狂女のうた

私

今

おかしい

私

今

悲しい


わたしの何かが
狂ってきている
一生懸命すればするほど
人に遅れ、人に嫌われ

・・・・

どうしてわたしのすることは
裏目に出てしまうのだろう・・・

理由はわからない


私は

今

とても、疲れた

皆がらくらくできてしまう、簡単な事が

どうして４２にもなって
私にはできないのだろう

どうして？

私の何気なくしてしまった、気遣いのないその事が
人を、大事な人を傷つけてしまう

生きていても迷惑をかける

死ぬ事すらできない


なんだか

私

なんだか生きるのに疲れてしまった

生きる事に本当に疲れました

それでも

生きていなければならないのかなあ

生きている意味があるのかなあ

生きるにもお金がかかるけど

死ぬにもお金がかかるんだよね

だから
死ねないんだよね？けれど

ほんとは

死ぬのも悔しいんだよね

だってさ

わたしの人生って

それじゃ

なんだったの


なんのために

わたし

生まれてきたの

嫌われて

うとまれて

何で生きていなくちゃならないの
そしてさ
こういうこと夜中に電話して

友達に聞くから

私嫌われるんだよね

（当たり前じゃん？）

私疲れた

疲れました

疲れて今ね
涙が止まらないの

６時間も！！！

そんな私でも
泣く事くらい許される？



泣いて良い？



私
嫌われてる

ちゃんと知ってるし


うん
私を嫌いなの
ちゃんと知ってる
うん
私を嫌いなの
ちゃんと知ってた
嫌いなの
ずっと前から
何年も前から知ってたよ

この間までは

悲しかった

辛かった


でも
もう
いい

もう
考えるの
やめた


わたしつかれた



つかれても

病気になれない

休めない

死ねない


だったら
狂うしか


選択肢ない






決めた

私
今日から
正常やめた

ああ
言ったら
なんだか・・・




涙で体中が土砂降り

追伸：私を乗せる救急車は来ますか？
　　　私を収容する病室は天国に在りますか？