私、ブチ切れる

いとこが朝、叔父に電話したら
やはりもう私の実家には行くな。
家に入るなと言われたらしい。
いとこもわかりましたと言って
泣いている感じだった。
いとこからその話を聞いて叔父に電話。

とにかく私もブチ切れ。
ほんと言うといとこに謝ってほしい。
とにかく認識がおかし過ぎる。

「両親をしばらく放っておいたらどうや」とか
「市役所に相談に行け」など。
ほんとになんにも現実の生活を知らなさ過ぎる。
気の向いたときだけ来て、顔を出せば済むという問題ではない。
両親を生活させていくため、
いとこや私の負担も考えていとこと私はがんばっているのだ。

いとこに実家に足を踏み入れるなと言ったことは
撤回してくださいとはっきり言った。

これでもうしばらくは何も言ってこないだろう。
ただ、いとこは相当ショックで今後のことも
少し考えさせてほしいと言われた。
当然だと思う。
いとこにしても何の得なこともないのに、
私がかわいそうだと思って手を差し伸べてくれていたのだ。
だから、これでもう協力はできないと言われれば、
私としては「今までありがとう」と言うことしかできない。

あの叔父夫婦のおかげでまた、私のストレスが増える。
いい加減にしてほしいよ(ーー;)




いとこが田舎で買ってきてくれたお土産。

正気と思えない

前回に登場した父の弟の奥さんは母の姉の娘。
つまり母から見れば姪。
さて、その夫婦が私がいつもお世話になっているいとこ（母の姉の娘）の
ところへ何回も電話をして、
私の両親を構うなと言うらしい。
いとこが留守にしていたらいとこの旦那さんにも
散々言ったらしい。
これ以上構ったらそっちまで行く。
電話番号を変えろとまで言われたらしい。
やくざか！

私はいとこに助けてもらってほんとに助かっている。
私が脳梗塞で入院したときもいとこが毎日来てくれて
ほんとありがたかった。
何故、そんな訳のわからないことを言うのか？

私に電話がかかってきたら
私ははっきり言うつもりだ。
もう私の親や私に構ってほしくない。
大体、何も手助けもしてくれないで
なんでそんなことをいうの？
頭がおかしいのだろうか。。。

うるさい

叔父さん（父の弟）から電話があり
突然「これからどう考えてるの？」と聞かれる。
どうと言われても今、やれることをやれるしかない。
「もうあんたが一緒に住んだらどうや」と言われブチ切れ。
はっきりいうと一番言われたくないことだ。

人の事情も知らず親と住め。
もうほんと腹が立つ。
こっちはできればしばらく顔も合わせたくないのだ。
脳梗塞だって私はストレスだと思っている。
もちろん叔父にはがんのことも脳梗塞のことも話していない。

「市会議員に知り合いがいるから施設に入れたらどうや」
というので
だったら勝手にしてほしいと思う。
私は親の年金で施設に入れるのならかまわない。
しかし、どう考えたって両親は自分たちが認知症だとは思っておらず、
自分たちのことは自分たちでできると思っている。
その親に「施設に入れ」などといったら喧嘩になるに決まっている。

「叔父さんが説得してくれるなら構わないけど、私は立ち会わない」
とはっきり言った。
私は両親が亡くなったら、今手助けしてくれているいとこ以外の
親戚と付き合うつもりは毛頭ない。
親と私は別人格。
親戚に冷たい娘だと思われても全然かまわない。
もうとにかく家に行く以外は親のことを考えたくない。
自分のことで精いっぱい。
うるさくてしょうがない。

2時間かけて滞在時間5分

実家へ帰る日。
バスの時間があるのと途中買物するので
行き着くまで２時間。
そして薬をセットし、お金を渡してまたバスに乗る。
正味実家にいるのは５分ぐらい。
今日は野球を観ていて、ちょうどいいところで家を出ないといけなくて
それでなくても行きたくないのにほんとにイヤになる。



ストレスが溜まると食欲と買い物に走る悪い癖。

本当に呆れる

最近、頭にきたのは国会議員の
がん患者に対するヤジ。
いい加減にしろというセンスのなさ、
喫煙者が差別されているという意味の分からなさ。

大体、絶対にタバコを吸うなと言っているわけではない。
家でならいくらでも吸えばよい（家族が了解しているのなら）。
公共の場所や歩きタバコが許せないのだ。

FBを見ていたら僕はがんにならないので平気という
アホみたいなコメントが書かれていて呆れるばかり。
どうして自分はがんにならないと言い切れるのか。

前にもがん患者は働かなくてよいといった国会議員が
いたけどほんとバカとしかいいようがない。
国が死ぬまで治療費と生活費をくれるんですか？

株主総会とねぎ焼

株主総会へ参加。
質問したかったけど勇気が出ず。



総会のあと、始めてやまもとのねぎ焼を食べました（大阪では有名なお店）。
十三の本店ではなく、堂島の店です。
想像と違っていた。
ソース味だと思っていたのにしょうゆ味。
味はわりと濃い。

最近右手と右足に違和感がある。
なんとなく動かしにくい。
また、脳梗塞だったらどうしよう。
入院するわけにはいかない。
とにかくそんなことばかり考えていたら
余計しんどい。

強烈だった

地震。
すごかったです。
ちょうど朝ごはんを終えて
食器を食器棚にしまっているときに
突然ドーンと。

阪神淡路大震災も経験済みですが
あのときはまだ寝ていたので
今回の方が自分的には衝撃が大きかった。
まだ、同程度の地震が１週間以内にあるかもしれないとのことで
油断は大敵ですね。

やり過ごしたい

先日、美容院に行った。
そこの美容師さんとは結構会話をするのだけど、
あまりプライベートなことを話したことはなかった。

たまたま、その美容師さんのお姉さんが
私の実家の地元で介護事業所をやっていることを知った。
それから私が親のことをしゃべり出し‥。

そのときはまだ先日の母親との喧嘩が尾を引いていて
気持ちがむしゃくしゃしていた。
美容師さんに聞いてもらって少し気持ちが落ち着いた。

私は友人がいないので、
こういう話を聞いてもらうのも難しい。
と、言っても話しているけど。

昨日、実家に帰って改めて母親が苦手だとわかった。
わざとらしく咳をして、歯が痛いという。
とにかくこうしてほしいと言えばいいのに、
はっきりと言わないで裏で文句をいうという性格。

父親が私にカード返せというのも
母親が父親にけしかけているから。
なのに自分は私にはいつも悪いねというイヤな人間。

また、あさって行かないといけない。
憂鬱だ。

切り替えろ！

昨日の親のことが尾を引く。
どうすれば親と顔を合わすことを少なくできるのか。
つまり認知症の人間とどう付き合うのかに尽きる。
２人で束になって暴言を吐くので
せめてさっさと死んで１人になってくれればマシなのか。
とにかくこれ以上振り回されないためには
どう自分が気持ちを強く持つのか‥。

と、言っても私もいろいろ気分が落ち込んで
どうしようもない。
人と会いたくなくなっているのもそう。
仕事も悩みは多い。
体もそう。
とにかく死ぬ勇気があればどれだけいいかと思う。

例えば、心療内科を受診してうつかどうか診断してもらうとしても
結局悩みは親と仕事のことだとわかっているから
解決策があるとも思えない。

辛いなあ、がんになってからなんにも幸せなことはない。
寂しいし。

最悪

今日は両親を病院に連れて行き
その後、ケアマネと面談。

そして事件は勃発。
また、カードのことを言い出し
我慢できずに母親と言い合いになり
お互い手が出る始末。
母親はわざとらしく痛い痛いと言い、
父親は保険証を返してやれと言い。
我慢の限界が超えた。

年金の口座のカードを預かっているのは、
父親が暗証番号を覚えていないこと、
そして入院や死んだときのため。
他に貯金も保険もないのだから
お金を確保しておきたいため。

ほんと言うと、親ともう会えなくても私はいいので、
お金を週に２回と薬をセット、病院に連れて行ってくれる
介護保険のサービスがあればと思っている。
結局、また土曜日はお金を持って薬をセットしないといけない。
血圧がすごく上がっていた。
こっちが先に死ぬかも。

親と顔を合わせないでいいのならどれだけラクか。