悩み

今日も尽きない

娘は留年しないだろうか
欠席日数が多いみたいで
かなりやばいみたい

勉強は頑張ってきていい成績貰ったのに

毎日ちゃんと行ったかそればかりが気掛かり

留年したら
わたしのせいかもしれない
それは甘やかした考えか

やる気があればひとりでも起きていけるはず

しかし
兄と二人暮らしのストレスは普通の家庭ではない

今月はもう帰れない

来月になったら帰れるけど
わたし自身もかなりストレス夫には言えないし

今日は役所へ書類をとりにいったりしたけれど

見積もり作ったり
請求書作ったり
いろいろやることがあってふさぎ込んでいられない

今日の昼は寝たけど
今夜からまた寝ずの5連続勤務に夫は出掛けていった
あしたは役所工事だし

夫もたいへんなんだし

わたしは寝れないとはいえこうしてふとん入れるからまだましかな

次男がたまってた任意保険やら払えるからという情報は入った

ひとつほっとしたんだけど

やっぱり今夜もあまり眠れそうにない

よかった

さっき夫に簡単に叶うなら夢とはいわないから
あきらめない

というようなことをメールしたら

電話がきて

俺もそうおもう
簡単にいくと思ってなかったから落ち込んでない

て

ちょっとびっくり

去年までは計画がちょっとでも危うくなるとものすごくブルーになったから

今回も落胆するかなとおもいきや…

不気味なくらいである

頑張っていこうな
て
俺は頭は悪いからこうして体使って稼げるときに稼ぐから
て

まあ
わたしには代わりに知恵を絞りがんばれと

でもよかった

ただでさえしんどいのにさらにしんどくさせたらどうしようと思ったから

とりあえず

よかった

失意...

白髪の夢。

当たってたのかな。

わたしはまだ中高年ではなかったみたい；；


今日は一本の電話で失意のどん底に落ちてしまった。
夢がはらはらと消えてなくなるかのような返事だった。

なにが理由なのか、はっきりわからない。

夫のむかしのことはわたしはなんにも知らないし。

しかし、このまま引き下がったのでは、去年一年頑張ってきたことが
なんにもならなくなってしまう。
すべて水の泡になってしまう。

そんなこと簡単に認めるわけにいかない。

なにか、抜け道があるはず。

そうだ、簡単に叶うなら夢なんていえない。
去年もそうだった。

あらゆる手を尽くしてこそ、夢なんだ

まだひとつダメになったくらいで、あきらめない。わたしは。

夫の様子が気がかりだったけど、夫もそのようなことを思って
くれたみたいでほっとした。

わたしなんかより、ものすごく悲観的な性格なので
また自暴自棄みたいになるかな、しかも仕事も連ちゃん勤務中だし、
しんどいに決まってるし。

とにかくまずは真相を突き止めなければ。

絶対にあきらめない！

一時は呆然となって、もう、離婚するしかないのかなと
思ったけれど、夫とようやく心が通い始めたのに。
そんなことはできない。

離婚はほんとうにもう冷めてしまわないとできるもんではない。

わたしはなんだかんだといろいろあったけれど、少しずつでも
成長し、理解してきてくれている夫を切ることなんかできない。
わたしのことをほんとうに必要とし、好きでいてくれるのは間違いなく
夫なんだから。

これで試験も落ちてたら、もうどん底くらいでないけど、
ちょっと開き直ってきた。

もう矢でも鉄砲でももってこい！
窮鼠猫をかんでやる！

みたいな気持ち...

しかし、わたしの人生、そんなんばっかりだな；；

明日から、また、いろんな試行錯誤に紛争する日々が始まるなあ。
夫はあしたの昼間はようやく寝れるが、あしたの夜はまた夜勤で
あさってはうちの仕事で、気もかなり使うし、あさっての夜は
いつもの下請け現場だけど、その翌日の昼は、はじめての現場である。
夫もパニック並みに忙しいし、この作業はわたしひとりで
やるしかない。

わたしって、優雅に、暇♪って言ってちゃだめな人生なんかな

むかしの日記

読み返してた

ひとりひまやから

なんか頑張ってたなあ

会社いってたとき

やけど

娘のことで悩んだりは相変わらず

悩み事が常にあるな

いま こんなとこで月子日記を書いてるとは思いもよらなかった

自分の息子じゃない子が結婚して同居してるんだものな
夫がいない日は気をつかってわたしは寝室にひきこもる寝室にはテレビもなく暇

なんなんだろな
わたしの人生

どうなってゆくんかな

わたしはひとりでいろんなことを抱えるのに疲れてしまったんかな

駆け込み寺のように夫のもとに逃げ込んだのかな

夫はこうして仕事以外はわたしを寂しくさせない

ほんとにずっと一緒にいるいてほしいみたいだ

そんな寂しさはたしかになくなったけど

過去に頑張ってた自分がやけに懐かしくいいように思えるのはなんでだろう

それでもいまはいまある前を見るしかない

それにしたって

どうなることやら…

あー
結局やっぱり来週の金曜日までのモヤモヤにつながる

はあ

中高年て？

今日は悩んだ末ひきこもることにした

夫は連続勤務のため帰らないし
あるもんで食べようと買い物もいかず
するべきことして
あとはテレビみてたかな

今日は雪がちらほらぱらついてたなあ
家んなかも寒くて動けなかった

夕べ白髪になる夢みて

夢占いでは深い悩みとか失意とか裏切られるとか

それで
だんだん落ち込んだりして

だめなんかなとか

しかし

中高年なら吉夢で名誉を得るとも書いてる

ん？
わたしは中高年かい？

うーん(゜-゜)

わからんなあ

中高年て何歳からなん？

45は中高年？

湯たんぽさん

湯たんぽさんは今日から仕事

午前中でひとつ現場終わり
夜また夜勤にでかけていった

夫はほんまに湯たんぽ

今夜からかなり寒くなるというのにいないなんて

しかたなく電気マットいれたわ

でも新しい仕事も舞い込み夫は張り切ってがんばらなあかんな
と

今日から６連ちゃん
あしたの朝は帰れないみたい

わたしはのんきにいま下で録画した 平清盛みてた

おもしろくなってきた

夫はいまいち言葉についていけないようす
けびいし なにそれ？いわれた平安末期やから言葉も独特よな
わたしは今回は時代に忠実な作りでおもしろいとおもう

雨ざらしの屋敷の縁に枯れ葉があったりほこりまみれやったり

それがほんまなんやないかな

最近の時代もんの屋敷はきれいすぎるわ新築ばかりやあるまいし
掃除機もないんやし

はあ

あと10日か

やたら長い
いつも１月はあっという間やのにな

考えてもしゃあないわ

湯たんぽさんいないからいらんことばかり考えてブルーなるなあ

あの

さすがに三回目

あかん
もういやだ

なんで消えてなくなる？

携帯投稿

今日は今週やる現場にPR用紙配ってきた

あと

夫は朝帰り
朝酌のあとおやすみ一秒やったが
勝手に腕のなかに入り込んで寝たら

思わぬよく眠れた

わたしはやっぱりなんだかんだいうても
夫にすがりたいんかな

また

いまおやすみ一秒で寝たわうらやましいなあ

勝手にくっついて寝よう

またあしたから
ひるよる勤務やからわたしは独り寝やし
寝れないやろうから

うん

とりあえず今夜は安心なんかな幸せなんかな

なんだかな

なんだか

ざわざわして寝れない

気掛かりがまた増えた

きょうも

寝る時間がやってきた

ほっとする

でもきょうは面接をしたのと給料計算以外は
昼間はテレビをよくみたし

寒いから動けなくなる

しかし

そんなテレビはやっぱり考えたくないことがあるから
夫は夕べからあしたの朝まで三連ちゃん

しんどいとおもうわたしなんかよりずっと

あしたのあさは好きなアンコウ鍋にした
新しくできた近所のスーパーに買い物いってアンコウ一匹さばいてもらった

近所といえば
いま話題のダルビッシュも近所やなあ
故郷の名前ちゃんと会見でいうなんて律儀だね

あしたは夫も休みやね

心に積もる憂鬱たち

いつか解決するのかな

はあ

また今朝いやなこと発覚

そうでなくても
いろんな不安でいっぱいいっぱいやのに

ほんまにいやんなった

出かける気分ではなかったけど

消防署に工事の届け出をしにいかなくてはならず
プリンターのインクもなくなったし

夜は夫は夜勤やから
さっさと２階きてベッドにいる

寝れないけど

寝るだけが楽しみ

寝てるあいだは不安がないし

わたしはだめなやつなんかな

あーもう

なにも考えたくない

ベッドんなかなのに
動悸がするばかり