大好きだった友達と連絡が取れなくなって数ヶ月。
私は彼女の精神状態が良くないのだと心から思いこみ、ずーっと
心配してきました。
彼女は以前から具合が悪いと、全く連絡が取れないことが何度か
あり、今回もそうなんだと・・・・。
彼女の心の中で解決したら連絡をくれると信じ、時折こちらの近況
だけを知らせるメールをしていたけど、返事は期待していませんでした。
でも、昨夜、その原因が私にあったことを知らされました。
ある共通の知り合いを通して・・・。
理由は分かりません。
知りたいけど、受けとめる自信がありません。
今、私の心も弱っているから・・・。
自己否定されることを受けとめるだけの強さが、今はないのです。
卑怯かもしれないけど、その事実から目を背けたい。
でも、それでは駄目なのです。
それでは私自身が自分を甘やかし、また同じ過ちを犯してしまうから。
でも、第３者ではなく、彼女の言葉から聞きたい。
直接話したいけど、それもできないもどかしさ。
これも自業自得なのでしょうか。
私と彼女は、かつても価値観の相違からぶつかったことがあります。
でも、腹を割って話すことで、より一層彼女を理解できたと信じて
いました。
でも、それは私の勘違いだったんだ・・・。たぶん。
彼女の中では、傷となって残っていたのかもしれません。
私は彼女が大好きです。
私には持っていない、尊敬できるところが彼女にはたくさんあります。
人への気遣い。とても親切なところ。何でも前向きにチャレンジする
ところ。
そんな彼女が好きでした。
だから、今、黙って去られてしまって、心に空虚感しかありません。
私に話して欲しい。
そして、修復できるならしたい。
今は、それを望むだけです。
でも、一度壊れてしまったものは、もう取り返しがつかないのかも
しれません。
その事実を受け止めるしかないのかもしれません。
そして、二度と同じ過ちを繰り返さないよう、しばらくは自分を
見つめ直す旅に出ようと思います。
誰からも好かれたいなんて思っていません。
自分が好きな人を傷つけた・・・その事実に向き合う旅です。
目を背けず、向き合っていきます。
私は彼女の精神状態が良くないのだと心から思いこみ、ずーっと
心配してきました。
彼女は以前から具合が悪いと、全く連絡が取れないことが何度か
あり、今回もそうなんだと・・・・。
彼女の心の中で解決したら連絡をくれると信じ、時折こちらの近況
だけを知らせるメールをしていたけど、返事は期待していませんでした。
でも、昨夜、その原因が私にあったことを知らされました。
ある共通の知り合いを通して・・・。
理由は分かりません。
知りたいけど、受けとめる自信がありません。
今、私の心も弱っているから・・・。
自己否定されることを受けとめるだけの強さが、今はないのです。
卑怯かもしれないけど、その事実から目を背けたい。
でも、それでは駄目なのです。
それでは私自身が自分を甘やかし、また同じ過ちを犯してしまうから。
でも、第３者ではなく、彼女の言葉から聞きたい。
直接話したいけど、それもできないもどかしさ。
これも自業自得なのでしょうか。
私と彼女は、かつても価値観の相違からぶつかったことがあります。
でも、腹を割って話すことで、より一層彼女を理解できたと信じて
いました。
でも、それは私の勘違いだったんだ・・・。たぶん。
彼女の中では、傷となって残っていたのかもしれません。
私は彼女が大好きです。
私には持っていない、尊敬できるところが彼女にはたくさんあります。
人への気遣い。とても親切なところ。何でも前向きにチャレンジする
ところ。
そんな彼女が好きでした。
だから、今、黙って去られてしまって、心に空虚感しかありません。
私に話して欲しい。
そして、修復できるならしたい。
今は、それを望むだけです。
でも、一度壊れてしまったものは、もう取り返しがつかないのかも
しれません。
その事実を受け止めるしかないのかもしれません。
そして、二度と同じ過ちを繰り返さないよう、しばらくは自分を
見つめ直す旅に出ようと思います。
誰からも好かれたいなんて思っていません。
自分が好きな人を傷つけた・・・その事実に向き合う旅です。
目を背けず、向き合っていきます。
大丈夫？だいじょばないよね？
ね、みゅうさん うちもおんなじ旅、してるの知ってた？
あのね、うち歩きながら気付くと何度も横を一緒に歩いてる奴がいんの。
「なんも言わないで離れてった奴のことなんか放っとけよ」 って言う自分。
「そうだよね？ こっちがいくら言ってもシカトしてんのは向こうじゃんねぇ？」 って言う自分。
・・・違うんだよね。相手にそうさせちゃったのは自分なんだ。それも受け入れなきゃいけないのに、いつの間にかそんな奴が出てきて横道にそれようとすんの。
そんな時にいつも道しるべになってくれるのが馬場さんなの。
馬場さんもね、何度も逃げ出したくなったり逃げそうになったりしてんだと思う。でもちゃんと踏みとどまれる存在があるんだね。そして正面から向き合う姿をうちらに見せてくれる。
でもね、うちにはもう一人いるんだ。道しるべが。
「こうでありたい」って言う自分。
きっと馬場さんもそうなんじゃないかなぁ。
ちゃんといるんだよ。「ここだよ！」って言ってくれる自分が。
また馬場さんの歌なの(笑)
『今夜は星が 街に降りそそぐ
聴かせて 歯を喰いしばる 男たちのために
ああ 今夜は星が 街に降りそそぐ
聴かせてよ 涙こらえる 女たちのために
愛することしかできない 大人たちのために』
捨ててしまえばラクなのに。
裏切っちゃえば、
やめちゃえば、
荷物なんか下ろしちゃえば、
ラクなのに。
それができない。
愛してるからだよね。
重たいとさえ感じる、自分の抱える負担
家族も、友達も、
そして、旅に出ようとする自分も。
何度も横に出てくるやな自分。
そいつが出てきたら、遠くで絶対手招きしてる「こうでありたい」自分を見るんだよ？
そいでさ、みゅうさん。
おんなじ旅路なら、よかったら道中ご一緒しても・・いいかしら？(＾ｍ＾)
うちは何度もおんなじ失敗しちゃうかもしれないけどさぁ・・・。(￣▽￣；)
私にもありますよ。
昨日、主人に言ったんです。
「自分と同じ人間なんて、どこにもいないんだから、もっと相手の立場になってみれば？」って。
「言いたい事は、その場で言うんじゃなくて、一晩抱えておくんだよ」って。
主人に言いながら、自分に言い聞かせてる気がして、
話しながらボロボロ泣いてました。
私にも学生時代に、ちょっとした行き違いから喧嘩になってしまい、
関係の修復を試みたけれど、元に戻る事が出来なかった親友がいます。
私が全部悪いんですけどね、、、彼女の事を少しでも疑ってしまった私が。
それを責めた私を、彼女は決して許してはくれませんでした。
今でも、私は彼女に会って話をしたいけれど、
きっと彼女は会ってはくれないでしょう。。。
それだけ傷つけてしまった罪は大きかった。
いくら悔やんでも、過去には戻れないんですよね。
一生、私はその罪を抱えるつもりでいます。
会えなくても・・・それが彼女に対する「ごめんね」の気持ちです。
みゅうさん、原因だけでも分かるといいですよね。
それが本人の口からではなくても、
自分を見つめるきっかけになるだろうから。。。
みゅうさんが覚悟を決めた旅。
苦しくなったら、必ずここで吐き出すことだけは約束して下さいよ(^_-)-☆
傷つけあうこともあるんだよね。
どんなに分かり合っても同じ人間でない以上
考え方や価値観がまったく同じって事は不可能だから
たとえ夫婦でも知らないうちに相手を傷つけているのかも
私は母が亡くなったその場でに姉に言われた一言がいまだに胸に刺さってます。
その一言は「あんたは冷たい・・・」って。
確かに姉のほうが直情タイプで、母の死でとりみだしてました。でも、家族みんなが取り乱してるわけにもいかないから、私が親戚に連絡したり、母を家に連れて帰る相談をしていて泣いてる暇がなかったんです。そしたらその一言・・・・。
きっと今では言った本人も忘れてると思うけど、その言葉を言われた瞬間、母が亡くなったという事実より胸が痛みました。
家族でもそんなことがあるんだよね。
でもね、傷つけあうのをを恐がっていて、今の若い子たちみたいに、表面上の薄っぺらい関係しか作らないのももったいないと思うの
そんな関係しかないんだったら、一生物の友人なんてできないよね？
もし失敗しても、その罪を見つめて目をそらさない・・・
きっとそれが次のいい関係を生んでくれるのかも・・・。
つらくなったらメールでもここでもいいから、いつでも待ってるからね。
ここにいるからねo(^-^)o
きっと
これからも
ずっと?
みゅうさんがここで辛い事も悲しい事も正直に包み隠さず書いてくれる事が私はすごく嬉しいんだ。
私も同じ経験あるよーとか同じような気持ちだよーっていう共通点がいっぱいあって、人間臭いみゅうさんが益々大好きになるんだよ(*^_^*)
今回の事も私も同じ経験ありです。。
それは現在進行形ですごくすごく考えこんじゃう時があります。
原因がわからなくて、自分１人で考えれば考えるほど悪い方向にしか進まなくて。。
私は弱いから全ての事から目を伏せて耳を閉じたくなる時があります。
でもそれじゃあ駄目なんだよね。
だから‥‥‥ちゃんと向き合ってるみゅうさんは立派だと思う。
いつもながら私のコメは的を得ずと言うか、何を書きたいのか言葉足らずで情けない！（＞＜）
でもでも、私もみんなみたいに頼りにはならないけど、いつでもメールでも何でもして下さいね。
みゅうさんが大好きだから色んな場所でみゅうさんを待ってます(^-^)
それとあまり考えこまないで下さいね。
そして、こちらへのコメント初です。
来させてくださいね。
お友達とのすれ違い、つらいよね。
みゅう姉さんはそのお友達のことが大好きで、
心から話せばきっとわかりあえると思ってる。
私はみゅう姉さんの気持ち、
とっても素敵だと思う。
私、昨日友達とメールでどうしても引けない出来事があって、
自分の正直な怒った感情を送ったんです。
友達も納得してくれて、
今朝はいつものように、またメールのやりとりの復活。
そこで私が我慢してれば、友達も嫌な思いもせず何事もなかったかのように、つきあっていくのだと思う。
だけど、私の心の中で、あの時の心情をずっと抱えて友達とつきあうことに苦痛がうまれたら。。。
やっぱり辛いだろうな。
みゅう姉さんの考え方と、私、同じです。
あったかいコメントをしてくださるみゅう姉さんが悩まれてるの、心配だけど、答えがみつかるといいですね。
同じ県の空の下で応援させてくださいね。
コメントさせてもらって、ありがとうございます。
やっとここに来れました
今はまだ旅の途中かな？
修復は難しいかもしれないけど、今は、しばらく流れに身を任せてみてもいいんやないかな？
無理をしても、みゅうさんが傷つくだけ・・・
ほんまに大切な存在なら、いつかまた引き合うんやないかな？
彼女がかたくなになってる心をほぐすには時間がかかるかもしれへん・・・
そのことをみゅうさんがすべて背負ったらあかんよ
今、すでにみゅうさんは傷ついてるんよ・・・
人間てみんな弱いねんな～
私なんて、ぶつかることが苦手で、昔から八方美人やって言われたこともあるねん
その言葉にも傷ついたりするよ・・・
でも、私、最近思うねん
万人に理解してもらうなんて無理
みんなから好かれるなんて無理
だから、私は、私の居心地のいい場所を求めて、そこで、温かい人間関係の中で生きていきたい・・・
無理をしない
自分が自分らしくいるために・・・
私は、みゅうさんが自分を責めるよりも、みゅうさん自身が今大切にしたいもの、大切にしたい人を一番に考えていいと思うねん
また、時間が心を溶かしてくれる日がくるといいね
自分の辛い体験まで告白してくれて・・・。
思い出したくない過去まで思い出させてしまって・・・。
お一人お一人の言葉、しっかり胸に焼き付けています。
でも、今回、ここで何か話すと、公に自己弁護をしてしまうので、個々にメールを送らせて頂きます。
本当に感謝しています。
長女の結婚も控えているし、まずは自分が健康な心身であるよう。今はそれに励みたいと思っています。
そして、私の心を優しく癒してくれたコブクロ仲間。
高校からの親友nao・・・みんな本当にありがとう。
私も小学校時代の友人と疎遠になってしまっています。本当に些細なことから、溝が深まり今では連絡も取っていません。私がもっと話を聞いていれば…寛大な気持ちで接していたら…と今ではすごく後悔しています。そのことを思い出す度に自分の小ささを反省しています。たくさん傷つけてしまいました…
私の友達も、みゅうさんの様に心を痛めていたんだと思うと、申し訳ない気持ちで一杯になります…相手の方もきっと、みゅうさんと同じように悩んでいらっしゃるんじゃないかと思います。私がそうだったように…いつの日か二人が笑いあえる日が来ますように…
みゅうさん、頼りない私ですが、ここやメールでも吐き出して下さいね！みゅうさんのことを大切に思っているたくさんの仲間が待ってます！！
それと、ドットコムでのお祝いのコメントありがとうございます。
きっと・・・時がくれば、色んな事がキリが消えていくように、見えてくるんじゃないかな。
それまでは、自分を責めてしまうことがあるかもしれない、たくさんの涙が流れるときもあるかもしれない、誰とも話をしたくないときもあるかもしれない…
でも、こうしてみゅうさんは自分の気持ちを、現状をブログに残してくれたって言うことは、少なくとも、外からのもの・・って言うのか、みんなとの交流を拒んでしまう事はしないって思うから・・私はちょっぴりホッとしてるかも。
共通のお友達から聴かされた事。
もちろん信頼のおける友達からの言葉だとは思うんだけど…
他の人を介して聴く事と、本人さんからの言葉とでは、多少なりとも違いが出てくると思うんだぁ…
それが良い方の違いだったらいいなぁ…。
でも・・生きてく上でって言うのか、人生においてって言うのか・・
もちろん自分にとって嬉しいことばかりじゃなく、今のみゅうさんみたく、みんな辛い状況を迎える時もあって・・
辛いけど・・やっぱり現実は受け入れるしかなくって・・受け入れるからこそ、きっと次に進めるんだよね。。。
「気付かせてくれてありがとう」「教えてくれてありがとう」
そんな風に、いつか言えたらいいですね。
知らず知らずのうちに、友達を傷つけてしまったこと。
私にもあります。
それを、「傷ついたんだよ」と教えてくれた友達に、今はありがとう・・って言えます。
教えてくれず、知らないまま過ごしていくよりも、きっととても自分の為になることだよね。
でもね、こうして書きながら・・
私の言葉がみゅうさんを追い込んでしまってたりしないかなって、ちょっと心配です。
文章にするのはたやすいことかもしれない・・
自分は、本当にそう出来てるの？って言われると・・自信がなかったりもするし・・。
みゅうさん、こんな私ですけど…
みゅうさんに元気になってほしいよ～。。
ゆっくりでいいからね。