桜

先週の土曜日に花見に行ってきた。

場所は昨年と同様、用水沿いの桜並木。



隣の市に鉄道の駅が新設され、
人口が増えたせいなのか、
昨年よりも人がたくさんいたように感じる。



それでも出店が立ち並び、にぎやかになっている場所から
歩いて少し遠ざかれば、人影もまばらになり、
静かすぎず、にぎやかすぎずで、
すごくいい感じだ。





桜の花をたくさん咲かせて、
まるまると太った枝もいいが、
まだつぼみだったり、少しだけ花が咲いている枝も好きだ。





日が傾きはじめて、
桜色と夕陽の橙色が混ざりはじめると、
頭の中にある桜のイメージとは少し違ったものが見えてきた。

昼間の元気で明るい雰囲気から一変、
落ち着いていて、艶っぽい大人の雰囲気を醸し出してくる。

昼と夜で顔が違う、特命係長（女性版）みたいだなと思った。



その表情を見つめていると不思議な気持ちになる。

自分の娘はいつまでも子供だと思っていたのが、
気がついたら立派な大人になっていたときのような、
現実に時は流れているのだけれど、
それをうまくとらえられていない感じ。

嬉しいような、寂しいような、
自分だけ置いてけぼりをくらったような気持ちだ。



今年もすでに桜の季節が終わりを迎えようとしている。



関係ないが、夕間暮れの裸電球。
なんだか哀愁が漂っていた。



また来年会いましょう。

ストレスとか

行きはよいが帰りはつらい。

通勤電車。

行きは当駅始発の電車に乗っているので、
すごく快適だ。

しかし帰りはそうはいかない。

多くの他人と密室で、
息のかかりそうな距離で過ごさなければならない。

イヤフォンから漏れる聞きたくもない音楽。

開きっぱなしのだらしない口で、
クチャクチャとガムを噛み続ける咀嚼音。

ここはお前の部屋かと思うほど
普通に携帯電話で会話しちゃってるやつ。

うたたねしている親父のヘッドバッド。

仕事でストレスを感じ、
帰りの電車でもストレスを感じ、
そうしてたまりにたまったストレスの行き場もなく、
行き場のないストレスが鼻毛のメラニン色素を奪ってゆくのだ。

家に着くのは深夜１時を過ぎ、
夕飯を食べて、
一瞬ボ～っとして、
お風呂に入ったら３時を過ぎる。
明日も仕事だから４時までには寝たい。

自宅で活動している時間は正味２時間強ということか。

なんとまあ。

こんなことでは子供が生まれても、
接する時間があまりにも短すぎる。

そんなの嫌だ。

お金もなくなって、健康も損ない、
世界中のすべての人から嫌われたとしても、
命をかけて守り、守られ、支えあっていくもの、
それが家族だと私は思うのだ。

だから家族とはなるべく長い時間一緒にいたい。

昨年母方の祖母が亡くなったときに私の母は、

「やっぱり親が死ぬって特別だわ。
　旦那が死んでもこんな気持ちにはならない気がするもの。
　血がつながっているのと、つながっていないの違いかねぇ～」

などと言ってくれた。

嫁にとっての旦那、
旦那にとっての嫁、
そしてそれぞれの親。

家族は家族でも、
やはり血のつながりは越えられない壁なのだろうか。

この先私の父が大往生を迎えた際には、
（父と母のどちらが先に逝くか分からないが）
もう一度聞いてみよう。

あのときおふくろはこんなこと言っていたけど、って。

「やっぱり親の方がきつかったわねぇ～」

なんて笑顔で答えそうで怖い。

心

AM 2:41

また仕事でこんな時間になってしまった。

土曜日なのに。

まだしばらくはこんな日々が続くのだろう。

さすがに少し疲れてきた。

体というより心が。

世の中は自己中心的に回っている。

機嫌が良ければなんでも楽しい。
そんなときはつらいことがあったとしても、

「まぁなんとかなるっしょ」

「つらいことこそ俺を成長させる糧だ！」

と思える。
実に前向きだ。

機嫌が悪かったり、心が疲れてくると、

「毎日つらいことばかりだ」

「楽しいことなんて何もない」

「なんで生きるってこんなに大変なんだ」

と嘆いたりする。
実に後ろ向きだ。

つまり私の身に降りかかる事象に、
「つらいこと」なんてものは存在しないのだ。

私の心持ち次第で、
「つらいこと」は「楽しいこと」に変わり、
「楽しいこと」が「つらいこと」に変わってしまうからである。

この世界は私が作りだすものなのだ。
常に私を中心に回っている。

生きてるだけで楽しいことばかり。

死んでしまったら、
きっとこんな楽しい思いはできない。

楽しいんだ。

生きているだけで。

世界は自分のものなのだから。