胸のざわめき

　結婚をするつもりはなかった。

　結婚する覚悟もできていなかった。だから、結婚に向かって人生が動き始めた時に、すごく精神的に辛かった。

　それなのに。

　独身時代の私は、同級生や後輩の結婚の話を聞くたびに、胸がざわめいた。

　年上の人の結婚に対してはそういう思いが湧かなかったのは、自分の未来に（ほんの1，2年先の事なのに）結婚の可能性を感じていたからかもしれない。

　そして今は、出産に対して胸がざわめく。

　子どもが欲しいなんて思ったことは無かったのに。

　そして人生計画の何も全く無いのに。

　今日、1歳年上の知人男性の奥さん（私よりは年下）が産気づいたと言う話を聞いて、なんだかすごく胸がざわめいた。

　この気持ちを、結婚の時のパターンでだけど、とてもうまく表現しているブロガーさんがいて、その理由になんとなく納得した。

　まあ、きれいな感情ではないのよね。

　でも、自然な事なんだと思う。

　そんな感情を、きれいな文章にして紡ぐことができる彼女に、本日とても感動したのです（結構昔の記事なんだけどね）。

　結局人間は、繁殖することに価値を見出すのかな。

　一つの生命体として…。


にほんブログ村

　いや、文学的表現に浸ろうと言うのではなく、本当にそう思うのです。

情と言うもの

　私と夫の関係は、私の「信用できる人であれば特に誰でもこだわらない」という価値観から始まった。

　合コンで沢山の人と出会ったけれど、その中でも「この人とはしっくり来ない」と言う感覚が、夫は少し弱かった（あることはあった）。

　私は、夫の事が好きでは無かった。

　特別好きだとは思っていなかった。

　ただ、一緒に居て苦痛だと思うことがなかった。

　そして、夫の強い結婚願望から、出会って1年半で婚姻に至った。

　夫はコミュニケーション能力が私以上に低い人で、割とくだらない理由で何度か感情を爆発させた。

　その都度、私にもこういう問題があったけれど、彼にも問題があったから、今回の論争が起きたのだ、と言う様な話をしつつ関係を修復してきた。

　しかし。

　しかし？（接続詞がこれで良いのか疑問を感じている）

　最近の私は、自分が後ろめたいことをしたときにいつも思う。

　家に帰ったら夫に幻滅されているだろうか、と。

　怒られたらいやだとか、喧嘩になったらいやだとか、そうではなくて、夫に幻滅されることにおびえている。

　自覚がどの程度あるのか、自分でははかりかねるけれど、私は今、夫が私の人生から消えることに恐怖を感じている。

　これはいったいどういう事なのか、自分ではわからない。


にほんブログ村