結構笑えない

先週からのモメゴト勃発により、内部にて不穏な意見多発。
あくまでも、内部事情なわけだから、私に言われても・・・。
って感じな話しばかりが飛び交い、いささかウンザリ。

こんな話しって今に始まったことじゃないわけで・・・。

それにしても、火付け役は一緒に仕事している「僕チン」
おまえ、いなくなれと本気で思っている！が。
本人に自覚症状はなし・・・。

本日、ある人に「彼は辞めてもらったほうがいいと思うよ！」って
そりゃ、あたしも同感だが、あたしが雇っているわけじゃないし。

とにかく、どうにかパワーバランスを保っているのは皆の配慮
あってのアレやコレやなのにも関わらず、そんなのおかまいなし
というか、気遣いや察することができない人間の出現で・・・。

えらい日が続いてます・・・。

激しく消耗

本日は凄まじい１日だった。
気力体力ともに、激しく消耗・・・。

明日はお休みだから、しっかりがっちり。
自分を労わってあげましょう！

「よしよし、自分！」
「えらかった、自分！」

祭りの後

こないだダ・ヴィンチ・コードを観にいって。
あんまりはしょられすぎてて、腑に落ちないので文庫を購入。
結構、馬鹿にしていたが・・・。

３日で読みきってしまい・・・。

面白い本って読んでる時は、変な高揚感があって寝られない
んだけど、読みきってしまうと・・・。

祭りの後のような物悲しさを感じたりする。
まさか、こんな数日で読んじゃうと思わなかったので次のストックもなく。

嗚呼、寂しい！

抜歯

昨日からのお休みにも関わらず、歯が痛くてとうとう我慢できず
歯医者に行って歯を抜いた。

あの痛みが嘘のように爽快！

本日は起きぬけにメールをチェックすると、「なんだよ、コレ？」って
メールが数件・・・。

休みの日にも関わらず、不快な連絡事項が山盛り。
誰のせいって、使えない「僕チン」と、どうしようもない政治力で教授に
のし上がったヤツのせいだ・・・。

いい加減にしろ！と、歯の痛みと空腹でイライラが絶頂ピーク。
もしや、この歯の痛みの原因のやつらから与えられたストレスか？？？
と勘ぐりつつ（笑）

不快なものが取り除かれる爽快感を感じてしまった今。
次の駆除先は決定！（爆）

おばちゃんパーマ

今週末は、久々にゆっくり。
本日は、斜めお向かいのパーマ屋さんでパーマをかけた。

がっ！！！

これって、「おばちゃんパーマじゃん・・・」って感じ。

うちのご近所では、カリスマとして通っているが、実際のところは、
５回に1回、満足できたらいいほうだ・・・。
そして、話がやたら長いので実際の時間＋１時間は必要。
じゃべるのに気を取られて、手が止まるのだ（爆）

「お母さんみたくはならないよ～。」と言っていたカリスマ。
仕上がりは、お母さんそっくりで自分で大爆笑した。

戻って、お母さんと鏡の前に並んでみるも。
顔がそっくりだからこそ、髪型が酷似しているのがよっく分かる（爆）

「あんた、ホントは、お母さんの髪型真似したんじゃないのぉ～」
と妙に得意げな母。

んなわけないだろ～～～～～～～～！！！

雷

ゴロゴロピカピカ☆

に一瞬、体が竦みつつ・・・。
それでも、なんか雷って好き。
嵐も好き。

台風の日は妙にワクワクする。

五月晴れが少ない、今年の５月。
このまま入梅か・・・？と思いつつ。

「にゅうばい」という語感も好き。
冬の雨降りは憂鬱だけれど、この時期の雨降りは
なんとなく清々しい。

早く、夕立の後の匂いをかぎたいもんである！

休みの前日

明日はお休みっていう日の前は、結構悩む・・・。
なにもせずに早寝して、休みに備えるか。もしくは、
夜更かしして昼まで惰眠をむさぼるか・・・。

本日は、一回帰宅のくせして仕切りなおしで
ダ・ヴィンチ・コードのレイトショーに出かけた。
最近、映画が良い感じ☆
特に映画好きってわけでもないけど、あまり人のいない時間に
空間貸し切りみたいな心地の良さと、その時の自分のコンディション
にマッチングなヤツが観れると、すごくいい感じ☆

根拠

最近、ちょっと思うこと・・・。

「根拠のないことをしてみたいなぁ～」

そこに根拠はあるのか？
裏づけは取れているのか？
人のやっていないことに対する独自性があるのか？

そんなことを問われつづけた数年間で、すっかりしっかり
何かをする度に、自分の行動や思考に対する根拠を考え続けて
きたけれど。
それって、あんまり面白くないなぁ～と思う。

きっと、今の自分に到るまでの間のルーツみたいなものは
自分の今を生きてる根拠なんだろうけれど・・・。
何かを明らかにしたいという気持ちと、漠然と面白いことを
したいって気持ちは少し違うような気がするのだ。

昨日、少し話した指導教授との会話の中で。
割と引き気味な私を見て言った一言。
「何かにつけ、乗せないとやらなくなっちゃったなぁ～」
これって、的を得た先生の客観的な観方だなぁ～と妙に感心した。
以前の私って、多分、やりたいという気持ちに根拠なんて考えなかった
からこそ、飛びつける勢いがあったような気がするのよね。

今はどうかというと・・・。
守りに入るというか、根拠のあることをするために沢山の選択肢の
中から色んなものを淘汰したことしかしてないように思う。
その淘汰されて残ったものってのは、きっと先行してやられている
ことの裏づけが取れたものなんだと思うんだけど・・・。
人がやってっても、自分がやって面白いって感じることもあるんじゃ
ないかなぁ～とも思うのね。

なんか、根拠を明確にするってことは、自分の意味づけをするって
ことに似ているような気がする。
それがいい時って確かにあって、迷走中の超漠然とした中から
ピカッと先が見えたりする思考の出口に快感を感じたりもするんだ
けど、それが面白い時期って1回終結したように感じてみたり・・・。

なんか上手く、想いと根拠がリンクしないというか・・・。
それは、それで気持ち悪いんだけど（笑）

何かを「漠然」とするって、なんかいいんじゃないかな～と思うのよね☆

ぱたぱた

慣れない決算報告に精魂尽き果てつつ。
人の出入りにアタフタしつつ。

ＴＥＬで行ったり来たりを繰り返しつつ。

色んな打ち合わせが重なり、把握していることが限界だったり。

も～、これ以上は抱え込まないぞっ！と思ってみたりする中で。
研究会に渋々出てみて、新たな動向に目を輝かせてみたり・・・。

一体、自分はどこまで貪欲なんだろ？トカ
何を手に入れたいの？トカ
何になるの？
なんて思うのだけれど・・・。

衝動的に走っちゃうのは、今更ながらの癖だったり（爆）
「嗚呼・・・」の次が出てこない。

あの・・・。

海猿は、本日も効果覿面なんだけど・・・。
ちょっと、まってよ。
ってこともあり、なんだか妙に私も下降（爆）

「いったい、あなたは何者なの？？？」
と本人に問うてみたい・・・。

海猿

見てきちゃった～♪

久々に「熱い！！！」
そして、素で泣ける映画だった！！！

んもぉ～、あまりにも格好良すぎて
「結婚するなら、海上保安官だな」って感じ（爆）

映画で泣いたの、数年前のドラエモン以来よ・・・。

予告に、ジブリの新作があったけど、あれは宮崎駿の息子か
なんかなんだろか？パッと見がナウシカとかラピュタのイメージで
今年もジブリは期待大です！

ふふふ♪
帰りがけに「海猿」買っちゃった～ん＾＾

準備万端

本日、私はある決意をした！

サロンとはサヨナラをしよう。
今年いっぱい、今年いっぱい、と騙し騙しで、結局はなかなか
吹っ切れずに、もしや来年も居るかもしれないとも思っていたり
だったが・・・。

綺麗さっぱり、お名残惜しさはなくなった（笑）
まぁ、発想の転換で、きっぱり自分の心が決まったのだから
良い１日だったということにしよう。

わたしは、サロンにプライドなんてもってないし、持ちたいとも
思わない。意味のないことに意義があると信じて福祉をしている
わけで、意味のあることなんてはなからするつもりなんてないのだ。
そんなところに、プライドって持たせたいだけなんじゃないの？
それも大学という名前の（笑）
なんで私が大学の名前を背負わなきゃなんないわけ？？？
とちゃんちゃらおかし過ぎる話で、そんなのは意味あることを
やりたい人がやればいいのだ！

当初の寒々しい中、開けることに意義がある。
居ることに意義がある。
と思い続けて、早１年数ヶ月。

「ただ座ってるだけにお金払えないよ」

死んでしまえ・・・。

ただ座ってるだけで、地域福祉が出来るか！！！
座っていることに苦痛を感じるくらいの、感情を受け止め
自分も壊れそうになりながらも、それでも居ること、話を聴く事を
大切にしてきた過去から今現在。
どうにかつながりを持つために、行き始めた市民団体等々・・・。
そんなこんなで、自分の居場所が地域に見つかったような気がする
今日この頃だったりする中で。

依然、足並みの揃わない理事会に、ただただ地域と謳う大学。
ネームバリューを広げるために始めたんじゃないのだよ。
起動に乗り始めたら、居場所に変な付加価値をつけ始めるって
すんごくおかしいと思う。それも、やってる方がつけていくって
終わってると思われる・・・。

じゃ、想いがないのかといえば、やっぱり創った当時の苦労を
思えば・・・。という気持ちもなきにもあらずだったが。
自分の代わりなんて沢山いるのだ、悲しいかな。

「サロンは大学院のものじゃない」

そっくり、そのまま返してやるからつぶしてしまえぇぇぇ！！！

想いがないことろではモチベーションも上がらない。
これぞ、働かずして金儲け（笑）

今日は相当に傷ついた！！！
教授達に言われるのならば、ここまでひどく痛みは感じない・・・。
同じ目線で、サロンを大切にしていると思っていた事務方から
言われた、「数言」。
どんなつもりで言ったのか・・・。相当に悪意を含んでいたのは
間違いなし。朝から、とっても嫌な雰囲気で訣別で。
今までは「何もしないことがコンセプトです」とか調子いいこと
言ってて、人が集まりだしたらコンセプト変えってさぁ。

ばっかじゃないの・・・。
そんな簡単に人の気持ちなんて変わんないよ。

母の日、１日前

今日は１日、早い「母の日」で、母にお花と鞄を送った。
今年は、結構な気合を入れて散財・・・。

コーチの白い鞄を購入☆
痛い出費ではあるが、毎日、最大限お世話になっているので
母が喜べば、それでよし！！！

明日は、「おばあちゃんの母の日」
毎年、１日前は母へ
当日は、おばあちゃんへ

私にとっての、おばあちゃんは第二の母といっても過言でないくらいに
大きな存在だったりする。ちなみに、わたしの戸籍は、おばあちゃんと
養子縁組しているので養母は、おばあちゃんということになる。
戸籍上だと母とは姉妹になるのだ。

そんなこんなで、こういう時は精一杯の日頃の感謝をしたい
もんである。ホントは、毎日感謝しないといけないんだけどねぇ＾＾；

記憶とは？

記憶に苦しんで記憶を消化しようとしている？
したのかな？そんな人がいる。

で、ふとした時に思い出す自分の記憶。

数年前の関西生活で、ずっと手を引いてくれていた人がいる。
その時々の記憶は曖昧なんだけれど、手の記憶だけははっきり
残っていたり。

知らない土地での生活で、随分とその手に助けられていた当時。
どこへ行くにも、喧嘩をした時すらも、その人が手を離さなかった
のだけは、よく覚えていたりする。

そんな自分の生命線のような手を離されてしまった時。
やっぱり同じ関西の地で。
「お互いに頑張ろうな」と握手して分かれた父の手もよく覚えてもいる。

なんだろ。
結構、綺麗に割り切っているつもりでも、ある時、突然に浮かんでくる
この記憶。しかしながらも、関西に行く事があっても敢えて大阪を
迂回している自分。思い出すんじゃなく、１人で歩けるのだろうか？
というくらいの恐怖感を感じてみたり（笑）

これぞ記憶の呪縛というやつだろうか。
記憶って一体、ナニがどうやってインプットされるもんなんだろね？
五感以外の六感にも関係ありそうな気がしてみたり。
中々にやっかいなものです・・・。

ふふふ♪

昨日は予期せぬ日に、予期せぬ人に会えて
ヌクヌクしたので本日は、いい感じに気分が穏やか☆
気持ちに余裕があるって、優しくなれるよねぇ～＾＾