眠れない夜。

眠れない時ってとことん眠れない。

そりゃ眠れないって言ってるんだからとことんも何も眠れないに違いはないんだけど。



なんで眠れないんだろう。

眠りたいとは思っているけど、頭の中でごちゃごちゃずっと何かもんもんしている。

そのせいでごろごろ寝返りばっかうってとんに眠れやしない。







私がまだ小学生とかそれ以下とかそこらへんのとき、甲府のおじいちゃんおばあちゃんちに年に１回は家族みんなで泊まりに行っていた。

泊まりに行くのはとても楽しかったからすきだったのに、なぜかいつも甲府で泊まる夜は同じことを考えていたのを覚えている。



死ぬということについてなぜか毎度考えててみんなが寝ている中、ひとりこわくなって泣いていた。

目の前の棚の上に置いてあった侍かなんかのでっかい人形がさらにこわさを倍増していて。




それで久しぶりに昨日もそんなことについて考えていたんだ。

死ぬって何がこわいかって、周りの大切な人たちが死んでしまうこと。

その人たちが死んでしまったあとの取り残された自分。

絶対その人たちに死んでほしくないとか思っていた、けど最近は自分もその流れに乗って死んで行くのだからまだ平気かな、とか思い始めた。



生と死は反対のことではなくて、生から始まって死に向かって行く、一本の道筋なんだ。

生の先に死がある。

うん、なんか大丈夫かな。



昔感じていた強烈な死への恐怖ってのは、なんだったんだろう。

もちろんいまだって、余命１ヶ月なんてお医者さんに言われようもんなら、苦しむに決まっているしこわくなるに違いないんだろうけど、、。

昔より大分違った感覚で考えるようになった気がする。





いくら考えても仕方のないことだけど、死んだらそのあとどうなるんだろうって考えていて、、。

私って奴は死んだら、もうこの私ってやっている私って感覚そのものが無くなるわけだから、完全に私はもう私をやれなくなるのかな。

そんなこと思っていたら、いまこうして私が私をやれていること、案外自由好き勝手に私の想いのまま私をやっていることが、なんて当たり前に見えてすごいことだろうかと思った。




私以外この私をやっていける人なんて誰一人いないからね。

反対に言えば、私は他の誰ひとりをやることもできないしね。

すごいこっちゃ。

私がこんだけわたしわたしできるのもこの私だけか、、。






まぁなんかそんなこと考えててごろごろ寝返りうって、、、はぁ。

眠りたいんだけどなぁ。

自分がようわからんぜよ。





眠くなって眠るってのがないのは、なんだろ、運動不足でっか？

ゼミの先生に相談していたら、何に緊張しているの？とか言われちまって、そうなのかしらと、全然自覚ないからね、こまるんだな。

原因がわからんのじゃ。









そんなんで、この間ジッカから届いたお菓子やら。

荷物やろうと思うんだけど、って言っているときは母も

『お菓子いっぱい入れといたから～』

なんて言っていたのに、いざ荷物が私の手元に届いたとなると、

『太らないか心配だわ』

なんておっしゃっていて、おーおー、太るに違いないぜ母さんと思いました。



けんど、こういうものがあるとなんかこう贅沢～な気分？ゆたか～な気分じゃない。

ありがたやありがたや。