外は晴れてて暑いくらい。
本当に雨降るとは信じられないけど降るんだろうな。
晴れてたからカッパは着ずに来た。
濡れてもいい格好でバッグはスーパーの袋でね。
15:30までまだまだ時間あるな。
お腹空いたなぁ。
ここのカフェでパスタ食べたいけど食べられるのかわからない。。
お腹空いたなぁ。。
なにか食べなきゃと思い
冷凍ご飯をチンして納豆でたべようとしたけど、チンしてる途中でやっばり食べられないと思い、ご飯をレンジから戻し
梅干し１個をたべた。
あと３時間。やることないから、いつものようにカフェに逃げ込むか。
めんどくさいけど、いってしまうか。
カフェで何をすることもなく、今は本も読めないからな。
一応持ち歩いてはいるが。
心療内科で話すことをネットで調べ事前にノートというか、メモ程度にまとめたりしておいた方がいいんだろうが、無気力でできない。
十何年の社会生活に限界をきて、その間は何十年も不眠症。
薬がなければ2.3日寝ないで行って靴を履いたまま玄関で倒れるように寝たことが何度かあった。
自分の実力以上のことを常に目指し、メンタルが昔から弱いから強くなりたいとひたすら思い、仕事以外の平日は朝から晩まで本や動画で勉強をし、ある時は無理に自分を奮い立たせてた。
何度か吐いた日も涙が出てくるときもあり、休日は寝たきり。
親の電話も友人の電話もでれない。
仕事をやめても不眠症は治らずそれでもお金や社会復帰の不安は残りつつも、普通な自分になれていたのは10か月くらい。
先月9日、実家から帰ってきて内科でもらった薬を飲んでから鬱っぽくなった。身体が動かなく吐いた。いつもの薬に眺めに眠れる薬を貰ったが途中覚醒がひどく起きるたびに追加して効かないか捨てた。
先月25日に仮の心療内科に行って(運良く予約がとれた)今日受ける心療内科までの薬をくれてから症状が変わった。
今度はなにもしてない空白に鬱にぬる。
ちなみに内科でくれたくれた長目に眠れる薬と鬱っぽさに因果関係はないと思うと言われた。
私は組織で働くのに向いてなく、かなり無理をして自分に厳しくし、自己犠牲もあり、完璧主義も昔ほどではないがまだある。
これが自分を苦しめていた。
強くなりたい、ずっと昔からおもってきた。
治したいことは不眠症、無気力がなくなること、不安感。
こんな感じでいいんだろうか。
まるで死んだみたいに生きてる気分。
それでも昔より薬とうまくつきあい、自分なりに頑張りやれることをやっている。
そうしてれば、よくなる気がして。
やっときた心療内科受診。
楽になると楽しみにしてた。
病院は魔法じゃない。でも期待してたけど、なんだか今の気持ちは空白時間だからか、めんどくさく、通うパワーや、気力もなく。。。
どうにか気分が少しでも変わりますように。
ベランダにゴザを敷いて
クッションを枕にして
ブランケットかけて
最近遠退いていた、めがねびいきを聴いて時間を埋めてる。
雨で寒いけどブランケットがあるから大丈夫。
家にいれないから、試行錯誤しながらベランダで寝っ転がってみることを思いついた。
特に気分は変わらないけど
家にいるよりマシくらい。
繋ぎでもらった心療内科の薬の最後のデパス２錠を飲んだ。
次の本命の心療内科に行く間の分だけ、それプラス当時は動けなかったから、行けなかった時のためにプラス２日分の薬をくれた。
これは内科で何十年ももらいつづけてたものだから慣れてるもので、ということでいつものをくれた。
プラス２日分も含めて今日でさっきで飲みきった。
途中うまくつきあいながら、余るくらいかもと思ってたけど
やっぱり波があるからだめね。
計画通りにはいかない。
まだ雨は強くないが私が心療内科に向かう頃は強くなるらしい。
カッパにスーパーのビニールに荷物をいれていくつもり。
格好なんてどうでもいい。
周りの目はまったく気にならないから。
デパスをふたつ飲んだ。
少し眠れたらいいな。
無気力感と倦怠感
脳やるのは体に何が起こってるんだろう。
瞑想したけど、集中できず、かつラインが入ってしまい５分前で断念。
今日は暗い寝室にいる方がいいのかな。
勉強できるかな。できないよな。
もう寝てしまいたい。