昨日はお酒を抜いた。
調子がいい。２３時頃起きたので、飲もうかと思ったが、面接なのでやめておいた。
私はアル中のような時期もあったが、１人で暮らしだして、セーブできるようになった。
気分がシャッキとしたというか、吹っ切れたというか。
親との同居は負担になってたようだ。
昨日は１時間弱歩いた。
少し、きつかった。
晩御飯は海鮮丼を食べた。
ご飯に味がいまいちついてなく、魚の風味しかしなかった。
今日の夜は鍋かアスパラベーコンだ。
野菜を早く使わなければいけないのだが、なかなか、そちらへいかない。
最近、人恋しくて実家にいってる。
さみしいのだ。
人間の感覚になってきてるのか？
母親が死んで寂しかったが、そこはだいぶんましになった。
話し相手がほしいのだ。
今までこんな感覚がなかったのが、おかしいのだが。
精神状態も相当ましになってきてる。
早く、働いたほうがよさそうだ。
今日は面接だ。昔の会社の大型店舗の商品出しだ。
気になるとこがあったら、いかない。
不況だが、変な職場にはいかない。
いい人でも、勤めると色々あるというのが、経験だ。
上司で父親と早く別れ、私に父親のような対応を求めてくるのがいた。
断ると、怒ってすざましい嫌がらせをしてきた。
３人くらい経験があり、２人は辞めさせ、１人は南の果てに異動させた。
こういうのが、私はよってきやすい。
この前、襲われたホモも母親が遊び癖があり、生き別れになってた。
私は両親を彷彿させるとこが、あるのだろうか？
どんな職でも、所詮、人間のやることだ。
完璧はない。
医者も本当に信頼できるのは１０人に一人だ。
私の今のメンタルの医者はいい医者だ。
他に信頼できる医者は今のところいない。
探さないといけないのだが。
胃腸と内科と循環器はおさえたい。
でも、私の母親はものすごく、注意していたが、あっという間に亡くなった。
医者とかそんなものかもしれない。
成績が若いころよかった、普通の人だ。
私も資格でも取ってたら違った気がするが、頭と気を使うと、病気になるので、これでいいかもしれない。
今月は１０万円で生活できた。
最低限だ。
これが、市営住宅なら８万円だ。
４０歳くらいで、食べるには困らないかなーと思えた。
もう、飢え死にはしない。
若いころ、食えなかったので、食べていくことが目標のところがある。
それは、大丈夫になった。
年金と市営住宅でだが。
母親のことをホスピスの医者は精神病だ、とかいういい方をしてた。
夜動き回り、看護師の手を煩わせたとき、鎮静剤で眠らせるといった。
ガンの末期の痛みが緩和できない時に、しょうがなく苦痛をとるとき以外、鎮静剤で気絶させるとか、許される訳がない。
やらなかったが、びっくりした。人権侵害だ。
いつも飲んでた、精神の薬を勝手に抜いてた。
気が付いていうと「してません」といった。
薬の色と形と番号をいうと下を向いて黙った。
動き回るのは、薬の離脱症状だったのだ。
紹介した病院に苦情を言うとまともな対応をしはじめた。
よくない病院だった。
特に、医者が。
無知で成績がいいだけでいしゃになったような人なのだろう。
亡くなった後、挨拶にもいってないし、挨拶状も書いてない。
看護師は良くしてくれたのだが、あの医者は許せない。
よく寝た。８時間くらい寝た。
今日は大丈夫。母親を思い出すのだが、反省してる。
亡くなる１０年前くらいから、私は意地悪だった。
口にはあまり出さなかったが、もう少し優しくしてやればよかった。
母親は私がふざけるのが好きだった。
私は意識してふざけないようにしてた。
もう、昔と違うよーというつもりだったが、年寄りだ、優しくしてあげればよかった。
後悔先に立たずだ。
私も５０歳だ。意地悪なとこもある。
ごめんね、お母さん。
心で祈る。
今日は気候がよく、気分がいいので、布団を洗いました。
日も照ってて、行楽日和です。
車でもあれば、郊外に釣りにでもいきたいですね。
所有は無理ですが、借りることならできるかもしれません。
市営住宅に引っ越せば、バイクくらいは所有しないといけません。
国の給付金を使うつもりです。
５０ｃｃのLET'ｓというのがあり、新車で１０万円なので１３万円くらいで何とかなりそうなので、どうかなーと考えてます。
今の場所は自転車とバスでどこでもいけますが、市営住宅は山の中腹なので、バスもあまり来ず、足が必要です。
今のままなら生活費は二けたです。市営住宅なら一桁でいけます。
これはでかいけど、不便なのです。
内覧をしてから決めます。
職は前の職場に履歴書を送りましたが、やめときます。
あまり、いい会社ではないです。
面接をいってきても、断ります。
もっと、幅広く探してみます。
昨日は早く起きて、睡眠不足でした。
妄想ぽくなり、母親の親戚のことが気になり駄目でした。
一人なのに、怒ったりして。
こういう時が、職場で来ると、気になり、休養しなければいけないのでしょうね。
昼寝をすると、スーーと引きました。
一人でいるのに、怒ってるのは、先生に言うと、薬を増やされるかもしれないですね。
やばかったです。
今日は、２０時から２時まで寝たので、まあまあです。
親の親戚に頼られて、脅されたのは強烈な経験ですね。
俺の介護をしろと刃物をちらつかせて、脅してくるのです。
強気なのか、弱気なのかわかりません。
親戚には苦労をしました。
私は両親の離婚の時に、父方の跡取りとして父親のほうに引き取られる予定でしたが、母親の親戚が慰謝料はいらないから、よこせ、といい母親に引き取られました。
今考えたら、母親の親戚に困ったときに頼れそうと、目を付けられていたのかもしれません。
そんな大胆なことした、親戚は母親が生活保護を知らず、月に５万円くらいで生活して、無理心中を企てたときも、無視でした。
私が銀行に内定が決まると、笑顔で手土産をもって現れました。
おばさんがなくなると、私につきまととい、職場に現れたり、介護をしろと脅してきたりしました。
多分、恩を売って、身の回りの世話をさせようとしたのです。
計算高く、知的な障害とか、発達障害があるような人でした。
アルコールの依存症でもありました。
今考えても、頭に来ます。
母親の介護の人に言うと、母親は介護の人に、子供を守りなさいといわれたようです。
父親は母親の親戚が家にかわるがわる住み着いたり、お金をせびられたりして、逃げました。
私も似たようなことをされ、アパートに逃げました。
母親は親戚に握られてる弱みがあり、何もできませんでした。
今考えたら、可哀そうでした。
思い出すだけで、気分が悪くなります。
最悪の親戚でした。
親が夢にも出てこなくなりました。
家の親の兄弟は５人いるのですが、５人とも発達障害とも知的障害ともいえる症状があります。
おばあちゃんも、多分、そういうのです。
小学校の頃から、私に頼ってきてました。
４０歳くらいから、親以外は無視しました。
５０歳で、親が亡くなり、さみしいですが、病死まで、もってきたので、ほっとしたとこもあります。
最近、神様はいるのかなーとか思います。
家庭環境からか、遺伝かわからないですが、私も病気になりました。
国が助けてくれ、年金がもらえ、市営住宅にもはいれそうです。
私にとっては、役人が神様のようです。
これで、食べれなかったら、悲惨です。
手厚く保護してもらえ、自活して食べていけるように、なりました。
神様を恨んだこともありましたが、神様はいるようです。
ありがとう、福祉政策。
今日は兄の家に行ってきました。
弟が様子がおかしいので、みてきてくれというのです。
お酒を昼間からのんでないか？ということです。
夕方につくと、お酒のにおいがしました。
グラスはなく、隠してるようです。
電話で聞いたときに、飲んでないといっていたので、気まずいのでしょう。
アルコールの病院をすすめて、内科の病院で血液検査をするようにいいました。
内科には、いくようです。
お酒を飲んで、半年前に死にかけてるのに、また、飲んでます。
やめるのは厳しいだろうから、長い時間ダラダラ飲まないようにいってたのに。
隠しだしたら、手の打ちようがありません。
死ぬ気のようです。
アルコールは心中できます。
家の家は、おじいちゃんは飲酒運転、おじさんはアルコール性の認知症で死んで、兄はアルコール性の肝臓疾患で死にかけてます。
私も毎日のむけど、２時間くらいです。
もう、内科の医者に期待するしかありません。
今日は病院でした。
スムーズに会話がすすみ、薬も親が亡くなった時は、７種類くらいありましたが、メンタルの薬はゼプリオンだけになり、落ち着いてきたとの、言葉をいただきました。
ショックを受けることは、時間が一番の解決法ですね。
物知りの先生なので、引っ越す予定の場所のバスの時間まで、教えてもらいました。
いい先生です。
人間は距離感です。
帰りは、今日実家に行くので、つまみを買いました。
最近になく、充実した気分になりました。
病院通いが充実するというのも、何ですが。
昔の会社に履歴書を送りましたが、どうなるかわかりません。
私は仕事はこなしますが、嫌いな人に無茶苦茶するので、嫌いな人の横やりが入ったら、一発です。
社員の管理職をへき地へ、飛ばしたりしてきたので、どうなるか、わかりません。
こういう時に、誰とでもうまくやれないというのは、ダメですね。
いいですけど。何とかなります。
引っ越しは気持ちは、もう、次の街に行ってます。
山の中腹なので、冬場が寒そうですが。まあ、いいです。
住み慣れた町から、離れるのは、さみしいですけど。
じーーっとしてるので、さみしいやら、しゃべりたいやら、訳が分からない状態です
風呂にはいったら、体調が悪いのが直りました。
今日は鍋をします。豚肉がこまぎれなので、いまいちですが。
本当は、豚バラを買いたかったけど、節約で。
よく考えたら、今日はご飯を食べてません。
食い気より、眠気でした。
腹減ったなー。ご飯が炊けてないので、おかずも、まだ用意できません。
豚ちり、にしよう。
つけ汁は醤油にカボスを絞って。
早く食べたーいー！！
昨日は遅くまで、お酒を飲んでしまいました。
一日が短くなりそうです。
明日は病院です。
しゃべることは、無いですね。
無気力なことくらいです。
暇やなー。
もう、１０日くらい人と話していません。
どうかなりそうです。
改めて、母親は聞いてくれてたなー。
何もしないのも、辛いですね。
やることのない、自由人な私でした。
独り言が増えてます。
ご飯は目玉焼きとウィンナーとピーマンをたべました。
体重計にのると、看病してた時に比べ、３キロ落ちてました。
食欲が落ちてるのでしょか？
看病してた頃は、無理して鍋とか食べてました。
倒れたらいけないと思って。
マイペースになりつつあるんでしょうね。
今日は原付を買いに行こうかなー。
高いものだけに、踏ん切りがつきません。
とりあえず、みにいこう。
店の良しあしは、だいたい決めてあります。
電動自転車にしようかなーとか思ったけど、スクーターがいいようです。
引っ越す体制にはいってますね。
少し早い、セミリタイアーです。
寝てました。秋の夜長になりそうです。
秋の夜は、さみしいです。
環境を変えたほうが、いいですかね。
便利な街に住んでるのですが。
今度、引っ越すかもしれないところは、山の中腹です。
多分、静かな環境です。
坂があるので、原付は必須です。
月２万円家賃が安くなり、広さが１．５倍になります。
引っ越さない手はないんですけどね。
多分、９万円くらいで暮らせます。
年金を引くと、２万円の持ち出しです。
隠居生活に近くなります。
バイトも週に３回くらいで済みます。
親がいる間は一日７時間の、週に５回くらい働いてました。
今考えたら、親にお金をもっていかれてました。
同居してる時は１０万円親に入れ、１人で住んだら月に３万円くらい食材を買ってました。
自分の収入で暮らせない人だったので、大変でした。
お金の面では、楽になりました。
さみしい、ですが、彼女でも作り、たくましく生きていきます。
３か月しかたってないけど、それなりに立ち直りつつあります。
戻れ！元気！
昼寝をしたら、すっきりします。
晩御飯はなにをしようかなーとか考えてます。
いざとなれば、とんかつあげて、トマトとパンに挟んで、即席バーガーです。
うどんがあるので、とんかつ、をいれてもいいです。
自省な時間を過ごしてます。
こういう時間は昔のことを思い出します。
つまらない、出来事を思い出します。
今も、親戚の、おかしいのから、言われたことを、思い出してました。
被害的になってるのかも、しれません。
あと、３日で病院で、薬がうすくなるころです。
頓服があるから、大丈夫なんですけどね。
部屋にじーーっといると、正気が保てません。
