同じ土台で考えない方がいい。

「恋は盲目」とはよくいったもので。
恋するとその人と一緒にいるだけで楽しくてついつい
自分だけで舞い上がっちゃうんだよね。ちゃんと相手を考えないと。
それで気づいたのが同じ土台で考えないほうがいいってこと。
特に今回は。マコは同い年だしわりとよくモテるし恋愛経験あるし
しっかり大人の落ち着いた視野の広い考え方をするから同じ考え方で
すんなりうまくやりとりできてたと思う。
だけどよく考えてあいつはまだ大学生なったばっかりだということ。
付き合ったこともあんまりないほんの子供だということ。
免疫がないということ。年齢なんて大学入れば同じだとよく言うけれど
たしかに年の差とかあんま変わらないよ。だけど、時間差を考慮しないと。
私の場合は高校卒業してからちょっとたってるからやっぱりその間に
ずいぶん価値観だとか考え方だとかも変化して成長してるし、考えの幅も
ずいぶんひろくなった。色々な人と関わって自分を深めてきたし、恋愛も
して傷ついたりうれしかったりして学んでいった過程がある。

だけど彼はまだこれからなのだ。見た目そんなうちらと変わらないから
よく同じ目線で考えてしまうが、あいつはまだほんの子供なんだ。
愛だとか恋だとかまだ知らないんだ。大きすぎる愛。

純情な感性。例えば２人で映画行くのは友達でも普通だと思っても
あいつにとっては大事件な衝撃なわけで。一緒に観覧車乗ったり
寄り添ったりするときもすっごい動揺してドキドキしっぱなしだった
し。だから全くなんでもなかったらそんなにならんのよ。
だからそうなんだけどそれも自覚してないっていう。
私があいつと同じ年の頃を思い出すと、ガキだったなって思う。
成績よかったけど感情的で自分中心でひとりよがりだった。

だからいっそう大切にしていく。もっと慎重に考えて導く。
みちしるべを。あの子が迷わないようまっすぐ正しい道に導こう。
怠惰でなく弱気にならず臆病をかき消して恐れず立ち向かう勇気を
持った一人前になれるように。部でもうちらを支えられるような
頼もしい選手になってくれるように育て上げる。それが責務であり
望みなのだ。


その先で私への恋が生まれたらなんと素敵だろう。別にそれが目的ででは
なくて、あの子がほんとうに好きだから、大切にしたいだけなんだ。

年上で憧れで綺麗だと思ってる先輩とお付き合いするなんて
軽率で自信過剰な男子なら飛びつくけど、ただでさえ臆病でおじけづく
彼なら躊躇すると思う。何回も言ってた、先輩は僕にはもったいなさすぎる
って。別にそんな神格化しなくてもって思うけどね。常日頃神って言ってる。
まっすぐ深く強くあいつを愛するよ、気をつけながら。
なるべく大胆な行動は避けて心の底から大切にするよ。そっといつまでも。

私の仕事。

日々挑戦！

あの、あのっ！わっわたくし料理してみました！
この家庭科オンチの私の無謀な挑戦。大好きなオムライス。
そしたら意外にうまくいったぞ！！味めちゃうまかったぞ。
大胆でおいしく優しい味だった。ほんとうまかった。
無理そうでもやってみればできちゃうことってあるよ。

部活でもプーがマットを横に立ててそれを飛び込み前転で越える
練習をやったの。だって私の肩くらいはあるんよ。身長的に無理ジャン？
運動神経ないし。でもやってみろって。こわいんだよ助走つけて飛び込むの。
でくだけろって思ってつっこんだら飛び越えられたｗｗすげえ。
やっぱ理屈でぐちゃぐちゃ考えてるくらいならやってしまえ！
そんでそしたら考える。それ大事ね。うん。
オムライス万歳☆僕は日々進化してるぞ。うん。

悩ましき無邪気な天使。

今日で授業が終わり、みんなとは年内最後の顔合わせっつうことで。
クラス仲間とも色々話し今年を名残惜しみながらお別れしました。
午後から仕事の引継ぎがあるのでそれまで時間潰して駅でフリマやってて
友達とみてて可愛いブレスレット買いました☆

で仕事の話をしに学校戻りました。で、あのおバカからメールがきて。
で、で、で、私昨日マジでずっと待ってたの。あいつと気まずいし
機嫌悪くしてたのは知ってたからさ。メールしたの１０時だし。

そしたらあいつ１０時前に寝てしまったよいこのおこさまでした(汗)
ばかー。申し訳ありませんっじゃないだろ(笑)
で、あいつは忙しいらしくて年内は会えないらしい。
年明けたら先輩のおごりで☆一緒に是非行きましょうｗって(笑)
この子悪魔系にゃんこめ！惚れた弱みってやつか(汗)自覚してないんだろう
けどこええなぁ。まるで私そっくり(笑)私もよく奢ってもらったりするし、
尽くしてもらうタイプだからまさか自分がそう甘えられるとは・・・。
甘え上手。でもこいつ愛想良いけど年上キラーではないないんだよな。
なんてかキラーだけど落とせてない(笑)尽くすタイプなんね。
てか新しくて逆にいいかもね。うちらはいつもあいつが私のために
なんでも尽くしてたから、来年は与えることもしていこうかな。
与える喜びを学ばないと・・・。

あいつまんま子供なんよ。だから何もわかってない気づいてないことが多い。
確かにもったいないのかもしれない。ここでくすぶるのは不毛かもしれない。
でもチャンスを潰すつもりはないし、これほど好きになれるのはなかなか
ないから。だからあいつは成長して変わらなければならない。
私に見合うように成長して追いついてこなければ。まだまだ見えてないこと
が多いから。未熟なんだよね。でも絶対成長できる資質は持ってる。
あいつのいいとこもっともっと引き出してやりたい。

会えない君に乾杯。会えない人をあてもなく待ってチャンスを無駄にする
のはもうやめた。だけど私は自分の気持ちに正直になって何が一番したい
のか何を望んでいるのかってことを素直に感じ取って心のままに動こうと
思うんだ。それがいい。無理にこだわることも固執するのも誤魔化すのも
いらない。ただしたいように感じるようにいればいいと思う。

ばかだけど、どうしようもないけど、ガキだけど、バカだけど、
あまちゃんだけど、甘えたがりだけど、大好きで好きで仕方ないんだ。

ばかだよなあ私も。運命的恋人ロッテよ。この恋は悩ましいよ。
よろこびしかない安易な恋の方がよっぽど幸せだよ。これはよろこびと
どうしようもない苦痛が混在するよ。こんなにも翻弄されるよ。
それに相手は露にも知らないことだよ。振り回してるのはどっちだ？

楽しくしてれば上々になるかな？

うまく頭が働かなくて自分が何したいかわからなくて。
目の前の仕事の処理に追われてて。でも楽しくしてれば自然にあがって
くるかなって考えてみる。私って人を幸せにしても自分の幸せを置いて
いってしまうときがあって。後輩もサツキも私のアドバイスで幸せを
つかんでいって。なんか、自分が踏み台になることで救ってるというかね。
自分自身の救済ではなくて混乱してまた空回りする。儚いね。

楽しくか。悲痛の影を背負ってピエロになることとは違う。
仕事任されたりよく用事頼まれるんだ。みんなの役に立ってるけど
ふと気づくと自分は？って考えてしまうのはよくないのかな。
なんで自分自身を救えないんだろうね。今日仕事大変だった。
手伝ってもらったけどやっぱりこの役職大変だわ。来年はもっと忙しい。
兼任してるし。目まぐるしいよ。みんなで協力しよう。

で頑張っても自分を幸せにできるとは限らないのがこわい。
部活しすぎて神戸君ほっといたら最近ほんと態度変わってて
よそよそしいっていうか。心がわりされたんだって思うと悲しくて。


今ヒメ子とかなりやばい。なんかなぜか向こう機嫌悪くしてるみたい。
会ってないから分からないけど。メールしかとしてくるし。
プリンスといたから？でもそれっておかしいよね？先輩後輩って言ったの
お前だろ？？悩みはつきないよ全く。あのバカに２月まで会えないのは
そうとうきついで？？

好きなのだ限りなく果てしなく。目覚めた翼は消せないのだ。
揺れ惑うけれど。愛しているのだまぎれもなく。あの困ったヤキモチやき
のやんちゃなガキを。