窓を開ければ、完全に、夏の夜です。

生あたたかーい空気に、うるさくない虫の音。


完全に夏の夜です。独りで暮らして、初めての夏ですね。


何か、２０代のころ、銀行に勤めて、独りで全国を転勤してた頃を思い出します。


会社を間違えたけど、向いてる会社にはいってたら、悪い記憶ではないでしょうね。


一人暮らしが向いてること、４０代で気がつきました。


何はさておき、楽です。


同棲とかしたこと、あるけど、こんな、向いてるなーとかいう、心境にはならなかったですね。


しばらくは、このペースでいきます。


アパート借りて、半年して、親との距離も測れるようになってきました。


いいこと、だらけです。


もう、寝ます。

一週間、カレーでした。

月末の節約で１週間、カレーでした。


まだ、半分くらいあります。もう、そろそろ、見るの嫌です。


夏場なので、スパイシーなのはいいけどさー。


楽天とホークスがあってます。


ホークスが負けてますが、１点差なので、わかりません。


ネットショッピングで氷枕を買いました。


寝るときは、クーラーを消して、これで。


今日は、気持ちのぶれない、落ち着いた一日でした。


就労移行支援で、やることが、あるのが、いいみたいで。


明日は、買い物に。体調がよければ。


年取ったねー。

就労移行支援の利用

かかりつけの医者の勧めで利用している。


まだ、１ヶ月だが、慣れてきた。


初めは、意味あるのかなーと思ってた。


就職先や履歴書の指導をうけるようになり、担当者の熱心さにうたれ、その気になってきた。


自分以外の人の目でみてもらうと、必ず見落としみたいなところが、あることに、気づく。


わからない、ものだ。


求人くらい、自分でみれると思っていた。


今日は、クローズ用の履歴書の作成をしてくる。


自転車で１０分でいけるので、通勤が楽でいい。


規則正しい生活のペースメーカーでもある。


晴れてきて、雨の予報だが、外れそうだ。

週明けは雨の予報になった

雨雲が南下してくるという、予報なのだろう。


この時期はころころ変わるが、九州北部の雨の時期のはじまりだ。


今は晴れてきてるような、感じだ。鳥がぴよぴよ鳴いてる。


これは、週明けの買い物も雨の中という感じかもしれない。


スーツを買わなければ。就職にむけて。


新聞は、ねたが無いんですかね。稲田大臣の罷免をしないとか。


重箱のすみをつつくようで、いい気分でありません。


今日は就労移行支援だ。履歴書の手直ししてこよう。

今日は梅雨末期の集中豪雨ぽい

雨脚がすごい。古い建物なので、排水溝の音が響いてる。


２３：００過ぎから、元気になってきた。いかん、寝れんパターンだ。


精神疾患の人は敏感なので、睡眠不足は、症状を悪くする。


だから、記述が多くなる。今年は空梅雨だ。


何日雨が降ったろうという感じだ。


もう、長崎の壱岐まで、雨雲がいってる。


南下してくるのだろうか？


週末があけたら、晴れの予報で、明けたみたいな感じだ。


降らなさすぎも、困るが、今年はどうなるだろう。


眠いのが、独りで暮らを、しだし、自分の感覚に敏感になり、わかるようになってきた。


まだ、時間がかかりそうだ。


多分、朝方だ。いざとなれば、就労支援を休んじゃえー。


それくらいの気持ちでちょうどいい。


性格が度真面目なので、そういう受け止め方にしないと、しんどい。


少しずつでも、精神疾患に理解がふえると、うれしい。

３０代以降の楽しみ

私は病気をする２０代後半まで、何と言うか？というとこはあるが、普通だった。


３０代からお酒と小売の商品だし、だけ、しか、しなかった。


もう、２０年になる。今考えると、失われた２０年である。


普通にやってる人間が経験する、子育てとか恋愛とか結婚とか経験しなかった。


被害妄想とかがあり、お酒を飲んでる時は、気がつかなかったが、欠けてる経験だ。


今考えると、病気の状態がよくなく、職がなんとかなってただけで、いいほうだ。


でも、入院とかして、早く直してればなーと思わなくもない。


自分は大学に行き、行かない人の気持ちが判らなかったが、こんな感じで、私くらいの年で、夜学とか行く人が居るのだろう。


この年になって、わかる気がする。


５０歳前だが、結婚はまだ、間に合う気がする。


子育ては、しんどそうだ。


自分に欠けた経験があるというのは、嫌なものだ。


こんな、まともなこと、考えるの、何年ぶりだろう。

自民党のスキャンダル

都議選を待ってたかのように、でてきてます。


選挙妨害とかいってますが、マスコミと仲が悪いんでしょうね。


権力になってきたら、酷評するマスコミ。


バランスが取れてる気がしますが、マスコミにペナルティはありません。


昔から、思うのですが、マスコミとは何なのでしょうか？


見る限り、ガラが悪いです。


結構、けんか腰にも、みえます。


正義とかいいますが、うさんくさい気もします。


誰が、抑えるのでしょう？


大人のやることだから、完全な正義とか、ありえない。


何かあるのだろう。


組織選挙でなくなり、浮動票選挙になり、ますます力をつけてる気がします。


マスコミを通さず、SNSで発信するのが、新しい選挙のような、気がします。


宣伝が上手い人が通るみたいな。


トランプみたいに、エリートのためではなく、うだつの上がらない人の政治。

私の病気と仕事

普通、統合失調症の妄想とかがでると、仕事はできなくなる。


私は、銀行にいたころも、小売の頃も、仕事は問題なかった。


妄想は在職中ずっとあり、入院を勧められたりしてたが、社員になるという声もあった。


名ばかりだが、責任者をしてた。


こういうところが、普通でないのだろう。


多分、妄想があることを知ってる人間からしたら、気味悪いのだろう。


何故といわれても、こちらがききたい。


集中すると、症状は消えるのだ。


油断するとでてくる。


不思議だが、そうなので、しょうがない。


今は妄想が消えてる。


休養して、消えるという、やっと、普通の状態になった。


２年かかった。


発病して２０年になるが、今まで、精神状態は一番いいのではないか。


休んでよかった。


やっと、症状が消えた。

松居和代のニュースをみて、精神状態が悪い頃の症状を思い出した。

１０年くらい前だろうか、お酒と薬と病気で悪い頃があった。


就労は、夜中の仕事で何とかなっていたが、精神状態は悪かった。


仲が悪くなっていた、友達に知人を通じて嫌がらせされてるような、妄想になり。警察に相談にいったりしてた。


そういう妄想を信じてた。誰もわかってはくれないと。


というか、５年前くらいも、病気で無いのに、病院にいかされてると思ってた。


医者からは、病気の症状というより、アルコールの被害妄想かもしれないといわれてた。


親戚にも、無茶苦茶いったりして、悪いことをした。


最近だ。妄想が浮かばなくなったのは。


職場では申し分ないとかいわれてたので、薬とアルコールで、わけが分からなくなってたんだろう。


よく、ここまで、もどった。アルコールをぬいたのと、一人暮らしがよかったんだろう。


薬がかわったのも、よかったんだろう。


松居和代のいってることもわかる。そんな感じなのだ。病気が悪い時は。


ワイドショーをみてて、悪い頃を思い出した。


多分、早く病院にいったほうがいい。


３ヶ月もすれば、直ると思う。


家族の力のみせどころだ。

社会と関わる

お酒をやめて、社会と関わるということを考え出した。


考えなければ。社会と関わるイコール、働くことだったが、それだけで、なくなってる。


病気を抱えてるという、かかわり方もあるんだろう。


結婚してれば、単純に世界が２倍になり、子供ができて、また、増えるんだろうけど、それがない分、狭くなってる。


就労支援を増やそうか？そのあたりから、考えたほうが、よさそうだ。


そして、職に就いて、そこから、広げればいい。


何か考えなければ。こういうこと、何も考えずに生きてきた。


習い事でもしょうか？とか考えてる。


症状で言うと、自閉がなおってきたのだろう。


病院が、かわって、新しい医療のことを考えてる、医者にかかり、注射になったことが、影響してるかもしれない。

ブログを引越しました

もう一度　という題名で今度から、書きます。


http://blog.goo.ne.jp/driver100　です。


これからも、宜しくお願いします。

親元とお酒

４５才まで、親に面倒みてもらっていた。


２０歳くらいで、一回、独立したが、病気でもどったのだ。


独りで暮らして、半年だが、負担をかけてたなー思う。


お酒でごまかして、働いてるので、いいだろう、とか、思ってた。


親としては、いつになったら、片付くんだろうという感じだったろう。


親が高齢になり、出すなら、いましかない、という感じになり、出た。


一人ですんで、家事は苦にならないが、精神的には、頼りにしてたなー思う、反面、親は躁鬱なので、大変だったなーとも思う。


躁鬱は激しく気分がかわるので、振り回されるのだ。


独りになって、楽なところもある。


でも、親にこれ以上、負担をかけられないので、自分で職以外にも、社会参加して、精神のバランスをとるしかない。


酒で、精神活動が停滞してて、もとに戻そうと、してるところだ。


酒は心中できるとこがあるので、恐ろしい。


病院の教育のお陰でやめられた。


４０代後半で、充実した、時間を迎えつつあるような、気がする。

病状

銀行に就職して、２０代後半に過労で、統合失調症になりました。


症状は妄想と支離滅裂、自閉、感覚が鈍くなる、などでした。


５年くらい休養して、小売でレジをうってました。


長くなり１６年くらいやりました。お酒を飲んでました。


職をやめて、お酒をやめて、病院をかえて、希望が出てきてます。


独り暮らしもはじめました。


親は片親で、躁鬱病です。


今から、充実した時間を過ごしたいです。


色々な事、まとめたい、時に書いてゆきます。


お付き合いいただいた方、ありがとうございます。