昨日は、１６時間睡眠の後で、一睡もできず、朝を迎えました。
最近は、２４時間起きてて、１６時間寝てという、サイクルで、２日分を１日で寝るという感じです。
お日様のサイクルではないです。
体がすっきりしません。
一日でしたことは、掃除機をかけたことと、布団を乾燥機に欠けたことくらいです。
昨日飲んでないので、飲めるので、楽しみです。
兄が収入はマイナスだとメールしてきました。
今、収入がないので、借金をしてるような文面でした。
弟に相談すると、兄弟とはいえ、本人が大丈夫といってるのだから、距離を置くべきとの、アドヴァイスをもらいました。
その通りなので、ほっとくことにします。
大ごとにならなければ、いいけど。
もう、親族のことで、振り回されるのは、嫌です。
心配性なので、昔に借金をこさえて、帰ってきたことを思い出してしまいます。
今日の夜は、寝れそうです。
明日から、朝日を拝むような生活にしたいですね。
２４時間起きてて、「眠くないなー」と思って、１時頃寝たら、１５時間寝続けました。
体がダルイです。
昨日は、夜に兄のところに叔母さんのから、電話があったみたいで、母親が亡くなったことを、手紙で知り、動揺してました。
母親には私が付き添っていたので、亡くなるまでの、話をしてたら、涙が出てきました。
久しぶりに、号泣してしまいました。
もっと、親孝行できたのではないかなーとか思いました。
さみしいなーー。
弟とLINEしましたが、憎たらしい人でも、その人を意識することで、元気になってて、いなくなったら、さみしいものだなーとか、話しました。
そうだなーとか思いました。
もうすぐ、１年になるので、気持ちは整理できてきてるけど、さみしいです。
亡くなるまでの、最後の５年間の母親は、衰えてて、みるの、つらかったけど。
誰のせいでもないけど、神様くらいしか、責任転嫁できません。
今日は何故か、夜寝れませんでした。
爛々として、目がさえてました。
どうしょうもなく、夜が明けて、朝になりました。
今日は体の病院の検査結果の日。
病院に行き、結果を聞き、ポリープ手術の診断書をもらい帰宅しました。
お酒を一日おきにして、格段に結果がよくなってました。
保険の診断書を記入し投函しました。
昼から１時間昼寝をし、夕方の今の時間になります。
お酒を飲んで、熟睡したいのですが、今日は飲まない日です。
苦しそうだけど、我慢です。
こういう時に、ブログを付けてて、よかったという気になります。
記入しなかったら、確実に飲んでます。
今日は、寝れなかったので、妄想が頭に浮かびました。
自分が母親に仕返しをして、病気になり亡くなったんだとか、考えてました。
それは違います。
嘘やお金のルーズさがあったので、一緒にはすめない、といったけど、普通はそのように考えます。
これといって、嫌がらせはしてません。
加害と被害の妄想です。
睡眠はきちんと、とらないと、いけません。
こういう時は、柴胡加竜骨牡蠣湯が活躍します。
高まった脳を鎮めるのです。
早くも、４月になろうとしてます。
年が明けて、３か月になります。
７月までの職探しもすぐに期限が訪れそうです。
頑張るぞーー。
週が明けて、気楽な日曜日です。
昨日の、夜は嵐でした。
ベランダの物を、全部、家の中に入れました。
新居は山のふもとなので、風邪がびゅうびゅう、吹き、飛ばされるのです。
窓ががたがた、なり、耳障りで、寝れませんでした。
昼頃起きて、ホークスの試合を見て、相撲を見て、夕方の今の時間です。
今日は、お酒を飲む日ですが、いまいち、飲む気がしません。
２０時くらいから、ボチボチ飲みます。
気温が２０度までなってきて、活動したい、体調になってきてます。
頭を使いたいと思う時はないんですけど、体を動かしたいです。
何となくですけど、宗教とか政党とかに、入りたくなってます。
頭に入ってこようとするので、避けたほうが無難なのですが、職探しもですが、集団に入りたいです。
母親は嫌いでしたけどね。
根が真面目なのか、そういうの、興味があるけど、しつけとか、されそうなので、やめといたほうが、いいでしょうね。
何か、出番が欲しいのかもしれません。
でも、男の中年のバイトは軽く見られるからなー。
馬鹿みたいな社員に、がる口きかれるのは、我慢できません。
荷物の配達とかに、しとけば、やることさえやれば、OKです。
そのほうが、いいかもしれません。
もう、生意気な社員に、でかい態度とかされたら、我慢できません。
３０代後半から、そんな感じなんですけどね。
そういうことも、考えて職を選ばないといけません。
定職というか、食べていけるだけの、給料の会社にするか？とか、あるんです。
今は、統合失調症の症状は消えてます。
このまま行けるなら、いって、一日、フルで働く職がしたいんですけど、再発が怖いです。
経験から言うと、再発します。
めらめらと、昔の出来事が、頭に浮かんで、休職するというパターンです。
病気は、辛いからなーー。
医者に相談しても、答えは見えてます。
「バイトでいいのでは？」といわれそうです。
う～ん、やってみたい！！
昨日は、弟が来て、痛飲しました。
久しぶりに、二日酔いでした。
もつ鍋をして、二人でもつ８００ｇ食べました。
これで、やせなくては、とか書いてるのは、自覚が足らなすぎですね。
夕方まで、寝てました。
体がだるいです。
弟が来たので、いつものことですが、母親を思い出します。
最近、「本当にいないんだなー」となってきました。
心の芯から、さびしくなるような、孤独感です。
昨日は、寝る前に、久しぶりに、涙が出ました。
もう、あの適当な感じで、励ましてくれたりしないんだなーとか、思います。
まじで、さみしいです。
ガンになった時に、「悪いことはしてないのに」とかいってたなー。
神様は残酷です。
病老死はしょうがないというけど、割り切れません。
私も時として、母親を責める気持ちになるけど。
神様を信じてて、あの世に行くときは、どんな気分なのかなー。
裏切られたとか、おもうのかなー。
週末はこんな気分になります。
さみしいよなー。
時間で忘れるしかないけど。
残酷だよなーー。
昨日は、お酒を飲んでないので、寝つきが悪く、２時頃まで、起きてました。
朝は９時に起床。
皿うどんを作り、食べました。
ひょっとしたら、人が来るので、今から買い出しに行きます。
朝ぶろに入ったのですが、鏡に映る自分の姿を見て、「腹出てるな～」と思いました。
食事は、抑えてるつもりですが、やせません。
炭水化物を抑えるのがいいらしいので、やってみます。
でもーー。何を食べるかです。
おかずしか食べないとか、味気ないなー。
三寒四温もおわり、本格的な春がそこまで来てる感じです。
外にでることが、苦でなくなってきてますが、何をするかです。
せっかく、海と山の近くに来てるから、自然と親しむようなことがしたいけど、何をしていいのか、わかりません。
まずは、近くの海浜公園で釣りだ。
ヨットハーバーがあるので、そこで。
今考えると、前住んでたアパートでは、壊れかけてました。
外にも出ないで、夜型の生活をして、薬ばかり飲んで。
もう少しで、病気がぶり返すような、状態でした。
よかったです。
引っ越しが、全ての流れをかえました。
兄弟との行き来があるのも、家に人を呼べる、スペースがあるからです。
公営住宅、様様です。
母親の嫌なところを思い出して、どうしょうもなくなるところ、いまだにあるけど、忘れて、仏様として、拝める日が、遠くない未来に、きそうです。
昨日は、夜にハンバーガーを食べにいく
フレッシュネスバーガーで大きな、ハンバーガーを食べる。
ビールがあったので、一杯飲んで、立ち飲み屋に移り、ジンを飲む。
帰ってきたら「愛しの我が家」という感じになり、気分がよくなる。
まだ半年にならないが、家のすみごごちはいい。
０時頃寝る。
昼に起きて、小鳥のペットショップにいく。
民家に「小鳥 ペットショップ 営業中」と書いてあり、ドアを開けると、人がご飯を食べており、「開けないでください」といわれる。
どうしていいのか、わからなくなり「変な店で買わないほうがいいなー」と思い、あとにする。
食料品を買い込み、小分けにして冷蔵庫にしまい、一息ついたら、今の時間だ。
昨日は兄弟で飲んだので、母親の話をした。
そんな話はしないが、今考えても、何を考えてるのか、さっぱりわからない人だった。
多分、人のこと言えないが、脳の障害が重くて、日常会話もできないような人だったのだ。
それで、子供を育てたのはすごいと思うが、意思の疎通ができない人だったので、一緒に住むのはきつかった。
５０代で仕事をやめてからは、２０年くらい、パチンコをしてた。
私のバイトのお金を取り上げて、目を盗んでやってた。
家を出て行った頃は、本当に愛想が尽きてた。
ガンになってからは、パチンコが楽しかったといってた。
可哀そうな人だが、こちらの生活が、ぐちゃぐちゃにされてたので、もう、よかった.
やっぱり、支援の学校にいれなかった、おじいちゃんおばあちゃんのミスだと思う。
普通学校は無理だったのだ。
私がその、負担を全部受けた。
今思い出しても、母親と暮らしてたのは、辛い記憶だ。
引っ越しが、辛い記憶を過去のものにしてる。
血縁とか親友とか、近い関係は、間違うと怖いのだ。
昨日は、飲んで２１時頃寝ました。
途中、本格的に目が覚めることなく８時まで就寝。
朝起きて、腹が減ったなーと思うと、朝一で、内臓の検査があることに気づく。
朝ごはんは食べないほうがいいだろなーと思い、水を飲む。
自転車で１０分の胃腸科へいく。
内臓の検査は、肝臓が少し大きいらしいが、体も大きのいので、血液検査をしないと、わからないとのこと。
少し、腫れてる可能性があるが、大丈夫とのこと。
血液を抜き、会計を済ませる。
内臓のエコーと血液検査をすると、普通５０００円近くいくが、３０００円で済む。
ポリープの切除をしたので、診断書の作成を頼み、病院をあとにする。
自転車で１５分もいくと、ハローワークがある。
認定の手続きに行く。
一人もいなくて、驚く。
実家の近くの、ハローワークは、下手したら２時間くらいかかる。
田舎なのからか、１０分で終わる。
帰りに、何か食べて帰ろうと思うが、家に冷凍のご飯と、高菜と、ジャコがあったのを、思い出し、高菜ライスを、作ろと思い、家まで我慢する。
帰ってきたら、訪問看護の人に、予定を早めてもOKだとメールしたら、早く来てもらい、用事が終わる。
今日の訪問看護は、職探しがとん挫してることを、相談する。
短時間の仕事でもしてみれば？という回答だった。
今日の晩御飯は、皿うどんをするつもりだ。
ニンニクをたっぷり、きかせて。
節約メニューだ。
お酒を飲まない日は、節約メニューでいける。
お酒を飲む日は、肉とか魚とか、つまみ、になるが。
明日は少し遠いが、自転車で１時間くらいのぺっとショップにいこう。
電動自転車がほしいなーー。
ポリープの保険がおりたら買おう。
行動範囲が広がりそう。
原付でもいいけどね。
事故が怖いから、やめとく。
今日は、朝型だ。
スマホの無線のスピーカーが届いたので、つなぐが、うまくいかない。
音が途切れるのだ。
返品とか面倒くさい。
３日くらい、色々試してみて、様子を見よう。
午前中に近くのペットショップにひな鳥を買いに行った。
食べるのではなく、飼うためだ。
今はいませんといわれた。
「品切れです」とはいわないんだなーと思った。
そういえば、今ヒナの子はいないです、といわれた。
そういう、言い方なんだーと思った。
そういえば、食品スーパーにいるころ、散歩中の犬を連れて入ってくる人がいた、ほかのお客さんから、「何とかしてよ」といわれた。
なんて言おうかと思った。「犬は食品を扱ってますので、駄目です」といいたいのだが、相手はペットだ、家族みたいに思ってるだろう。
考えて「賢そうなワンちゃんだから、ダイジョブだと思うけど、食品を置いてるので、店の中はかんべんしてもらっていですか？」といったら、うまくいった。
ペットを家族と思う人に何と伝えるかは、難しい。
慣れてるとはいえ、ほかの人から見れば、獣に見えるかもしれないのだ。
確か、津川雅彦がやっていた、雑貨屋も商品とは言わず、うちの子達は旅に出てますとかいってた。
こりん星に、似てなくもない。
私は無理だ。
鳥肌が立ちそうだ。
明日は、忙しい。
病院から、ハローワークから、訪問看護がある。
お金の手当てと病院しかないんかい！！とかいわれそうだが、傷心から立ち直る時間だと思って、いいことにしておく。
今日は飲んでいい日だ。
でも、明日、内科の病院なので、程々だ。
大腸の検査結果がある。
少し、緊張だ。
暖かくなってきて、動き回るようになってきてる。
いいことだ。
昨日は、お酒を飲んだ。
飲みながら、お好み焼きを調理した。
ひっくり返す、コツがわかった。
何時に寝たか、覚えてない。
多分、２１時頃のような気がする。
お酒を飲むと、寝つきがいい。
電気をつけて寝てて、気が付くと、朝の８時だった。
空がどんよりと、曇ってる。
野菜を入れたラーメンライスを食べる。
気が付けば、昼だ。
私は、うまくいってる時にひとりで、まどろんでると「平和やな～」とか思う。
普通の５０代といえば、子供にお金がかかり、仕事も役が付いてて、大変な時期だ。
私は、市営住宅に住み、年金をもらい、バイトでしのぐ、とかいう感じだ。
楽はしてなく、病気でこんな生活になってるのだが、プレッシャーはない。
日曜日に、こんな感じになるのだが、「のどかやな～」とか思う。
２０代後半で病気になり、１０年で治り、１０年で心の平安を取り戻した。
こんな時は、死にたかった時期を思い出し、生きててよかったな～とか思う。
出口のないトンネルはないとかいうのは、嘘やないやろかとか思った時期もあった。
３０代は、笑った記憶がない。
長く生きてみるものだ。
助かったーーー。
なんとなく、こんなものかな～みたいな、心境になれてる。
昨日の夜は、ネットの検索で時間がつぶれ、寝れなかった。
一時間おきに目が覚める感じで、早朝に起きた。
それから、寝れて、昼に起きた。
時間だけは、長い睡眠だった。
起きて考えた、昨日は時間を忘れて検索したけど、何をしてたんだっけ？
スマホを見ると、ペットを飼おうと思い、どこで買えるか探してたのだ。
犬とか猫は、近所に迷惑が掛かりそうなので、避けたほうよさそうだ。
ネズミ、ウサギ、イタチ、爬虫類、魚、は野生のにおいがするので、嫌だ。
鳥なら飼えそうだ。
インコは、泣くから駄目だ、大きい奴は、脂粉というのが、多く、気管をやるらしいので、駄目だ。
文鳥なら小さなころ、手乗りにした記憶があるので、いいかもしれない。
あまり、鳴かない。脂粉少な目。なつく。
これだ！明日までは雨が降るので、週明けにでも、近くのペットショップにいってみよう。
最近は、ペットショップは、少な目ですね。
丁度、空いてる部屋があるので、いいかもしれない。
３日に一回くらい、ふきあげないと、いけないけど。
脂粉は空気中をまうらしい。
鳥屋部が、できるのだ。
楽しみができた。
今日はお酒を飲む。つまみは、豚のロースだ。
グリルで焼く。ご飯はお好み焼きを、食べようと思ってる。
あとは、ネットスーパーの受けとりだ。
米と酒を買った。
天気が悪いので、週末にしてる、さかのぼりの散歩も、なしだ。
結構、雨が降るらしい。
雨の日は、家にいて、いい気がするので、悪くない。
来週は、文鳥のヒナを探すぞーーーー。
昨日は、お酒を飲んだ。
一人で飲んで、近所の店の情報を調べてた。
寝つきが悪く、弛緩の薬を飲んだら、寝れた。
朝まで、ぐっすりだった。
今、ネットのニュースでみると、精神疾患がコロナの予防接種の対象になったらしい。
やっぱり、精神疾患は、やばいのだ。
よわーい感じの人、多いですものね。
弱い人を、重症化するのが、コロナだ。
しばらく、働かないほうが、いいかもしれない。
重症化しやすいとかいわれたら、たまったものではない。
家にいたほうが、よさそうだ。
今日は、ネットスーパーで米を買い、台所を磨いた。
母親の遺骨の散骨を業者に頼んだ。
あと、親族への連絡を兄弟に頼んだ。
私にしては、動いた。
晩御飯は、お好み焼きか、豆腐を焼いて、あんをかける、料理かだ。
お酒は飲まない。
静かーな午後になりそうだ。
今日は、お酒を飲む日だ。
肉を焼いて、筋の煮込みを温めて。
食べすぎて、太らないように気を付けなければいけない。
一日おきに飲んでるので、昨日は飲まない日だった。
やることがないので、２１時前に寝た。
２２時頃、眠りについた。
医者は飲まないほうが、睡眠の質が良く、熟睡できるというが、あたってるところもある。
それと、血圧が下がった。
何か、昼間する楽しみを見つけなければいけない。
山登りをしようか？と考えていたが、どうしても、踏み出せない。
きついことを、しにいくというのに、どうしても、踏ん切りがつかない。
昇った時に、やったーー！！と思えるというが、それならチャリをこぐのも、一緒だ。
自転車で海とかにいけばいい。
往復１時間はかかるので、いい運動だ。
どう～もやる気が出ない。
ひっぱって連れて行く人おらんやろか？
だめだめだ。
昨日は、晩御飯でお好み焼きを食べた。
何度かトライしたが、水と小麦粉の配分がどうしても、うまくいかなかった。
スマホで調べたら、小麦粉を計量カップで２００ｃｃで１００ｇなので、２００ｃｃと、水１００ｃｃと、卵とだしの素とキャベツ、で生地ができて、もちと、豚肉が具になる。
作ったら、ばっちりだった。
お好み焼きは好きなだけに、これはでかい。
しかも、安上がりだ。
レパートリーが増えるのはうれしい。
お客さんが来るようになり、レパートリーを増やしたいのだ。
明日は、豆腐をやいて、あんをかけて、食べる。
楽しみだ。
今日の昼間やることは、１００均の買い物。
買い物は、スーパーと１００均です。
最近、テナントで１００均があったり、するので、便利です。
私は２０代後半で発病し、以降、２０年くらい、きつかった。
妄想が頭から取れずに、仕事をしてた。
救いは、今考えてることは、違うんだ！という、正常さがあったことだ。
時として、正常だったのだろう。
ストレスや寝不足できつい時に、おかしなことが、頭に浮かんでた。
きつかった。
４５歳くらいで、病院を変えた。
いい先生にかかれた。
妄想が消え、よくなった。
すると、バイトでしのいでる、生活だけが残った。
病気は気にならないとこまできたのので、セミリタイアみたいな生活になった。
誰もが憧れる、生活だ。
私が、金融に入ったのは、若いころ稼いで、５０代くらいで、セミリタイアしたいからだった。
まさかこのような形になるとは、思わなかったが、結果として実現できようとしてる。
病気をしたことが、仕事の夢はあきらめたが、生活の夢をかなえたのかもしれない。
とはいっても、仕事に理想があったわけではないけど。
病気で障がい者でとかいうと、可哀そうなイメージがあるかもしれないが、世の中の、働きづめ、の人より、気持ちは豊かな気がする。
こんな言い方は、おかしいのだろうけど。
税金を払ってないくせに、とかいわれそうだが、意地悪な人は、どこまでも、そうなので、付き合わなければいいのだ。
消費税は払っとるワイ！！というしかないが。
働いてる人が、バカを見るとかいわれそうだが、フルタイムは、病気がぶり返すので、できないのだ。
パートが精一杯なのだ。
甘えてる！！とかいわれそうだが、こういう、駄目さが、メンタルがある人の、特徴なのだ。
ここまで、もってくるのは、苦労があったのだ。
理解してもらいたい。
共生社会というが、なかなか、人の心は難しい。
昨日は２０時頃、お酒を飲んで寝て、１５時間寝ました。
熟睡感がありました。
兄弟が来てて、よく考えたら、亡くなった母親の誕生日でした。
弟からのラインで気が付きました。
弟の嫁さんが、花を飾ってくれたようです。
兄と集まり、花を手向けて、いい誕生日でした。
母親も、あの世で喜んでくれてるでしょう。
昨日、家にいて、何となく老後が気になりました。
多分、私は働けなくなったら、区役所に相談です。
それでも、入れる施設はあるのか？と思い、ネットで調べました。
意外とあるものです。
精神疾患があり、お金もないと、ないものだと思ってました。
違うようです。
個室で外出自由とかあります。
まだまだ、先の話だとは思うけど、安心しました。
今日はお酒を飲まない日です。
冷蔵庫がパンパンなので、少しづつ、減らしていきます。
今日は、お好み焼きをしようかなーという感じです。
ボリューム満点で。
兄弟との交流ができてきて、気持ちに余裕がでてきてます。
お酒を一日おきにしてるのも、いいのかもしれません。
今週は、もう、予定がありません。
週の半ばだけど・・。
いい感じです。
