テレビの画面

キリンのCMの深キョンのあまりのカワイさに、
買ったばかりのウチのテレビの画面は俺様のヨダレのあとでいっぱいだ！

追伸：実写版ヤッターマンが待ち遠しくて仕方がない今日このごろ（ハートマーク）。

ちっさいオッサン

俺様の永遠の彼女、姪（義理妹の娘）は、
幼少の頃……といっても今も幼少なのだが、少しばかり“不思議なもの”が見えたらしい。
その例として、家の冷蔵庫の上に“ちっさいオッサン”がいたのだそうだ。

どんなオッサンなのか一度聞いてみたら、
「メガネかけてる」
と言ってた。老眼のオッサンのようだ。
目が合うと冷蔵庫の裏に隠れて出てこないらしい。
ずいぶんと照れ屋なオッサンみたいだ。
姪はその“ちっさいオッサン”と遊びたかったらしいのだが、
すぐ隠れちゃうから一度も遊んだ事ないねん……とがっかりしていた。
いや遊ばなくてよかっただろやっぱり。

時は経ち、姪も来年は小学生。
先日巨神兵が帰省した時、姪も実家に遊びに来てたので、
「最近“ちっさいオッサン”いる？」
と聞いてみたらしいのだが、
「どっかいっちゃった」
と、どうやらもう見えなくなっちゃったみたいだ。

世の中にはちっさいオッサンよりも“見えなくてもいいもの”もある。
これから姪の人生にはその“見えなくてもいいもの”も見てしまう時があるわけで。
そうして生きて行かなきゃならんのだけど、
ホントはいつまでも“ちっさいオッサン”が見えてた方が良いのだろうか。
俺様にはそう思える時があるんだけど、それは姪のみぞ知るわけで。

とにかくがんばれ姪。

昨日の夢

昨日夢を見た。
井上真央ちゃんの夢を見た。
高校生の彼女が俺様（も高校生）に想いを寄せてくれるという、
何とも贅沢の極地な夢を見た。
夢の中の彼女は聡明で美しかった。
夢の中でチッスをした。
チッスをしたところで目が覚めた。
何とも清々しい朝だ。
こんな目覚めのいい朝なんて何年ぶりだろうか。
昨日一日穏やかな気分で過ごす事ができた。
井上真央ちゃん、ありがとう。
君は俺様の激しくスキスキ芸能人リストの上位に食い込んだよ。

追伸：巨神兵には夢を見たことは告白したが、チッスしたことは告白してない。

カニ

カニくさい。

ゴミ捨てようとゴミ箱のフタ開けたらカニくさいのだ。
しかもプラスチックなどが捨ててある分別用ゴミ箱が。

プラスチックからカニのニオイとはおかしな話である。
カニ鍋でもしたらカニ入れてたトレーなどが臭うかもしれんが、最近カニ食ってないし。摩訶不思議なり。
これは何種類かのニオイが変形合体レッツコンバインしてカニくさくなったと推測。
でも何と何がコンバインしたらカニくさくなるのだろうか。とても興味深い（福山風）。

そしてその興味深いニオイの原因を突き止めようとゴミ箱漁ってたら、部屋中カニくさくなってしまった。
急いでファブったんだがニオイがとれない。まるで部屋が市場のカニ売り場になったようだ。けっこうしつこいぞカニ臭。

そうこうしてるうちに巨神兵が帰って来た。
大のカニ好きで焼ガニ見ると人格が変貌するカニ鍋奉行の巨神兵、さっそくニオイを嗅ぎ付け、私のいない間にカニ鍋するとは何事～!!!!! と、鼻の穴でかくして凄んできた。
いやいやゴミ箱がくさいんよと説明してもまったく信用しない。俺様がカニ食ったと思ってる。
仕方ないのでカニの甲羅もかけらもない、プラスチックだらけのゴミ箱のニオイ嗅がせたらやっと納得した。

結局カニ臭の原因は突き止められず。部屋のカニ臭もとれず。
まぁ“イカくさい”よりは幾分マシだが……。

気兼ねなく屁がしたい

ウチでは屁をこいたら謝らなくてはならない。
誰に？　巨神兵に。
謝らないと怒られる。巨神兵に。
この間も屁をしてそのままシカトしてたら怒られた。

何も屁ぐらいで怒らなくてもと思うのだが、
巨神兵にはたまらなくムカつくらしいのだ。人前で失礼な事して（屁をこいて）謝らないヤツが。

しかし屁をするごとにいちいち謝るのもメンドくさい。
ならば巨神兵に気付かれずに屁をすればいいのだが、
なかなかすかしっ屁が出ない。
意思とは反してでっかい音で屁が出る。バヒッと。
そして巨神兵に怒られる。

しかし毎回毎回屁ごときに謝ってるほど俺様もヒマじゃない。
ここしばらく屁をする度に「屁ぐらいでガタガタ言うな！」と亭主関白してたら、とうとう謝らないと罰金100円になってしまった。

屁をして謝らないと罰金100円。
ああ、誰の気兼ねなくおもいっきり屁をぶっこきたい……。

追伸：巨神兵は俺様に気付かれないようにすかしっ屁をする。そして俺様がどエライ臭気で気付いた時になってようやく謝るのだ……。

ゴールデンウィーク

指示通りやったのに修正入り、
理不尽とは思えど言い争うのもメンドくせぇから素直に受け入れ、
それでもやっぱりストレス溜まるので、
ここは玉蹴ってストレス発散と、
近所のフットサル場へ行ったはいいが、
開始早々足痛めて続行不可能、
しょぼくれながら帰宅して、
仕方ないのでさっきの修正することにしたはいいが、
飲んでたコーヒーキーボードにこぼしてしまい、
明日までの修正なのにこちらも続行不可能。
放心状態のままリビングへ行くと、
巨神兵が楽しみにとっておいたコージーコーナーのジャンボプリンを、
昼間にこっそり食べちゃったのがバレてしまい、
明日までにジャンボプリン５個買ってこないと、
三ヶ月こづかいなしと脅され涙目……。

そんな俺様のゴールデンウィーク。
運＆ツキの悪さのゴールデンウィーク。
こんなゴールデンウィーク、あなたにも分けてあげたい……。

ペンネーム

「何でこの名前なの？」

……ペンネームのことだ。本名のことではない。
そのことでこう聞かれることが多々ある。

ご存知の通り、俺様は芸名……もといペンネームは『マサキ・キャンベル』だ。
このペンネームで活動中だ。
で、なんでマサキ・キャンベルかというと……別に意味はない。
しかし『ナオミ・キャンベル』のパクリでは決してない。絶対に。

そしてペンネームで活動してる理由、それは、
本名を名乗ってたら後々有名になった時にエロビデオ借りるのが難儀だなと、
駆け出しの無名時代に心配になったからだ。
ペンネームで通してたらTVとか出るようになって顔が知れ渡っても大丈夫（堂々とAV借りられる）かな？　と。

そんな理由でペンネームを使うようになったのだ。
そんな理由と言えども当時の俺様には大変重要だったのである。そこんところが。
そんな危機的状況をペンネーム使用という対処で乗り切ったのだ。十年前に。
本気で心配したのだ。十年後に有名になってAV借りられなくなることを。十年前は。

そして数年後に結婚などしてエロビデオ借りに行けなくなる人生を歩むこととなり、
そして時代はインターネットで無料エロ動画見放題。
当時はまさか自分が結婚するなど想像もしなかったし、こんな時代が来るとは夢にも思わなかった。

人生は諸行無常である。
そして十年後の俺様は、まったく売れてない。
心配するこたぁなかったのだ。取らぬ狸の皮算用。いやはや。

でもまぁペンネームの由来や使用理由なんて大概そんなもんでしょ。いや、俺様だけかな？
でもまぁ結局は本名でもよかったんだけどね。今日の今日まで売れてないんだから。

追伸：本名だろうとペンネームだろうと顔バレしてたら同じだわな。