(はじめましてのかたはこちらから↓)
まだ満月体感持続中のさらですー。
いかがお過ごしですか。
昨日、体メンテナンスの日だったから、
普段感じないような部位をケアしてもらいながら、普段感じないようなことをわんさか感じてきたからかもしれないんだけど
今朝は歩きながら、
いつも目に入る場所の逆サイドを
思わず見つめているわたしがいました。
普段目に入らないところが
目に入ってきたんですよね😌
いつもはこっち👆
今日👆
いつもはこっち👆
今日👆
……
同じ時間に同じ場所を歩いていても
すこしだけ目線を上げたり下げたりするだけで
見える景色や世界はまるで変わります✨
それって本当に素敵なこと😌
こうやって、日々
自然のなかに身を置いて
目に映る景色を
心に響いたぶんだけ
写真に切り取っているだけで
いつも
ありがたいなあ、
気持ちいいなあ、
幸せだなあ、って
自動的に、わたしのなかの
幸せスイッチみたいなのが発動するんです✨
だけど今朝はなんでだか
アスファルトの水たまりに映る朝日って
なんだかキュンときちゃうね😆
って思った次の瞬間に
「自信ゼロだったなあ
相手のことも信じられなかったなあ
過去の経験からそれがまた起こるって、なんでか思っちゃったんだよなあ
過去とは別の人だったのに
そのとき目の前の相手は誠実だったのに
男の人はみんな〇〇だ
って決めてしまった
だから自分から逃げちゃったんだよなあ
自分で自分から逃げたくせに、
すっごく…寂しかったなあ
本気で愛し愛されることが…
とにかくとにかく怖かったなあ」
っていう、
「これ、いつの感情だ？！」
みたいなのがわんさか湧いてきて
びっくりしました😂
湧いてくるままに眺めていたら、
どうやらこれは学生時代の恋愛についてらしいぞって気付いてきて
あれ！？
もしや育て直し…
続いてましたか！！
って驚愕😱
そういや以前湧いてでてきた
「本気でひとを好きになることは命に関わる。怖い。」
については
奈良旅で、自分のなかで一旦決着がついたというか…
まるで一連の物語の完結を迎えたように
感じていたのに
それをも彷彿とさせるなにかを
感じ取れてしまったりして、
ああ、なんだかなあ😂
でも
面白いなあって思って
眺めていました。
まあ、
結局のところ、わたし、
自信がなかったんだよね、それに尽きる。
自分も人も、
世界丸ごと信じられないって
一時期強く思っていたし
愛し愛される価値がじぶんにあるなんて
到底信じられなかった。
愛することもうまくできないって思ってた。
それは喜んでもらえてると、
役に立ってると思えていなかったから。
じぶんには愛される価値があるとも到底思えなかった。
わかりやすく可愛い容姿や性格じゃないから、おもしろ枠に入るように、自虐ネタで自分を笑い飛ばす他ないと思ってた。
そしてそのキャラを保つには、素直な気持ちなんてキャラに反するから出せないって、そこは頑なに信じていた。
過去の恋と同じ傷つきかたはしたくない。
だって目の前の彼のことが本当に好きだったから。それならば自分で壊したほうがいい…
…ここまでノンストップで、
当時のいろいろが映像付きでバーっと見えて。
ああ、今でよかった、ってまず思いました。
ここ最近の
育て直しや奈良旅も含めてのこの流れ。
この流れにこれまで乗ってきたからこそ
情けなさも、未熟さや恥ずかしさも
純粋なまま食らってしまったダメージの、
修復に至れない傷の名残も
こうして直視してあげることができたんだとおもうんです😌
おもいっきり、本気で愛し愛されたかった
でも。自信がなかった…
それだけだったんですよね。
すんごくシンプル。
ここまでしかと見届けたよと
わたしにはっきり言えるいまは。
かけがえのないあなたに
思う存分
しあわせになってほしいなって
つくづくおもってる。
おもいっきり
本気で人を愛し愛される世界を
存分に味わってほしいとも。
めにみえるものも
めにみえないものも、
あなたの価値は計り知れない
それを慈しみあえる世界が
あることを
あなたがそのままでそこに存在して
あなたを放つ
それだけでいいのです
あなたの愛が かつての傷をすべて癒し
鎧や武器を溶かすことを
愛し愛される素晴らしい世界があることを
どうか
信じてほしい。
↑
自分で書いておきながらなんですが
途中からだれにだれから書いてるんだ🙄みたいになってますが😅
とにかく
これを読んでくださった全ての人に
送ります✨
(この前泣きっぱなしでみた
機動戦士ガンダム 水星の魔女
の最終回を思い出した😂
ご覧になった方いますか？
最高でしたよね✨
めいっぱいの祝福を君に✨)
というわけで
「満月のなごり
育て直し再開、青年期の恋愛から」
でした✨
ではでは
またー😊
さら
………
心身のリラックスと生命力アップを促すエネルギーを流します✨
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