これ、私と一緒だ

藤川先生のブログ

この貧血で顔色が黄色く足がむくむ。

この症状、まさに子供のころのわたしだ。

幼稚園児のころから足がむくんで、長距離を歩けない。（おんぶを頼んでいた）
夏、足がほてって眠れない。

20代、研修医に肝機能低下を心配されるほど顔が黄色い
顔が黄色いのは、中学生のころから、
手のひらも黄ばんでいる（これは今も）

肝機能は正常値。

貧血は高校生からずっと。

婦人科で鉄剤→正常値→貧血を繰り返す。

出生時の体重は低め。（母がずっとつわりで食べられなかったと）

母親が肉が嫌いで、肉も魚も量が少なかった。
野菜は、自家栽培の野菜をたっぷり食べていた。

果物も自家栽培のものを食べ放題。

タンパク不足。栄養不足、それも生れる前からの

なぜ自分だけ子供のころから、あらゆる不調や足のだるさがあったのか
理解できる、

癌の治療を終えた今

なぜか生理は順調で量も通常量
生理痛なし
肩コリなし
むくみもなし

もしかして癌が澱血を抱え込んでいてくれたのかしら。
なんてね。

あとはもう少し太って
朝起きて
バランス良くもっと食べて
耳の不調がよくなればいいな。

春はすぐそこ

今日も暑いくらいの日だったみたいですね。

みたい。というのも今日も私は
14時起きだったからです。

なぜ、自然に起きられないのだろう。
なぜ、目覚ましかけても起きられないのだろう。

困ります。

今日は、冬物洗って、クリーニングにも出してって思ってたのに。

でも、来週寒の戻りがあるみたいなので、
もうよし、4月になってから衣替えする！

今日は、靴底を、アルコールのウェットティッシュで拭き拭きして
スエードのブーツの汚れをブラシでとって
防水スプレー。

ヒールの靴のかかとに、プロテクトシールをはる。
これ、黒い靴にはると、ただの大きめのセロハンテープ貼ってるように見えるなぁ。(-_-;)

クロックスのブーツを少し天日で乾かして。

よし。

スエードのブーツは、そろそろしまおうかな。

こちらの桜の満開予想は3月末ごろだそうです。
去年より早い。

去年の桜は、さみしい孤独な気持ちで眺めてた。
今年は、髪が生えている(笑)デートしてくれる人もいるぞ。

彼じゃないのだけれど。
まだ彼を思っている。
毎日
想っています

自分には嘘、つけないものね。

4月になったら美容院に行こうと思う。

そろそろヅラが暑いし。

抗がん剤終了1年の5月まで髪切るの待つつもりだったけれど
ちょっと暑いから早める。

春はすぐそこ。

去年とは違う、今年の春。

思いっきり空気を肺に吸い込んで
春を楽しみたいな。

もしかして、美肌に効果あるのではないかい？

この間、びたみんC 点滴12.5g（これは癌治療の濃度ではなく、副作用のない範囲の量）
を投与してきた

当日と翌日は特に何の変化も感じなかったんだけれど

なんか、肌もちもちしてる気が・・・・（気のせい？）
こじわが薄くなった気が・・・・（気のせい？）

特に小じわは、抗がん剤後、何を塗っても
毎日パックしても

ひどくなる一方で、半分あきらめモード。

だけど

なんか良くなってる。法令線、うすくなった？（気のせい？）

低用量でこんなに効果あるんだ。

美容院やエステいくより安くて効果あるんだ（いや、気のせいかもしれないぞ）

抗がん剤後、肌荒れに悩んでる人、1回だけ投与するのもありかもしれない。
（だから、気のせいかもしれないってばよ）

ぬかよろこびしないように、喜びすぎないように
慎重に喜んでみる(笑)

もうだれも離れていかないでほしいな。

健康施設で、この間の（着信拒否）のお友達の
近況をうかがう。

そこにも通っていて、顔色もよさそうとのこと。

よかった、

それならよかった。

やはり、同病のともの様子が違うと、一番に頭に浮かぶのは
よくないこと、

でも、体が調子よさそうなら、それならいい。
それでいい。

もしかしたら、落ち着いて、気が変わって向こうから連絡が来る日があるかもしれないし
ないかもしれないし
健康施設で会うかもしれないし
会わないかもしれない

でも変わりなく過ごしていてくれたなら、それでいい。

私も、完治のために
自分のためだけに集中しよう。

今は自分のことだけで精いっぱいだもの。
この病気、インフルエンザと違うから
ずっと自分と向き合っていく。
心のアップダウンは、誰にもある。私にも当然ある。ありすぎる。

変わりなく過ごしていてくれればそれでいい。
それはお互いに、絶対そう思い合ってることだけは確か。

それでいい。

でも、
もうこれ以上、誰も私から離れていかないでほしい。

病気になる前の大失恋
パワハラによるうつ病失職
病気でおっぱいとサヨナラ
社会での立ち位置喪失
術後の失恋
そして最近出会った人からの心ない質問攻撃（これはこんかつカテで後日書こうかな）

この先、病気のことを言ったら離れていく人や
勝手な憶測で噂する人にも会うだろう

病気前後に失ったものが大きすぎて
もう誰も私のそばから離れていかないで。って思う、

もちろんそばにいてくれる人だけを大事にしていけばいいんだけれども。

それが一番大事なのだけれども

それだけでは
私の人生は、すこしさみしい。

大事に思った人とは、ずっと交流していきたいと私は思っている。
なのに、どうして私は、うまくそれをやっていけないんだろう。

かなしみといたみ

私には、わたしとほぼ同日入院、手術したがんのお友達がいる。

いた。かもしれない。

きのう、メールしたら、急に着信拒否されてた。

その方とは、同じサブタイプ、同じ治療そう効率、そしておなじ健康施設に
通っていたことがわかり、なにかと気心がしれていた、はずだと思っていた。

治療中にその方は、皮膚転移が分かり、
私も自分のため、そしてなにかさんこうになればと、自分か調べたり、選択した治療や
自由診療の治療中に医師に教わった事を、メールしたりしていた。
月1回くらいかなー。


迷惑だったらいってくださいね。とは伝えていた。

情報は自分で調べるのは、偏るし
子供を育てながら、仕事と家事をしながらの治療をする彼女には
その時間がないとも、思った。

私は独身、子供なし、実家だから
自由診療を選べるし、栄養の知識も得られる。
だったら栄養のことは、お伝えしたい。

そう思ってのことだったし
私自身、そうすることで、なにか、自分が支えられているような感覚もあった。

結局迷惑だったんだろうな。


やさしいあの人がそこまでしなきゃいけないくらいに
わたし、負担をかけたんだ。

わたしが良かれと思ってやったことや
私の良心ってなんだったろう

私はこれから自分の何を信じて、行動していけばいいのだろう。

この先謝る機会は来るのかな。

心を許して、打ち解けあったあとの
拒絶は、失恋のかなしみや痛みにも似て。

途方に暮れる