ガンバってPart２

夫をまったく同じ日に亡くした同じ歳の人から、何度も一緒がんばろうメールが来るので、何度も
「がんばらない自然体でいくから、あなたはあなたでね。」
と返事をしたけど、お分かりにはならなかったみたい。
彼女は○○議員だった夫の地盤、看板をひっさげて、夫の意思を継ぐと弔い合戦の末、当選した。
私は世襲等に票を入れた事がない。
自分の意思で後を継ぐのかもしれないが、既存の後援会と言う楽チンなモノを持ち、選挙戦術には長けていても、庶民の痛み、普通の感覚からはほど遠いのではないかと思うから。議員は家業ではないはず。
選挙で言う「がんばって」は、普通の生活にあるがんばってとは異質だろう。

ともあれ、死別から立ち直る方法も十人十色。
私は夫の匂いを払拭して、新しいひとりで行く道を模索した。
思い出は思い出として、居ない人は居ない人。頼りにはもうならない。
そこに居た気配すら辛く感じられた。

こらえようとしても涙は出たい時には堰を切って出た。
何ひとつ特技のない学生ふたりの子を抱えた専業主婦。
しかも子供のひとりはアスペ。父を亡くした彼もズタズタだった。
それから彼のやらかした事、後始末。
何より息子の安定はどうしてやったものか？世間に認知ないアスペ。簡単に相談相手もない。
ツーカーで内情の分かる相棒は、ややこしい事みな放り出して、ひとりで逝ってしまってと恨み事まで当分出た。冷静になれば、思いをうんと残して旅立ったに違いなかったのに。

いかに亡夫が世間への防波堤になってくれていたか？
25年の生活は一人で処理してきた訳ではなかったのだから。
頑張るも頑張らないもない。
現状をどっぷり受容して、自分の与えられた分を消化していくしかない。

こんな時のぬくぬく専業主婦の言う「がんばって」が空しかった。
ヒドイのに至っては
「私なら一人で生きて行けないわ」とおっしゃる。
私だって一人で生きていきたくわないわ。
ひとりで生きる命がここにある以上、どうやってでも生きていくしかないだろう。
あほか！あんただっていつ独り身になるかしれやしないのに。明日は我が身。他人事ではないんだよ。
その言葉は飲み込んだけどね。
父親を亡くした子達の母でもあるのに、母子でメゲてはいられない！
言われなくても、力んでしまう。
せめてがんばらないよ。自然体でいるんだと自分に言い聞かせて、
息抜いていないと、過呼吸で倒れるよ～

それでも、1年後。全身の毛が抜けました。
眉もマツゲも腋毛もつるっつる。無理してた自分を知らなかった。
そして、三年を経過した今、
再生発毛に包まれて、ようやく力まずに生きている気がする。