うつの回復を①

　   過去のネガティブな出来事や不快に思ったことを何度でも思い返すことを「反芻（はんすう）」や「反芻思考（はんすうしこう）」と呼ぶ。

　私は、この反芻思考(ぐるぐる思考)をやってしまいます。知らないうちに、やっています。

★落ち込んでいる理由を考え、問題を理解しようとする。

★苦痛に満ちた感情と状況について考え、ベッドに横になったままでいる

★将来の悪いことをくよくよ考え、今、起こっていることを避ける

★自分を傷つきた人々を忘れぬように過去の嫌な感情をもちつづけている

　私はうつ30年間(双極性極性障害含む)これらのことを普通に日常的にやっていました。恐ろしいことです💦当たり前にそうやっていました。

私の30年間、私がやり続けてしまいました。これは衝撃的で、初めてうつの自分を客観視しました。できれば、反芻思考やめようと真剣に考えています。

やっと気づく！

　昨日も、穏やかな秋空で、とても爽やかでした。

　すごい久しぶりに、ゆるりはの貴子さんに会って、ハートケアしてもらいました。

　最初は、義母、実母の死去、介護問題や遺産問題、父の施設入所こと話してました。

　でも途中から私の過食問題、ダイエット問題の話になりました。コロナ以来、私はなんと15キロも太ってしまいました。

　コロナで主人がずっと在宅勤務で、今までの自由さがなくなりイライラしたり、この1年5ヶ月介護問題が、立て続けにあって、ストレスがあっりして、過食が続きました。自己コントロールができませんでした。

　私の中では、いつも好きで太っているのではなく、苦しくて太っていたのでした💦意味わかってもらえるでしょうか？

　ストレスを過食することで、手っ取り早く発散、マヒさせていたのです💦

　でもその話を、自分の話をやっとできました。それまでは、親や兄妹や主人のことなど、人の話ばっかりしてました。そのことにも、気づかなかったです^ ^

　やっと自分のこと、自分の問題に取り組むことになりました。

　実家に2泊３日泊まって、父も４月28日有料老人ホームの入所が決まって、やっと落ち着きました^ ^

　

　これからやっと、自分の身体や心、自分の問題に向き合います！！

　でも、どうやったら痩せるのでしょうか？？？

最後の実家^ ^

いよいよ今夜で、父のいる実家に泊まるのは、私にとって最後の晩になります。

　元私の部屋で過ごすのも、あと僅かになります💦大好きな竹内まりやのカセットテープの音楽聴きながら、まだまだ最後という実感がピーンとわいてきません。実感がないのです。でも、明日自宅への帰り道、多分私は泣くでしょう…

　私は６歳から29歳の23年間と、39歳から私は、2年間は病気が重くて、実家療養していたので、合計25年間をこの実家、この元自分の部屋で過ごしました。

　カウンセラーの先生から、「ちゃんと建物、家とお話ししてお別れして来てください」と、言われたけどとてもできないでいます。

　私は、この家もう築53年も経つけれど、おんぼろな家だけど、さよならをまだまだ言えないです💦

　辛かった思い出と楽しかった思い出が、ごじゃまぜでとても整理できないです💦

　しかし、実家療養2年間は、父は私の面倒を診るために会社を辞めてくれました。

　私は、うつ病プラスリタリン依存(処方薬依存)で意識を失って、主人が会社を2週間診てくれたのですが、これでは昼間会社に行けないので実家に預けられました。その辺のことは、まだブログに書いてはいないけど、私は本当に重い病気でし

た。　

　今、思えば重い病気の私をよく両親が預かってくれたと思います。

　私は、両親から精神的、身体的虐待を受けて育てられたけれど、両親は薄薄その責任を感じていたのかもしれません。埋め合わせ、償いもあったと思います。おかしくなった私を放っておかなかったのでしょう…

　

　そう言う意味では、感謝しかありませんね！

　私は、表面は何も無かったように、振る舞っているけれど、実は根っ子に、恨み、辛み、妬み、怒りがとても強いと思います。だけど、今は、そこに焦点当てるのではなくなるべく感謝に焦点当てようと思います💦できるかな？

　もう十分に両親は、埋め合わせ、償いをしてくれだと思います。

　私も、親を乗り越える時が来ているのかもしれません。急がないで、ゆっくり乗り越えていきます💦

　

　

父の庭 再送

93歳で、糖尿病とパーキンソン病を患っていて、10月２８日に老人ホームに入所する予定なっている父が自宅で手入れしているお庭です。

　多分、父は、私が実家に帰って、お花を🌸喜ぶ姿が見たくて、腰痛もひどい中、頑張ってお手入れしているお庭です。

　華やかさはないけど、お値段も安いお花だけど、父ができる精一杯なお花です💦

　主人も私も、父に対して怒っていたけれど、昨夜ちゃんと話し合いしました。ちゃんと私たちのことも考えてくれていました^ ^

　93歳でも、ボケもせずしっかりしています。頼もしいです^ ^

　これから舎人公園に、父とピクニックに行って来ます。

父への想い

　父の施設の契約が、21日(土)で、施設入所が、来週の土曜日28日に決まりました。

　私は、これから実家に泊まる予定で、今支度しています♪

　義母は、大動脈瘤破裂で私の母も心臓発作で、何の前ぶれもなく、電話もらったときは、もう亡くなっていたので、死に目には会えませんでした💦

　義母や母には、「ありがとう。ごめんなさい。」心から言いたかったです。こころ残りでした。

　そして、今日は父に「ありがとう。ごめんなさい」言えたら言いたい気持ちで、いっぱいです💦

　泣かないつもりですが、これを書いている今、涙が止まりません。しっかりとしないといけませんね！

　私の「ありがとう」「ごめんなさい」には、私の59年分詰まっていて、誰にもわからない想いと物語があります。

　なかなか言いにくい言葉ですが、トライしてきます。後悔はしたくないです。

　そして母が施設入所前に、私に「バイバイ！」言ってくれたのが

お別れの言葉だったので、私も最後お別れする時には、父に実家に「バイバイ！」と言うつもりです^ ^