ひとりならそれでいいじゃないかー曽野綾子ー

師匠としている曽野綾子さん

リタイヤして老いて思うことは一緒だなぁ

・生活を変える

・ささやかな幸せを重ねる

・自然体で生きる

・耐えて咲く花ほど美しい

・折れない心を作る

・新しい自分を発見する

わたしもおひとり様

正にこの通り共感します

・いつの間にかいなくなってたと思われるように消えたい

・・残り少ない人生一年足りとも無駄にできない

好きなことだけして生きて行く所存です

・インドア派は家に居て楽しめます

・お気に入りの物に囲まれリラックスできて毎日幸せ

此処に来るまで必死に働いた

死ぬまで働くと思っていた

働けど働けど借金してくる甲斐性なしの旦那と別れられザルの生活にさようなら

父のおかげでリタイヤでき自由な隠居生活

・物事が順調に進むときは運命に後押しされてるなと感じる

・老後はしがらみから解放されて人付合いも選べる幸せ

・自分の価値観でしか判断できない人に何を言っても無駄

 

良い言葉は背中を押してくれる

つまづいたっていいじゃないか

人間だもの　　相田みつを

解説：人間は失敗する。その能力に限りがあるからである。また、人間は挫折する。夢やあこがれを抱く存在だからである。失敗も挫折も、それは人間である証なのだ。だれもがそれをくぐり抜けて成長するのである

老人は本当につまづいちゃだめですよ！

転んで怪我すると致命的ですから(;´∀｀)

 

苦汁を飲んで挫折を味わって言える言葉がある

私の言葉はほとんどがそうだが名言を残している数々の著名人はこれらを全て経験したのだろうか？

重みのある言葉は実体験からくるものです

 

 

一年前と変わっていない(・・;)

お婆あるある

一年前の記事

同じだ(;´･ω･)なんら変わりがない

 

もう抵抗の気持ちも薄れなすがままの毎日

しかし動けなくならないよう足腰だけは鍛えねばと過去記事を見て思う

 

熱血も今やぬるま湯(;´▽｀A``

私の若い頃は熱血でした

自分のように頑張らない人が許せなくて雷を落としたり

（今考えると充分に頑張っていたのに）

世間の荒波に耐えられるようになってほしくて突き放したり

（相手には思いは通じず冷たい人間とされた）

熱血エピソードは山ほど( *´艸｀)

 

思い起こすと今はその熱血が恥ずかしい(/ω＼)

 

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自己犠牲で面倒をみてしまう私は傲慢なのだ

義妹がクモ膜下で倒れ障害が残り自立できるまで半年間同居して面倒をみてしまった

（２８年ほど前）

7人の同居は凄まじい

今思えば家族で頑張らせるべきだった

不憫で二人の子供の母親代わりまでしてしまい（中学と高校に入学の時期）

もう十分できる年頃だった

せっかくの成長のチャンスを逃してしまった

当時は面倒見るのが当たり前だと思っていたから、、

我が家を出て行ってからちっとも協力しない姿に後悔した

やはり「親切というお節介」でした

 

しかし我が家の子供たちにはよい経験になった

リハビリの先生が「脳は半年が勝負です。半年でどこまで回復するか？その後は横ばいです」

と言われ子供たちに「○○ちゃんの一生がかかってる。半年我慢してくれる？」と了解を得た

小学１年生からのドリルから教えた

言葉を忘れた姿に驚き

覚えていく姿に驚き

脳の凄さを垣間見ました

家事ができる様にまでなって我が家を去った

 

私の関りで人生が変わった人が数人います

お節介で良い人生になった人もいますが

弟家族は私が関わらなかったらどんな家族になっていただろうと今でも時々思います

 

きょうだいと言えども・・

私は４人きょうだいです

４７歳で交通事故で亡くなった姉

（容姿端麗聡明な女性でした）

２つ違いの弟

（若い頃のやんちゃが根性を作った）

５歳違いの妹

（残念な人）

と他に

腹違いの弟二人

一人は価値観が一緒で気が合い一番まともです

もう一人は生理的に無理✧*｡ヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ✧*。

私は５歳の時に養子に出され一緒には育っていません

しかし交流はあって夏休みなどは一緒に遊んだ記憶があります

当時は親戚の子という感情でしたが成長につれ関係が明白になり何とも言いようのないきょうだいとなりました

きょうだいと言っても一緒に育たなければ他人も同然

 

大人になりきょうだい集まることが多くなると昔話に花が咲き

大笑いしている二人を見ていると疎外感に包まれます（´ω｀）

共通の思い出が絆を深めるんだと思います

だから何かある度「きょうだいなんだから」という言葉が嫌いです

親に捨てられた気持ちは絶対わからないでしょ？

価値観も違います

怠惰な妹は私が最も嫌うタイプの人間ですべてが正反対で合いません

弟とは仲が良いんです

同じ苦労をわかりあえるし常識があり努力と我慢もできます

尊敬し合い助け合い良い関係です

ということはやはり人間性ですね

親子だからきょうだいだからというだけで絆が生まれる訳ではない

 

妹に何故こんなにも嫌悪感があるのだろう？

産みの母親に本当に似ていることが大きい

自分の都合で子供を手放したことも含め

そして普通ではない生活を送ってきたからだろう

生き方が嫌いなのだ

ユーモアがあり人を笑わせ甘え上手

甘え上手は天下一品（何でも自分でやろうとしないで頼み事次第で人を選び甘える）

常識がなく自己中で感情で生きている

思いつきで馬鹿なことを言う(¯―¯٥)

承認欲求から周りを振り回す

学生時代は不良でシンナーの匂いをさせていた

結婚はしたが元夫が女と逃げ子供は三才で育児放棄元夫の親の所へ行き置いてきた

その後不倫関係を続けていた

何が嫌って罪悪感なしで親類の集まりにことごとく夫婦ごっこで参加する

それに付き合わされるのだからたまったものではない

お金には不自由しないで贅沢三昧

午前少し配送の仕事をして午後はパチンコ食事は外食の毎日

普通の人間の営みとはかけ離れていた

ギャンブル依存症になった

お金が絡まない趣味に興味を示さず我慢と忍耐のない生活は怠惰な人間を作り出した

ゴルフに旅行不倫相手からのお手当で遊び

１０００万のお金をもらって５年で使い果たした

その様はまるで裸の王様(/ω＼*)

私がシングルマザーで昼夜働いて頑張っている時に目に入る怠惰な生活は「世の中不公平だ」と思わせた

私の最も嫌う生き方の妹を軽蔑し嫉妬していた

ずっと大嫌いだったのだ

その後不倫相手のお手当もなくなった

すると不倫相手に隠して他の男性と付き合った

嫌悪感しかない

しかし明らかに貯蓄できるはずの生活費（ほかの男性と同棲）なのに貯金がないと聞いて滾々と言い聞かせた

以前は聞く耳持っていたが逆切れし

「あんたは偉いよ。私は馬鹿だから」

自分を「馬鹿にしてる」「何も頑張ってない言い方しないで！」とふてくされる

それ以来絶縁

幸せはお金ではない

頑張って得る達成感や小さな幸せを味わってほしくて言っているのに

サジを投げた

全く価値観が違うのだ

あんなに好き勝手していても幸せを感じていない

不幸な子だと思う

私のした苦労や努力を一つでもあの子はしたのだろうか？

今疎遠になって悪知識から解放されて心地よい

人を変えることなどできないし人生歩んできた通りの結末しかない

 

追記：

何故こんな醜態を書き連ねるのか？

度々産みの母の事も綴っているが

甥も姪も子供だって私の複雑な生い立ちを理解していない

なぜ姉妹なのに絶縁しているのか？

普通の家庭で育ったら中々理解しがたい

今甥も姪も親になりしっかり生きています

家庭を大事に生きる事・子を愛する事・正直に生きる事がどんなに大切であるか

今の生活を大切にし感謝してほしい

そして今なら私の思いも理解してくれると思うからです

 

 

ブログは自分史

ブログに正直に思ったことを日々書き綴った事は自分史となる

長い人生語り尽くせるものではない

親子と言えど親の育った環境や心の中は聞くまではわからないものです

子供と過ごすのは成人して巣立つまでの２０年位

巣立った後の事はわからない

まして他人なら尚更

私は弁明は苦手です

どう思われようが誤解があろうが弁明する気にもなれません

人に悪く言われようが誤解され嫌われようがその人が食わしてくれるわけでもない

他人の事をあーだこーだと批判する人を見ると何でそんなに他人に興味があるのか？

私は人間には（他人）関心ないけど心理には興味があります

本当のことなど誰にもわからない

殺人者の心だってわからない

人それぞれ価値観も違えば生き方も違います

最低限　法を犯さなければOKです

 

真実を知って理解してくれる人が一人いればそれで充分です

その為にも本音でブログを続けようと思います