あーーーーー
お久しぶりすぎる！！
６０日以上投稿してなかったけん、
広告出るようになってしまっとる
荒れ地だわ。。
ちゃんとたびたび来んとな。。笑
皆さ⌒ん！！
お元気でしょうかーーー！！
私は紆余曲折、ありながら
元気にしております
お仕事は月に一度は
休んだりしてしまいますが。
なんとか行けております。
何があったわけでもなく
ただただ、余裕がなく
こんなにも、
あっという間に
日が経った次第であります
実は今日の朝。
とっても悲しい話が
耳に飛び込んできて。。
うつ病で苦しんでいた
お知り合いのお母さまが、
亡くなったと。
それを聞いたのが仕事に行くちょっと前で。
どうにも辛く、
気分を持ち上げれんかったけど。
行かんわけにも
いかんのでなんとか仕事へ。
でもずっと考えとって。
悲しいけど、
とにかく
「おつかれさま」という
言葉が頭いっぱいだった。
鬱は心の癌なんだと改めて思った。
私はもう１２年くらいこの病気と
付き合っていい気に、、ではないけど
だいぶ当たり前になって軽く考えとったんかもしれん。
でも、私のこの病気は
かなり死と近いところにあって、
死と隣り合わせで、
それだけのものを
背負っとんじゃって。
改めて怖くなった。
１秒先も人生ってわからんくて、
何があって
その死がグンと近くなるか、誰にも、私にもわからん。
常にその恐怖におびえるってことではなくて。
ちょっと安易に考えるのはやめようと思った。
無理してしまうのも
ほんまにやめようって思った。
ちゃんと、心を休めんとあかんことを
常に頭に入れてもう少しゆっくり生きようと思った。
そう、一番しっくりくる言葉は
舐めたらあかん、やな。
この病気、
舐めたらあかんのじゃ。
なんかな、
やっぱりこの病気って
甘えって言われたり、思われたり。
受け入れてくれん人たくさんおって。
差別する人もたくさんおって。
ほなけん、向き合うん自分でもイヤで。
鬱やけど、結構明るく過ごしてます。
だからどうか嫌煙しないでください。
ってオーラだしとかな
受け入れてもらえん気がして。
にこにこして。
仕事も頑張らな。
できるだけみんなんと
同じラインに並んどかなって。
めっちゃ背伸びしとった。
ことに今日のその出来事で気付いた。
仕事頑張っていかなって。
休んだらあかんって。
仕事せなあかんって。
そういう社会やし。
って。
あ～。
私でも
心の癌なんじゃ。
どんなに目をそらしても
やっぱり私の心には
悪性の腫瘍が息をしとって。
ちゃんとそれと
向き合わなあかんのじゃ。
やっぱり人はみんな一人で。
私が私を、ちゃんと守らなあかん。
ゆっくりちゃんと
「生きよう」
おわり。