よかった

さっき夫に簡単に叶うなら夢とはいわないから
あきらめない

というようなことをメールしたら

電話がきて

俺もそうおもう
簡単にいくと思ってなかったから落ち込んでない

て

ちょっとびっくり

去年までは計画がちょっとでも危うくなるとものすごくブルーになったから

今回も落胆するかなとおもいきや…

不気味なくらいである

頑張っていこうな
て
俺は頭は悪いからこうして体使って稼げるときに稼ぐから
て

まあ
わたしには代わりに知恵を絞りがんばれと

でもよかった

ただでさえしんどいのにさらにしんどくさせたらどうしようと思ったから

とりあえず

よかった

失意...

白髪の夢。

当たってたのかな。

わたしはまだ中高年ではなかったみたい；；


今日は一本の電話で失意のどん底に落ちてしまった。
夢がはらはらと消えてなくなるかのような返事だった。

なにが理由なのか、はっきりわからない。

夫のむかしのことはわたしはなんにも知らないし。

しかし、このまま引き下がったのでは、去年一年頑張ってきたことが
なんにもならなくなってしまう。
すべて水の泡になってしまう。

そんなこと簡単に認めるわけにいかない。

なにか、抜け道があるはず。

そうだ、簡単に叶うなら夢なんていえない。
去年もそうだった。

あらゆる手を尽くしてこそ、夢なんだ

まだひとつダメになったくらいで、あきらめない。わたしは。

夫の様子が気がかりだったけど、夫もそのようなことを思って
くれたみたいでほっとした。

わたしなんかより、ものすごく悲観的な性格なので
また自暴自棄みたいになるかな、しかも仕事も連ちゃん勤務中だし、
しんどいに決まってるし。

とにかくまずは真相を突き止めなければ。

絶対にあきらめない！

一時は呆然となって、もう、離婚するしかないのかなと
思ったけれど、夫とようやく心が通い始めたのに。
そんなことはできない。

離婚はほんとうにもう冷めてしまわないとできるもんではない。

わたしはなんだかんだといろいろあったけれど、少しずつでも
成長し、理解してきてくれている夫を切ることなんかできない。
わたしのことをほんとうに必要とし、好きでいてくれるのは間違いなく
夫なんだから。

これで試験も落ちてたら、もうどん底くらいでないけど、
ちょっと開き直ってきた。

もう矢でも鉄砲でももってこい！
窮鼠猫をかんでやる！

みたいな気持ち...

しかし、わたしの人生、そんなんばっかりだな；；

明日から、また、いろんな試行錯誤に紛争する日々が始まるなあ。
夫はあしたの昼間はようやく寝れるが、あしたの夜はまた夜勤で
あさってはうちの仕事で、気もかなり使うし、あさっての夜は
いつもの下請け現場だけど、その翌日の昼は、はじめての現場である。
夫もパニック並みに忙しいし、この作業はわたしひとりで
やるしかない。

わたしって、優雅に、暇♪って言ってちゃだめな人生なんかな