不安

昨日の夜、がんを切った箇所が痛くてね。
たまに痛みはあるけど、
昨日は結構痛んだ。
どうもしこりがあるっぽい。

普段はがんのことなどほぼ忘れている。
でも、決して完治したわけではなく、
ただ、今は様子見というところだ。

４月にはまたCT検査が待っている。
今回はひょっとしたら、ひょっとするかも‥？
今のところは抗がん剤治療はしようとは思っていない。
手術なら？どうするかな‥。
でも、スパっと諦めることも選択肢の１つだとは思っている。
人生は思うようにならない。


明日はプロ野球開幕。
楽しみだな～。

一進一退？

本日は実家に帰る日。
しかし、行ったら留守だというまさかの展開。
仕方なく、１キロほど離れたマクドナルドで
時間をつぶそうととぼとぼ歩いて、
マクドに入る手前で電話してみると父が出たので
そのままUターン。

母がまた父に「カード返してもらったか」と
言ったので、
「だったら病院に行ってお医者さんが
全然認知症ではないですよと言ったら
カードを返すから病院に行こう」と
私が言ったら母は黙りました。
父も今日はもうお金のことは私に任せているからと
言ってくれたのですが、
来週はどうなることやら‥。



私は本の感想のブログを別に持っているのですが、
そのブログを昔から見てくれている男性がいまして、
その男性が入籍したとブログに書かれていました。
おめでたいなあ。
ブログを読んでいても人柄の良さが
滲み出てましたからね。
ほんとに良かったなあ。
きっと良い家庭を築かれることだと思います。
おめでとうございます！

センバツ

高校野球も好きで観れるときはずっとテレビ観戦。
昨日は２試合も１５回で決着がつかないという熱戦。
今日も大阪桐蔭が１回表に６点入れて、
ああ楽勝や～と思っていたら、
その裏に６点返されるという展開。
すごい試合だった。
今大会はいい試合が多いぞ！！

束の間の幸せを‥

木曜日に実家に帰ってまた、
怒りがこみ上げてきてストレスになったのか、
その夜、やけ食いに走る。
すると、明け方、胃とおながが痛くなり目が覚める。
その日は仕事だったので、
これは病院に寄って仕事に行くか、
仕事帰りに病院に行かなければならないかも‥
と考えながら、
明らかにストレスだなと思う。
胃薬を飲んでしばらくふとんに入ったままでいたら、
なんとか起きれたのでセーフ。
とにかく実家に帰ればまた、カード返せ攻撃が始まると思うと、
ほんとに憂鬱だ。

いつもはこの時期が一番幸せで楽しい。
今日は朝からセミナーに参加して、
そのあと京セラドームへ。
阪神VSオリックスのオープン戦。

西岡くんはいないけど、
個人的には高山くんと北條くんと原口くんを応援している。
あと、今年のルーキーの糸原くん。
そして去年から頭角を現してきた中谷くんにもがんばってほしいと思っている。
それは、どちらかというとあまり期待されていない中、
がんばって一軍をつかみ取ったから。
で、なんと今日、９回の裏に代打で登場し、サヨナラヒット。
私の愛が通じたのかな～（笑）。

冷静になれない

親のところに帰り１週間分の生活費を渡す。
また、母親が父親にカードを返してもらえと言っている。
そして父はまた私に‥。
もう一体、何度同じことを言わないといけないのだろう。
ほっといてくれと言われるたび、
ほんとにそれができるのなら苦労はしないと思う。

実家に行かないといけないと思うと
胃の調子が悪くなり、胃薬を飲む。

縁が切れたらどれだけいいいかと思う。
特に母親は。
でもあんな風に甘やかした父親にも責任があるのだろうな。

WBC

準決勝敗退。
タイガースの選手が出ていないので
あんまり興味なかったけど、
せっかくみんなが盛り上がっているので、
決勝までは行かせてあげたかった‥。
残念。

幸福になるには強い意志がいる

正直、生きていても幸せはない。
去年からほんとにいろんなことに疲れている。
ただ、嘆いていても何も始まらない。
親に関して言えば、正解はないけど、
自分のできる範囲でがんばるしかない。

仕事もそうだ。
とにかく勉強して、実力をつけることだ。
自分を信じること‥。
「幸福になるには強い意志がいる」
アランの言葉。

３月の末から４月の上旬は１年で一番幸せを感じられる時期。
桜とプロ野球の開幕。
桜を眺めながら束の間の幸せを満喫したい。


キャンドゥのまるちゃんグッズとタイガースの切手。

サバのトマト煮

サバが安い、トマトが安い。
と、いうことでサバのトマト煮。
もうひと味足りなかったな、残念。
チーズを足したのは正解。

開幕まで2週間

プロ野球開幕までちょうど２週間。
今年はちょっと遅めの３１日。
なんでよりによって月末なんだろう？
月末は絶対仕事だから見れない。
今年はマツダで開幕だから赤・赤・赤なんだろうな～。

なあんにもないので

決して自殺したいと思うわけではないけど、
もういつ死んでもいいなあと思うのは、
仕事が思ったようにならないこと、
両親のこと、
そしてなんか日本から寛容さがなくなったことも大きいように思う。
私は今の政治がキライだ。
最近、いろいろな問題が騒がれている。
結局、権力と金だ。
震災でいろんな人が未だに傷ついている。
他にも介護問題や、貧困や、格差など。
とてもじゃないけど、明るい希望があるような国とは思えない。
なんでもかんでも自己責任というような国に幸せはあるのかな。
私自身、子どももきょうだいもいないので、
両親が亡くなれば本当にひとり。
若さもなければ、資産もないしで。
ほんとになあんにもない。
私は自由が一番の幸せだと思ってるけど、
両親を見送るまではその自由もないのかなとも思ってしまう。