ぼんやりとひと息

結局時計は見つからず（涙）。

昨日の朝、スーパーでヤクルトの６本パックを落としてしまいました。
中身は飛び出なかったけど、パックが破れバラバラに。

そして夜、電球をやっとの思いで買ったら落としてしまい、
家に帰って取り付けてもつかず。
もったいない。
とにかくなんか頭がぼんやりしてしまってダメです。

今日は家にいれたので、本を読んだり、掃除をしたりして
少しひと息。
明日はまた実家へ。
でも、そのあとはマッサージに行けるので
なんとかこの疲れを解消したい。
それと期日前投票にも行かないといけないと思い出しました。
なんかさっきから胃も痛くて体調は絶不調かも。





先日ポイントでちふれの基礎化粧品を購入。
支払は７３円。

疲れが溜まっていまして‥

金曜日に時計を失くしました。
きっと事務所に忘れたのだろうと
土曜日に聞いてみたらないとのこと。
金曜日、仕事のミスもあってボーっとしていたからなのか。
お気に入りの時計なのに‥。

土曜日はFP協会のタウンミーティングに参加。
なんかほんと体がだるくて話もあんまり頭に入らなかった。
それでも心斎橋から梅田まで歩いた。
また、知らない道を歩いていたら少しは気が晴れたけど
体はしんどいまま。

日曜日も体がだるい。
と、いうか、左肩や背中が凝っている。
私は右手側で重い荷物は持てないため、
どうしても左ばかりになってしまう。
夜中は咳が出て苦しくなった。

週に２回実家に帰るのが憂鬱なのです。
正直、精神的にも体力的にもしんどい。






じゃがいもと小松菜でスープを。
というよりスムージーだわ。

がっかりです

朝日放送の株主総会に参加し、
そのあと、最近できた虎バンカフェに行きました。



川べりにあり、雰囲気はGOOD。

注文したのはステーキ丼。



しかし、どれだけ待たせるねんというぐらいなかなか出てこない。
やっと来たと思ったら、肉が冷たくて固いという最悪な結果。
長く持たないんじゃないでしょうか、この店は‥。
味も大したことなかったし。


自分で作ったごはんの方がおいしい。

今日は仕入？の日

今日は「週刊ダイヤモンド」を熟読していました。
アホには勉強が必須です。
いや、まだまだ足りない。




交流戦が終わって野球の試合がないのは
つまらないです。。。

やる気

今年になって、親のことに振り回され仕事ができない。
いや、わかっている。
それは言い訳だということは‥。
ただ、腰を落ち着けて仕事に取り組めない。
やる気が出ないということ。
こうやって時間だけが過ぎる。
情けない。

最後の最後まで‥

木曜日、母親が退院。
最後の最後まで頭にくる病院でした。
リハビリなどでお世話して下さる方々はよかったのですが、
相談員のおっさんは最後までほんと嫌だった。
そして、最後は会計の人たち。
私のクレジットカードが読み取れなかったらしく
かなり待たされ、
他にカード持ってませんかと言われた。
ほんとは持っているけど、
こちらとしてもいつが締めでいつが引き落としということも考えているし、
ポイントのこともあって
使うカードはきちんと決めているので「持っていません」というと、
「こちらももらわないといけないので」と言われ唖然となった。
機械で読み取れないのなら、クレジット会社に電話して聞けばいいのでは？
それはそちらの都合で私には関係ないこと。
知らん顔していたらしばらくして通ったらしい。
その「こちらももらわないといけないので」と言った女（ガリガリガリクソンにそっくりな）は
謝りもせず憮然とした表情。
ほんと金儲けしか考えていないことがよくわかる病院だった。
母親はずっと薬を飲まないといけないので通院しないといけないが、
この病院ではなく病院を変えたいと思う。
家に帰ったはよいが、認知症は進んでいる。
退院した翌日家に行ったら、入院していたことも忘れていた。
ほんとにあんな病院に入院させてよかったのか？
最初に入院していた病院ではむくみを取ってくれていて
だいぶ痩せたように感じたけど、思いっきり太った。
一体あの病院はなんなんだろう‥。

久々の楽しい夜♪

火曜日に知り合いの方からチケットをいただき
今年初の甲子園へ。



席も良い席だったし、
お隣のご夫婦もフレンドリーな方だったので
楽しかったです。
なんたって勝ちましたしね。




現実に戻ればちっとも心が晴れないことばかりなので、
この夜は久々に楽しめました。
でもまだまだ厳しい現実は続きます。
心折れないようにやっていくしかないですね。

うーん

父親の検査結果を聞きに行く日。
MRIはできなかったのでCT検査をやり、
その後結果を聞く。

やはりアルツハイマー病。
私は知らなかったのだけど
３年前にもCTを撮っていたらしく
そのときの写真と比べると一目瞭然。
脳がスカスカになっている。
とにかく介護保険を使って
デイサービスに行かすように。
あと、食事もきちんとするようにとのこと。
体重は前回量ったとき４８キロだったのが４６キロに
減っていた。
ドクターは私に一緒に食事しろというが、
私もいろいろ限界で
お金のことばかり言われてストレスだと訴えた。

父親にだいぶ言ってくれたけど、
全然応えていない様子。
まあ、仕方ないけど。

７月に診察&薬。
母親の通院もあるから
ほんとに予定が埋められてしまう。
仕事したいですね、ほんと。

胃の調子悪し

明日は父親の認知症の検査結果を聞きに行かなくてはならない。
ただ、実は先日MRIを受けに行ったのだけど、
気分が悪くなったと言って結局受けられなかった。
明日、なんて言われるかわからないがなんとか症状を遅らすような薬が
もらえないかお願いしたい。

金曜日にMRIの検査について行き、
土・日は両親とは会わず‥と思っていたら
今日母親が公衆電話から電話をかけてきて、
今日退院らしいと訳の分からないことをいう。
今日じゃないよと言ったら電話は切れたけど、
とにかく少しでも両親のことを忘れたいと思っているのに台無し。

両親のことを考えると憂鬱になるし、
会えばしんどくなる。
ほんとは月に１回お金を渡してそれで機嫌よく
誰にも迷惑をかけずに過ごしてほしい。
電話もかけてほしくないし、
一緒にいたくもない。
母親も言っても何も聞かない。
元々、わがままで自分勝手だから仕方ないけど、
なんでこうまで私と考えが違うのかなとも思う。
と、いってももうまともに話ができるとは思ってないけど。
認知症なんだから、やり過ごして聞かなければいいと思うけど、
いちいち言うことが腹が立つ。
そしてめそめそする。
そういうのが大嫌いなんだよな。
毎日胃が痛い。

束の間の神戸

本日は快晴。

今日はFP協会の行事の打ち合わせで神戸に行って来ました。
終了後、ぶらぶらポートタワーに向かって歩き出しました。
いつもは国道沿いに歩いていくのだけど、
今日は全然違う道をぶらぶら。
土曜日だけど、すごい混雑もしていなくて、
適度に人がいて、おしゃれな店も結構あって、
楽しかった。




来週もまた、両親に振り回されそうです。
正直、両親も私も別に生きている価値はないなと思っています。
なんにも世の中の役に立っていない。
もういいんじゃないのかな。
神様がいて運命というものが本当にあるのなら、
両親も私もそんなに長く生きなくても。