またもバトル？

写真の鳥は車停めてたら、ふと目の前の浜にたたずんでた
鳥。サギの仲間かな？
ちょっと大きい。

いやいやながらも行けばそれなりに仕事をし、
それなりにいやでもなく、仕事をこなし、過ぎてゆく
時間があった。
そんなふうに過ぎてゆくんだろうな。
もっと単純に簡単に物事を考えないとな。
パンクしてしまう。
いいじゃん、これで、って思うくらいでないと。
今週はあと３日だから余裕なのかなあ。
朝かなりばたばたした。でも過ぎればそれはそれなりに。
完璧求めるのが間違ってるんだよね。ちっとも完璧主義じゃない
くせに変なとこで完璧にできないことを落ち込むのよね。
は～。

夜中転寝してると、またも長男、次男のバトルネタが勃発した
ようで.....。
長男の買ったばかりのギターのスイッチをうっかり次男が折ってしまった
というもの。死んでまえ！とか罵ってる。
おぼろげに聞き流して夜中おき出して、メールを見ると夫から。
そのスイッチの載ったＵＲＬを貼り付けたメール。
どうやら、次男が先手を打って、父親にメールしたらしい。
なんとか静かに収まったならそれでいい。
もう昨日みたいなのはいやです。
心配なのは、これにいまはじっと耐えてる次男の反逆。
大人になってから、とかの。
あ～～～もう、考えすぎ！だよね。

今日ももう寝ます。
ちょっとなんかベアしようと思ったのに、
寝てしまったし、いまももう２時まわったから寝ないと。
朝５時半起きが一番辛いのかもしれない。
頭痛（鈍痛）がするので、薬飲んで寝よう。

ただただしんどい日。

昨日日記お休みしましたね。
昨日は一日掃除などをして過ごし、夜は少し風の強まる
中、家族でカラオケへ行きました。

カラオケへ行くこと自体、何年かぶりだし、ましてや
夫と私と、子供たち３人なんて、初めて！
この家族メンバーでどこか出かけるのも初めてに等しいくらいなのでした。
長男はその日のお昼に、友達と初めてのカラオケへ行き、
歌いまくって、喉がかれたとか言って、まったく歌わず、
食べてただけ。次男は一曲、ラップを歌った。
あとは娘と夫と私ばかりが歌いまくりました。
しかし、２時間は短い。
あっという間に終わっちゃった。
５人な上にいろいろ食べたし、飲んだので、けっこうな
金額になってしまった。もちろんカード払い。
痛いけど、楽しかったし、家族で出かけられたのがうれしかった。
なんか、世間の家族はこういうお出かけしてそうじゃん。
うちはまったくなかったので、うれしかったな。
夫はプロ級に歌がうまいし、娘もけっこう歌う。
長男も昨日は疲れててだめだったけど、次回は歌いそう。
また行こうと娘と盛り上がっています。
平日の昼間とえらい金額差あるよね。しょうがないけんど。
平日の昼間なんか来れないよ～～！

今日は台風のせいで、へんに蒸し暑く、カラダも
妙にだるかった。何をする気にもなれず、ただただしんどかった。
夫は午後向こうへ戻っていった。
それを見送ったら、さらに気分も下降していって、
ぱたりと倒れてしまった。頭痛もして寝てるしかなくなった。
夜もそんなふうだった。
なのに、そんななか、長男と次男のすざまじい喧嘩が始まった。
原因はパソコンのスピーカーのコードをどこへやったか、という
こと。知らないうちにお母さんがどこかへやった、などと
言い出したりして、わたしは知らない。次男にどこへやったんや！と突っ込まれて
答えようのない長男。しまいに次男が罵声を浴びせ始める。
これにぶちきれた長男が次男につかみかかって、しかも
大きな窓ガラスのそばだし、わたしは「やめなさ～～い！」
と声を張り上げるしかなく。首根っこつかんで罵る長男。
もういや～～！そのうえ、もう黙ってしまった次男でなく長男を
いさめると、長男は私にも「うるさい、お前！」などと
言い出した。お前って、誰に言ってるん！！！
もうこうなったら、夫に電話しかない。
夫に電話したとたん、こんな家もういやや！と外へ飛び出した長男。
これで一旦は収まった。夫は次男に何か言って収めてくれた。
夫はいちいち電話してくんなと思ってるだろうけど、
これしか収める方法がないんだもの。一番効く。
あとで娘がぽつりと言った。
怖かったわ～！お兄ちゃん（次男）、死んでまうかと思った。
うっかり殺してしまうかと思ったって。
でもほんとにそんな勢いだった長男。
春のニッパーで刺した事件を思い出す。血まみれの次男を病院
へ連れていくのはもういやだ。
夫がいれば、こんな事態にはならない。
長男は夫の前ではここまでぶちきれない。
わたしではだめなんだ。しかたないけど。
夫がいたこの２,３日の穏やかなこと。
は～。
夫はひとりで楽だろうな、とこういうことがあると
思ってしまう。

そんなこんなで連休は終わった。
しかし、血を見るような事態にならなくて良かった。
外へ飛び出した長男も１２時前には帰宅し、さっさと寝たらしい。
無言で怒りは続いている様子だけど。
わたしは夢のなか。もう終わってしまった村を訪ねていた
変な夢。いつかそうなるのか、ここも、って目が覚めて
思っていた。
は～。
もう寝ます。明日からまた仕事。
カラオケ行きたいもん。頑張って仕事行かなきゃ。
でもどうして？ってわからないんだけど、嫌でしょうがない。
人間付き合いがいやなのか、仕事がいやなのか、なんだか
よくわからないけど、いやなの。
行ったら仕事してるんだけど。
たぶん自分をうまく出せないままで、本領も発揮できない
自分がもどかしくて、いやなんだろうな。
わたしは極度に緊張するせいで、できることもできなくなる
人。恥ずかしさの殻をなかなか破れずに、ちゃんとできること
なのに、できなかったり。誰もいないとできてることが
誰かが見てると思ったとたん、できなくなってしまうんです。
これってどうしたら直せるの？一生直らないものなのかな。
は～。
明日も縮こまっているわたしが見える。
窮屈でしかたないんだ、もうひとりのわたしにとって。

昨日新しいベアのパターンを書いた。
でもなかなか取り掛かれない。
次々作ってもホコリ被るだけだなあ、って。
ＨＰでも作ってそのなかにショップでもこしらえて
販売してみたいなあ。それだとつくり甲斐もある。
次男がＨＰ作りを勉強したそうなので、一緒に勉強して
みようかな。しかし、ソースとか....ソースってなんなのさ
て感じのわたしだし。ほんとうに苦手なんだもの、ああいうの。

寝ます。
また肩も痛い。はと麦茶はやっぱり効いてたみたい。
先日少しの間飲んでたが、子供たちが間違えて飲んでしまうし、
面倒なので、しばらく作るのやめてた。
でもこれは飲んだほうがよさそう。
ましな気がするし。
ベアの綿つめできないのは本当に辛いもの。

運動会の日。

今日は娘の小学校の運動会でした。

はじめは小雨のなか、始まったが、２時間くらいして、
本降りになってきたため、体育館での運動会に
切り替わった。

体育館では障害レースと踊りのみ。
踊りは毎年キッズソーラン。
長男が小５か、小６のころから始まった全校児童による踊り。
長男がやったとき、何？ジャニーズ？と思うくらい
感動した。毎年なのでだんだん慣れてきてしまったけど。
娘は一生懸命踊ってましたよ＾＾。

今日は朝からお弁当作り。
夫は昨日帰ってきて、今日は朝からＰＴＡの運動会準備に参加し、
運動会中もずっと手伝いをしてくれていた。後片付けも。
今年最後ですね、そういえば。小学校のＰＴＡも。
来年は人が変わるので。娘は来年はもう小６。おしまいの年です。
長男が一年生で入ったときといえば、１０年前。
それから毎年運動会に来ている。
娘は１歳でした。
いろんなことが頭をめぐって、また涙。
これからもずっとこの家族はあるんだろうか。
あるよね、子供たちはとっても雰囲気いいもの。
夫は絶対に子供たちを見放したりはしないと思うもの。

そんなこんなで無事運動会は終わり、帰ってからの疲れたこと。
眠くて眠くて。
転がってたら、夫がカレーを作り始めた。
夫の作るカレーは具もちゃんと刻まれてて、たまねぎもたくさん
きちんと炒めてから作るので、とてもおいしい。
わたしは普段カレーはあまり食べないけれど、夫に作って
もらったカレーはお店で食べてる気分で思わず食べ過ぎて
しまった。
でも思ってるとおりに気持を表現できなくて。
すっごくおいしかったし、見栄えもよいカレー。
それに何より毎日毎日の食事の支度でいやになってるわ、
疲れきってるわたしには、マジうれしかった。
それならキッチンもきれいにしといたのにぃ。
カレーと野菜サラダの写真、とっておけばよかった。
そう思いつつもすぐに食べ始めてしまって、気がついたら
お皿は空っぽでした。
また作ってほしいなあ。帰ってきたとき。
うまく感謝と喜びを表現できるといいんだけどな

はっと気付くとまたみんな寝静まってる。
長男は今日は友達の家にお泊りで出かけた。
ひっそりとしている。

明日あさってはお休み。
そのせいかな、心は落ちついてる。
どれに何より今日は夫が普通に話してくれたし。
普通に。
わたしにとってこんなうれしいことは他にはない

昨日最後にカエルの絵文字、入れた記憶がまったくないんだけどな。
こどく...なんて。
まあ、孤独には違いないけど。
今日も改めて思った。
夫といつまでもいたい。
でもそれは向こうは思っていないことなのかな。
やっぱり....？

今日はお弁当作りで早起きしたけど、明日はゆっくりできる。
キッチンの掃除しようっと。
台風来るのかな？
心にむなしさは残ってるけど。
ああもう、いろんなこと考えすぎ。

今週が終わった～♪

やっと終わった～～！

今日は早く帰りたかったけど、電話もお客さんも
多くて、その上所内の人間はふたりしかいなかったので、
とても帰れる状況ではなかった。
けどその忙しさにはけっこう充実感があった。
来月から毎日こんな状態なのかもしれません。
残業も出せるし、いいんだけど、帰ってからが地獄。
ご飯の支度に洗濯ものの始末に、掃除。
やることいっぱいな上に眠くなる。
男の人はいいよね。遅くなっても自分のごはん食べて
寝るだけなんだから。

あ～。今船こいでた(^_^;)
とにかく眠い。
今日も寝ます。

少し持ち直し.......。

今日は落ち込み気分が少し持ち直している。
あと一日がんばったら連休だし。

今日は夜会議があり、帰りが遅くなった。
帰ると夫が帰っていた。
このごろいつも家のなかでも帽子をかぶっている。
おしゃれ？それとも？
う～ん。
よく似合ってるけど。

今日は帰りが遅くなったので転寝なし。
もう寝なくちゃな。

明日一日乗り切りましょう。
連休は台風らしいけど。
連休初日の娘の運動会はなんとか曇りでもいいので
やってしまってほしいな。

ほどよく眠くなってきたな。
いろいろ思うことはあるけど、もう今夜はやめておく。
寝ます

水曜日って。

水曜日って、雨が多い気がするな。
統計ってとられてないのかな。
絶対多いと思う。
水の曜日だからかな。
こんな雨の日はおいしいコーヒーでも飲みながら
ベア作りをしたいなと仕事しながら思ってた。
いつかそんな毎日が来ますようにと。

今日も憂鬱は続いていたし。
なんとなく一日を過ごしたって感じ。
冬場の忙しさのようすをきいた。
よけい憂鬱になってしまった。

おまけに帰り、雨の中携帯を落とした。
水は中に入ることなく大丈夫だったけど、かなり
傷ついてしまった。
いずれはそうなるんだけど、それは憂鬱に拍車をかけた。
物事の全てを○か×で判断してしまうから
いけないんだ。
わかってるけど、携帯が傷ついたことさえ、
これは何かの罰？って思ってしまう。
くだらない。くだらないことだ。

もう寝よう。
何もできない自分の反省会もやめようね。

凹み過ぎ。

今日はもう何も出来事など書く気もしない。

凹み過ぎて。
会社でも泣いてしまった。
仕事の失敗とかではなく....人間的なことで。
わたしの思い過ごしに過ぎなかったけど。
それでますます、わたしは自分を責めてしまった。
自分なんてものはこんなんだから、きっと一生無条件で愛される
ことなんてないんだろうと思った。
やっぱりもの言わぬ動物と、山の奥深くにでも
篭るような人生のほうが似つかわしそう。
人間はいやだ。

ほんとうは一番いやなのは、そんなふうに思う自分。
自分にこんなにも価値を感じられなかったら、一生
幸せな気持なんて訪れないだろう。

晩御飯もまともに作れなかった。
子供たちはたくましく、自分で何か作って食べていた。
ここでも自分を責める自分。だめなやつだ。

でも一番うんざりなのは、自分のことをダメなやつだと
いうもうひとりの自分。
どんな人にも悪いとこがあって、わたしにもある。
そんな単純なことなんだから、そこまで責めなくてもいいのに、
徹底的に裁こうとする自分。
こんなままじゃ、しまいに、自分で死刑を宣告してしまう。
いまはまだもうひとりの自分もかろうじて存在してるから
少し時間がたてば、まあまあそこまで言わなくてもと、
仲裁に入り、元気を取り戻すだろうけど。

もっと楽に生きたら？
自分を大事にしな。
昔誰かがそんなふうに言ってくれた。
はるか昔なのに、いまだにわたしは迷走したまま。
情けない。

......いつから、本気で笑ってないんだろう。

月曜日。

今日は月曜日。
いやいやながらも行くと、仕事が次々とあり、
予定の伝票整理とかそういう暇っぽい仕事は
今日はできなかった。
電話が鳴りまくり、一度に２,３件のことを抱えると
たいへん。何がたいへんって忘れないようにすることよ。
わたしの電話の横にはおびただしいメモの山。
でも不思議と今日は気分が落ち込まなかったので、
まだ良かった。
座禅はいいのかな。

ところで写真は先日百均で買ったキャニスター。
べつにいまんとこ使い道ないんだけど、すっごく気に入って
買ってきてしまった。
こういうものに囲まれて暮らしたいけど、
ついついおしゃれより実用とか考えてきたのよね、いままで。
そしてこのようにいいな♪というだけで購入はまずしなかった。
まあ百円なんだし、少しくらい自分の禁止令解いて
やろうと思ったもの。くだらないものにあふれる価値があるとき
もあるんです。わたしって自分にいっぱい禁止令あるんだな。
それは欲しいものを我慢するとか、そんな単純なことでなく。
欲しいものでも買ってはきたけど、吟味に吟味を重ねてきた。
直感で欲しいと思ってから、いろんな試算と考えをめぐらせ、
ボツにしたり、違うものにしたり。
でも直感っていうのが本当はわたしには大切なのかも、
ってこのごろ思えてきました。
そんなことしたらああなる、こうなる、みたいなささやきが
常に聞こえ、うんざりしつつも、そっちの声を聞いてきた。
でも違う気がしてきたの。
それではいつまでもわたしの本質、ウメちゃんと出会えやしない。
たかが百円のキャニスター、されどキャニスター。
まあ、そんなわたしの簡単なエクササイズ
そのうちなんか入れて使おう。

今日もベアするぞ！って意気込んでたけど、
帰ったのは７時、それからいろいろやって、９時まわったら
倒れるように寝てしまった。
１時前に起きて娘の運動会の衣装（風呂敷を縫うだけ）を縫ったり、
ごちゃごちゃしてたらもうこんな時間。
子供たちはやりたいことやってるなあ、この狭い
居間の一部屋で。
楽器とアンプがごろごろあって、長男はギター、次男はパソコン
（ＨＰが作りたいと言い出してる）、まんなかのテーブルでは
娘が漫画を書いている。
猫がじゃれたり、寝たり。
わたしもパソコンか、ベアか、寝てるか。
１０畳の部屋にたくさんの夢も現実も詰まってる。
そんな感じ。

寝ます。

ベアと蚊取り線香。

今日はほとんど長男に時間を使われてしまった日。

午前中田んぼへ行く予定の長男でしたが、雨で中止。
午後遠方のバンド仲間のところへ行くことになってた
が、一緒に行くといってたもうひとりが急遽行かないと
言い出したので、たいへんなことに。

わたしもひとりでは行かないかなと思い、買い物も
午後にしょうと思いきや、ひとりでも行くと言い張る。
勝手に行ったらいいけど、もう既に予定を後回しにしてる
わたしは動けない。
そしたらＧパンがないのに、いけない！とごね始める。
そして大雨。楽器を持って自転車ではいけそうもない。
長男は約束をした相手を気にして大ごね。
怒り散らしている。
もうそれ聞いてるだけですっかりくたびれてしまった。
そして本当にひとりで、そしていまある服ひっかけてまで
行く根性はないらしい。いけなくなった子が、
相手の子に今日はいけないと知らせたので、長男にもメールがきて、
○○クン、今日はだめだって、今度にしよう！とあっさりした
メールが来て、長男はなんかまぬけ状態。
一本気なのはいいけど、もちっと臨機応変に物事をみて
ほしいです。
気持わかるけんど。
まあスタジオってもんを体験したかったらしい。

その後気を取り直し、午後はＧパンと靴とギターを買いに行く
という。夫が昔の同僚に貸してたアンプを返してもらいに
行って、そのまま買い物へ行った。
ギターは中古屋で見たが、思ったようなのがなくあきらめ、その後
服と靴。
帰り着いたのはもう５時でした。
それから少しベアして。食後もして、ようやく出来上がった！
なかなかかわいくできた。
この子にはグロワラーという鳴き声が出るものが入ってる。
下向きにしたあと、起こすとグエ～と鳴く。グエッとかも。
寂しいわたしにぴったり！
なんかおしゃべりしてるみたいなんだもの。
写真の横にあるのは蚊取り線香。
今日ははじめてっていうぐらい窓あけて、すっごく涼しい日。
秋の虫の声がして。蚊もいるので、蚊取り線香をたいた。
この線香の匂いが好き。
すっごく安らぐ。

今日は転寝してない。
ずっとおきてベアのトリミングしたり、色々。
長男はネットの楽天ショップでレスポールタイプのギターを購入。
自分でなんとかしたお金だから自分で考えて使うのは
いいでしょう。
しかし腕ももっと磨いてくださいね。どうやら本気のようですが。

もう寝よう。
明日からまた仕事。

再び座禅。

夕べからまた座禅を組んでみることにした。
あまりにもあまりにも雑念が多すぎて、もう
限界に達してきたので。
座禅といっても禅寺でやるような本格的なのとは
違うかもしれない。ただあぐらをかいて、手を組み
座って瞑想します。不思議なことにあのポーズをすると
雑念がすーっと消えてゆく。たしかヨガとかでもあんなふうな
すわりポーズがあるけど、あれはすごく意味のあること
なんですね。
何も考えないでおこうとか身構えなくても何も頭に浮かんで
こなくなるから。これがすっごく心に効く。今日一日も
まだいいようのにない憂鬱に包まれたけど、夜の座禅が
不思議と楽しみで....あ～、楽になれる～、みたいな気持。
ただ夕べは04時だというのに、いきなり携帯が鳴ってびっくり！
長男がメアド変えたことをメールで知らせてきた。
ただ02時ごろ送られたメールなのに、電波状態のせいか、送れて
入ってきたもの。急に現実に戻されたよ。携帯の電子音。

今日は次男のお弁当を入れたあと、やはりキッチンの掃除や洗濯を
してその後長男が実家の田んぼの手伝いに行ってくれるので、
田んぼまで送ってって。
長男は学校でも田んぼの実習をしているので、もう手馴れた
ものだろう。素直に行ってくれるので助かる。
ただ明日お出かけするから、服買ってといわれ、
お金ないというと猛烈に怒るし....。疲れた。
でも今日夕方まで田んぼ頑張って、明日も午前中出かけるまで
田んぼ行ってくるという長男がなんだか不憫に思え、
明日午前中に買ってきてあげることにした。
またカード使うしかない。カード使うとその支払いに追われて
また現金のない状態になるからいやなんだけど。しかたない。
たしかにまともなＧパン一本もないじゃ、かわいそうだし。
は～。ため息つくなら座禅して、何も考えない境地へ行こう。

午後はちょっとお昼ねして
その後はずっとベアをしていた。
両手両足がやっとボディに合体されました！
写真撮ったけど、背景が見苦しかったので、今日はなし。
完成したらアップしようっと。
綿つめは半泣きだし、たいへんだけど、ここまでくるとうれしくて
もっと作りたいって思うし、作業もなんだか楽しかった。
ただすぐに疲れるので休みながらでないとできないのがね。
この疲れやすさも精神的なものだと思うので、なんとか
座禅がうまくいって、少しでもいい方向へいけばなと思う。
それと自分の行きたいところや包まれてたい雰囲気をバーチャルでも
いいので味わうことにしようと思った。フランスでアンティークの買い付け
してる人のブログとか見てみたり。
フランスへ行きたい。フランスの古い家や町やアンティークもの
を見て、その町を歩き、おいしそうなもののあるカフェで
コーヒーやワインを飲んでる自分を想像してみるのです。
ゆったりとした時間の流れのなかで生きてる自分を想像してみる
のです。美しいものしか見ないようにする。
もう汚らしいことはいや。
考えることがいや。
そんなふうにしてなんとかこの憂鬱を乗り越えていきたい。

明日も早い。もう寝よう。
気分でテンプレート変えたけど、ここにもうっすら金魚
らしき影のデザインがありますね(*^_^*)