日付けがかわる

から、もう普通でいたいな。

期待せんと。

私はこのままで、生きてゆくしかないんやから。

分かってほしいと期待しても無理なんや。
同じ病気の人にしかわかれへん。

分かっては、もらえんよ。。。

願掛けで。

もう髪は切らん。

何もかもが

なんだか何もかもがつまらなくて、本当に鬱なのかもしれない。
子供も言うこと聞かないし、子育てが苦痛。
世話をするだけの一方通行で、旦那はスマホゲームしかしてなくて。
家のこととか学校のこと全部私がやらなきゃいけない。
みんな口を開けばお前はましだ、病気でもみんな働いてるじゃないかとか。

確かに私はましだと思うから、余計に追い詰められてくる。

しかしなんだって、私が止めてと言うことばかりするんだろう、子供って。

可愛くもなんともなくなってきた。
手がかかるだけで。

・・・とかそういうことしか頭に湧いてこないのも、もしかしたら精神的な病気じゃないだろうか？
みんな子供の事は可愛いって言うよね。

社会の役にも立てないし、外へもだるくて行きたくないし。
気晴らしする気持ちすら無くなる。あんなに活動的で趣味もあった私が！

つまらない。本当につまらない。

どうしたらいいんだ。

夫にもお前は甘い、自分には甘いくせに子供にはキツイみたいなことを言われた。

人生終わりかけの病人の私のことはどうでもいいが、子供は躾なきゃならない、この先ちゃんとした一人前の大人にしなきゃいけないと思うから叱るだけ。

子供なんてほっとけば、テレビばかり見て学校のこともせず、服は脱ぎ散らかし、風呂にも入らず。食事は菓子で済ませ、夜更かしして寝ようともしない。部屋は汚し放題。

それをダメと注意してるだけですよ？

こんなの放置してていいわけ？

(お菓子は秋祭りでもらってきてしまったので新たには買ってません)

甲状腺の病気は薬も飲まず、発覚もしなかったら死ぬこともある病気なのに。いまだって治った訳じゃない。悪化させたら、ざらに悪化することもあるのに。
これ以上悪くなったらどうするのか？つか死んでほしいの？
(私自身ももうあんまり生への執着が。。。)

だるさやしんどさ、痛さが周りに理解されないため、ものすごく精神的に追い詰められている。

なので明日頭も診てもらってきます。(=_=)
精神的な部分も診てもらえるそうなので。