今日はすんごい秋晴れの日。
今日運動会のところはよかったね。
夕べこの日記書いたあと、GYAOで映画を見始めたら
結局４時になってしまった。
ちっとも眠くならなくて。たぶんB級な邦画だけど。
なのに、８時半には起きて掃除などしまくった。
いつもならちょっと動くとくたばるのに、今日はなぜか
そういうこともなく。
ずっとチューリップをかけていたせいもあるかな。
キッチンとか、二階とか。お布団も干したし。
シーツも洗った。
なぜか居間はあまりきれいになってないんだけど。
夕方一時間だけ、あとでしんどくなりそうなので、
お昼ねをすることにした。
昨日、見たドキュメンタリーで猫の島ってあったんだけど、
エーゲ海のイドラ島だっけ？
シエスタするのって当たり前なんだって。
猫は当然シエスタしまくりだけど。
そういうゆったりとした時間とか、生き方っていいな。
ほんとにいいな、と思った。
わたしに何か才能があって、腕一本で生きていけるなら、
そういう気ままな生活が手に入る。
なあんか、やれそうな、気がするんだけど。
仕事は嫌いではないのに、会社行くが憂鬱になるのは
たぶんわたしは本当は自由が好きな性質の人間だからな気がする。
好きなときに好きなことをして、好きな人と暮らし、
好きなものを食べ、誰にも何にも縛られない。
きっとそういう生き方がしたいのかもしれない。
いままではまったく違った生き方をしてきた。
だから憂鬱が取れずにいるのかもしれない。
たぶん、夫のことをいいなと思って好きになったのは、
彼がそういう性質の人物だったから。
彼はわたしのことを束縛は一切しない人だ。
ときには物足りなく思うのだけれど、たぶん束縛するタイプの
人と結婚してたら、きっといやになってしまっただろう。
いつまでも彼のことを嫌いにならないのは、きっと
彼がそういう人ではないからだと思う。
でもね、自由には必ず責任がつきまとう。
自分に責任をもてなかったら、自由には生きることができない。
いまのわたしにはまだそれが備わってない。
自由に生きることを良しとしてこなかったから。
そういう教育を受けてきたのかな。
けど、なんだ、かんだいって、やっぱり自分の好きなようには
してきたのかもしれないな。
夫との結婚にしてもかなり反対もされたけど、どうしても
譲れなかったし、家にしても、自分たちの好きなように建てた。
周囲はあれこれ言ったけれど。大事なところでは自分の意思を
しっかり尊重してきたんだ。わたしはそういう自由尊重主義だという
ことをいままで気付かずにきたのかもしれない。
本当の自分を押さえ込むと、憂鬱になるのは当然のこと。
４０年近くも本当の自分に気付かず生きてきたことに疲れてきた。
少しずつ、顔を出し始めたのかもしれない。
まだしばらくは自己責任を手に入れるために奔走が続くのでしょう。
でも人生はまだこれから。
決してあきらめないで生きていきたいな。
お前なんかに何もできない、と長年にわたって刷り込まれて
きたから、なかなか自信を持てずに苦しいけど。
打破したい！！！！
って常に心のなかで叫んでる気がする。
そういうふうに育てられたところで、大人になってから生きて
ゆくのは私自身なんだ。
しかし、本当のわたしになったら、きっといままで私を
知ってる人からしたら、見まごうばかりの変身かもしれないね。
今夜はジャズを聴いています。
何？この心地よさは？
この心地よさに任せて、ツラツラと自由論なんか書いてしまった
んだわ、きっと。
自分の心にビンビン響くものに囲まれると、心地よくなって
自ずと本当の自分が顔を出し、ストレスのない、憂鬱の一切ない、
まるで南国の楽園でくつろいでるような時間に包まれるらしい。
あ、これが中野裕弓さん曰く、ウメちゃんなんだ。
わたしのウメちゃんなんだわ、きっと。
もう少しで中野さんのように出会えるのかもしれない。
中野さんもそれまではストレスまみれの憂鬱だらけの人生だった
よう。決して仕事が嫌いってわけではなかったのに。
だってOLなのに、出世もされてたんだから、仕事では成功してる
ってことでしょう。なのに、ストレスから脱出できなかったというんだから。
いまわたしもそうなるまでの過程にいるってことなんだわ。
いままでのいろんな辛い思いは、きっとそうなるために
わたし自身が用意したもの。本当の自分にたどり着くために。
でも、いまはまだ、もう少しだという手ごたえはあるものの....。
たぶんいまの仕事もそこへたどり着くまでに必要な出来事だとも
思える。自分に必要のないことは起こらないのが人生なんだ、きっと。
それでも明日の夜は憂鬱かなあ。
明日そういえば夫が帰るって。
また月末のお金バトルかな。
いやだなあ。もうわかってると思うんだけど、
これぐらいは支払がありますって。
は～～～～。
このお金バトルも懐かしい思い出になる日が来るのかな。
わたしはそんなことにとらわれるような人生でないはずなんだけど。
う～む。
もう４時だね。
今日は転寝してたのよ、実は。
寝ます。今日のお布団は心地いいはず。お日様の匂いがするから。
今日運動会のところはよかったね。
夕べこの日記書いたあと、GYAOで映画を見始めたら
結局４時になってしまった。
ちっとも眠くならなくて。たぶんB級な邦画だけど。
なのに、８時半には起きて掃除などしまくった。
いつもならちょっと動くとくたばるのに、今日はなぜか
そういうこともなく。
ずっとチューリップをかけていたせいもあるかな。
キッチンとか、二階とか。お布団も干したし。
シーツも洗った。
なぜか居間はあまりきれいになってないんだけど。
夕方一時間だけ、あとでしんどくなりそうなので、
お昼ねをすることにした。
昨日、見たドキュメンタリーで猫の島ってあったんだけど、
エーゲ海のイドラ島だっけ？
シエスタするのって当たり前なんだって。
猫は当然シエスタしまくりだけど。
そういうゆったりとした時間とか、生き方っていいな。
ほんとにいいな、と思った。
わたしに何か才能があって、腕一本で生きていけるなら、
そういう気ままな生活が手に入る。
なあんか、やれそうな、気がするんだけど。
仕事は嫌いではないのに、会社行くが憂鬱になるのは
たぶんわたしは本当は自由が好きな性質の人間だからな気がする。
好きなときに好きなことをして、好きな人と暮らし、
好きなものを食べ、誰にも何にも縛られない。
きっとそういう生き方がしたいのかもしれない。
いままではまったく違った生き方をしてきた。
だから憂鬱が取れずにいるのかもしれない。
たぶん、夫のことをいいなと思って好きになったのは、
彼がそういう性質の人物だったから。
彼はわたしのことを束縛は一切しない人だ。
ときには物足りなく思うのだけれど、たぶん束縛するタイプの
人と結婚してたら、きっといやになってしまっただろう。
いつまでも彼のことを嫌いにならないのは、きっと
彼がそういう人ではないからだと思う。
でもね、自由には必ず責任がつきまとう。
自分に責任をもてなかったら、自由には生きることができない。
いまのわたしにはまだそれが備わってない。
自由に生きることを良しとしてこなかったから。
そういう教育を受けてきたのかな。
けど、なんだ、かんだいって、やっぱり自分の好きなようには
してきたのかもしれないな。
夫との結婚にしてもかなり反対もされたけど、どうしても
譲れなかったし、家にしても、自分たちの好きなように建てた。
周囲はあれこれ言ったけれど。大事なところでは自分の意思を
しっかり尊重してきたんだ。わたしはそういう自由尊重主義だという
ことをいままで気付かずにきたのかもしれない。
本当の自分を押さえ込むと、憂鬱になるのは当然のこと。
４０年近くも本当の自分に気付かず生きてきたことに疲れてきた。
少しずつ、顔を出し始めたのかもしれない。
まだしばらくは自己責任を手に入れるために奔走が続くのでしょう。
でも人生はまだこれから。
決してあきらめないで生きていきたいな。
お前なんかに何もできない、と長年にわたって刷り込まれて
きたから、なかなか自信を持てずに苦しいけど。
打破したい！！！！
って常に心のなかで叫んでる気がする。
そういうふうに育てられたところで、大人になってから生きて
ゆくのは私自身なんだ。
しかし、本当のわたしになったら、きっといままで私を
知ってる人からしたら、見まごうばかりの変身かもしれないね。
今夜はジャズを聴いています。
何？この心地よさは？
この心地よさに任せて、ツラツラと自由論なんか書いてしまった
んだわ、きっと。
自分の心にビンビン響くものに囲まれると、心地よくなって
自ずと本当の自分が顔を出し、ストレスのない、憂鬱の一切ない、
まるで南国の楽園でくつろいでるような時間に包まれるらしい。
あ、これが中野裕弓さん曰く、ウメちゃんなんだ。
わたしのウメちゃんなんだわ、きっと。
もう少しで中野さんのように出会えるのかもしれない。
中野さんもそれまではストレスまみれの憂鬱だらけの人生だった
よう。決して仕事が嫌いってわけではなかったのに。
だってOLなのに、出世もされてたんだから、仕事では成功してる
ってことでしょう。なのに、ストレスから脱出できなかったというんだから。
いまわたしもそうなるまでの過程にいるってことなんだわ。
いままでのいろんな辛い思いは、きっとそうなるために
わたし自身が用意したもの。本当の自分にたどり着くために。
でも、いまはまだ、もう少しだという手ごたえはあるものの....。
たぶんいまの仕事もそこへたどり着くまでに必要な出来事だとも
思える。自分に必要のないことは起こらないのが人生なんだ、きっと。
それでも明日の夜は憂鬱かなあ。
明日そういえば夫が帰るって。
また月末のお金バトルかな。
いやだなあ。もうわかってると思うんだけど、
これぐらいは支払がありますって。
は～～～～。
このお金バトルも懐かしい思い出になる日が来るのかな。
わたしはそんなことにとらわれるような人生でないはずなんだけど。
う～む。
もう４時だね。
今日は転寝してたのよ、実は。
寝ます。今日のお布団は心地いいはず。お日様の匂いがするから。
