今日は病院で、依存症の勉強会がありました。

ゲームみたいなことするんですけど。


連想することをいって、いくんですけど、お金とか仕事とか財産になると、黙り込んでしまうのです。


軽いゲームなのに。


私は、コンプレックスを何とかするのが、目的の時期あったけど。


仕事を休んで２年、お金とか仕事に劣等感がでてきてます。


私は何より、内面を重視するので、内面が曲がるのは、嫌なのです。


たかが、２年で、こうなるとは。


コンプレックス体質の人間になりつつ、あります。


やばいけど、どうしょうもないですね。


もともと、あったことだけど、障害を自覚したということでしょうね。


蓋がとれたんです。


また、一生懸命に、仕事をして、これだけやってるから、しょうがないと思えるようにするしかありません。


一回こうなると、経験から、１年はもどりません。


また、課題ができました。

統合失調症 セキララを読みました。

波乱万丈な、統合失調症の若い人の話なのですが、平坦な感情で、考えられないことが起こり、させられ感があり、自覚が無いところは、よく、特徴をつかんでるなーと思いました。


多分、本当の病気の人が書いた、本です。


只、この方、うごきまわります。そこは、統合失調症ぽくないです。


薬が変わり、認知がいいので、３０分で読んでしまいました。


でも、同病の人が、本をだしてるのは、励みになりました。


ありがとう、藤木　美和さん。


がんばって、社会参加してください。


わたしも、頑張ります。

寝れません。

昨日、寝すぎたからでしょうか？寝れません。


明日は昼から用事があるので、寝たほうがいいのですが。


まあ、いいや。もう年です。寝なくてすむかも。


明日はお酒の日です。


今週は４日も飲んでしまいました。


まだ、コントロール障がいという訳でも、ありません。


日本酒が旨いのです。


お酒が旨いという感じは、はじめてです。


味わいたくなるのです。


どうのこうの、いうて、飲むのはコントロール障がいですが。


中秋の名月はまだ、なのでしょうか？


この、アパートは、みえない、ですけどね。


団子を食べたいです。


今から、統合失調症の本を読みます。


「統合失調症　セキララ」です。


このカテのブログで勧めてあったので、早速買いました。


小説のようです。


ノンフィクションと思ってました。


やはり、読書は、週末ですね。

珍しく、外出してきました。

あまりに、気候がいいんで、ついつい。


外に出るのは、それだけで、気が晴れます。


今から、１ヶ月は気候がいいので、楽しみです。


今週末は夏物をしまう、ことと、秋、冬物とのいれかえです。


収納の引き出しを、リサイクルショップで購入せねば。


助け合うことを互助というけど、大変です。


こういうことが、ないのも、さみしんだけど、人を助けるというのは、火の中に飛び込むこと、みたいなものです。


一筋縄でいくような、ことは、ありません。


大変だなーと思いながら、おじさんは無償に近いことを、するのです。


自分が若い頃、そういうおじさんで、助かっていたのが、自分がする番になったようです。

昨日は、だるくて、寝てて、更新してないです。

３ヶ月ぶりくらいに、ブログを更新しませんでした。


病院にいって、帰って来て寝て。それから、また寝て。


注射をしたので、影響があったかな？


今日は睡眠もとれて、調子がいいです。


何より、九州は最高の気候です。


秋晴れで、気温がちょうどよくて。


外出がしたいけど、部屋でまどを、開放して、まどろんでる、のもいいです。


この１ヶ月くらい、実家にでいり、してないけど、安定します。


親と話をすると、何となく、気分がかわるので、不安定になります。


特に、家の親は、躁鬱なので、気分がコロコロかわり、対応が大変です。


さみしいという、気持ちは、わかなくなりました。


でも、何となく、ご飯は食べてるかなーとか気になります。


血のつながりって、いい時もあるけど、厄介ですね。



とりあえずは、自分の生活を、整えることから。


来週は、頭に面接です。

精神科の医者って自分の好みの性格にしたがるんじゃ、ないのか？

前の医者は優しく、福祉の世話になりながら、寝てればいいという考えでした。


私は、直る、という希望を持ちながら、バイトで働いて、休養を勧められてました。


多分、いうことを、聞かない、患者でした。


病院をかえて、アルコール系の厳しい病院にしました。


教育をされ、癖のある車を運転するようなものなので、精神疾患とうまく、付き合っていきましょう、という、ことを教えられました。


薬もかえました。


障がい者雇用で働き、実家から離れ、自立を勧められました。


正論だと思います。


その通りにしました。


でもー。本当にこれでいいのか？は分かりません。


小沢一郎が保守の考え方を示して、憲法とか変わろうとしてるけど、戦争に巻き込まれようとしてます。


いってることは、正論です。


本当にそのようにして、ただで済むのかなーとか思います。


私は、今、そのようなところにいます。


多分、１０年は大丈夫でしょう。遡れば、２０年くらい、我慢してるから。


アメリカは正論です、でも、嫌いです。


正論は何より、人を傷つけるのです。

独り暮らしを始めてから、１０ヶ月が経ち、引っ越したくなってます。

古いアパートだけど、相当、気分転換になっており、引っ越っていいなーとか思ってます。


広さと、日当たりだけで、決めたけど、もう少し、家賃はだせそうです。


職場と住むところを変えるのは、何よりの、気分転換です。


たまに、プロ野球とかの選手で所属が変わると、活躍する人いますが、あんな感じです。


バネが弾けるのです。くすぶってた、感情が一層されるのです。


同じところに５年以上いるのは、よくありません。


いくつになっても、内面は変化してるのです。


変化に応じた環境にしなければ、いけません。


引越しは、昔から、お祝いです。


内面が変わるから、お祝いなのです。


２年契約だから、違約金かかるけど。


来年になれば、１か月分ですみます。


次に狙うは、公営住宅です。

明日は病院です。

病院をかわって１年です。


この１年、薬は総入れ替えで。


今まで、病識がなく、いいかえれば、希望が病院にはありましたが、厳しい先生の下、慢性化してる自分を自覚してます。


病院の認識は相当、かわりました。


そのかわり、障がい者雇用で、独りですんでという、新しい展開が生まれています。


親とは、疎遠になりました。


全て、新しい病院の方針です。


でも、たまに、いってることは、分かるけど、本当にして、いいのだろうか？とか思います。


やっぱり、精神障害は、先生の影響が強いです。


初めの病院は、優しいけど、何も先に進みませんでした。


明日も、厳しい言葉をもらいに、いきます。

アパートの共用部の清掃がありました。

入った頃から、気になってて。


いつ、掃除したんだろう？と。


今日、一日かけて、水をたくさん流して清掃してました。


これで、すっきりしました。


部屋は掃除できるけど、階段とか、通路は勝手にできないから。


おじさんは、住んでるとこが、掃除されてないとか、気になるんですね。


管理会社が先週、エアコンのリモコンをもってきたんだけど、その時に、みたのかも、しれません。


いってみる、ものです。


面倒臭いと思われてるかも、しれないけど。


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ゼプリオンにかえてからの、変化。

前は、リスパダールを飲んでた。


注射にかえたが、効果で違うのは、まず、気分が抑えられないということだ。


楽しいときは、楽しい。リスパダールは鎮静効果があったので、何があっても、楽しくなかった


楽しいことがあっても、気分が抑えられてるのだ。


これは、大きい。


今は、些細なことでも、喜びを感じる。


たまに飲むが、酒の感じも違う。


妄想も減った。


アキネトンかもしれないが、本がよめるようになった。


副作用としては、やばいのだが、心臓がドクドクするときがある。


脂肪体質になった。体脂肪率が増えた。


心臓は、ゼプリオンにしてからか、はっきりしない。


心電図での診断は、大丈夫だ。


でも、かなり、よくなった。


優柔不断でなく、判断できるように、かなり、もどった。


でも、突然死が多いのは気になる。


日本だけで多いのだ。


しかも、発売当初だけのデータしか、ネットにのってない。


それからも、突然死が続いてるなら、公表されてるから、おさまってるのだろう。


もう、騒がなくていいのではないか？


亡くなった方には、気の毒だが、因果関係はわからないのだ。


今は普通だから、使い方を考えると、大丈夫なのだ。


リスパダールよりは、相当、楽だ。


それだけで、充分な気がする。

障がい者雇用の店舗は、繁忙店のようです。

知り合いと話してると、繁忙店のことに、気がつきました。


情けないんだけど、小売って、店で全然違うんですね。


３０代ころの、初めての店舗は、マイペースで、できて。


４０歳くらいからの、店舗は効率、効率で調子を崩して。


忙しい店に配属になるかも、しれません。


正直、調子を崩した後だけに、勘弁してほしいです。


さっきまで、行く気でしたが、すっかり冷めてます。


また、あの、荷物が多い、プレッシャーと闘うのかと思うと、もう嫌です。


違うかもしれませんけどね。


それと、あと３ヶ月も休めるので、休んだほうがいいかなーとか、かなり、弱気になってます。


会社に行くのが、怖くなり、震えだして、辞めましたからね。


恐怖が蘇ります。


まあ、いいや。これで、小売なら、すぐに決まることが、わかった。


駄目なら、駄目で。気楽にーー。いこう！

障がい者雇用の面接が１件きた

１次は通ったみたいで。


１０年以上、経験があって、給料が７万円くらいで、国から奨励金が５万円でるという、鉄の条件でやっと。１件通った。


これで、落ちることは、ないだろうと思っていた。


でも、この給料では、生活が苦しいのだ。


様子を見て、時間を延ばしてもらうしかない。


週に２０時間の勤務を、２年くらいかけて、３５時間くらいにはしたい。


食品の小売で、したこと、あるけど、大変だった。


また、大したことは無いが、下積みだ。


会社をリストラされた、５０歳の、やり直しと思おう。


はーーっ。名前を覚えてもらうのに、半年ですね。


そうだ、まだ２次があった。


粗相が無い限り通ると思うが。


気楽にやろう！何とかなるさ！

発達障がいの母親がでてるＮＨＫの番組をみました。

家は家系に精神障害が多いんだけど、みれる医者にみせてないから、判明してないけど、発達障がいじゃないか？というのもいます。


今の世の中は進んでますね。私の時代は臭い物にはふたという感じでした。


見事に自覚してる小学生とか、いました。


家は、ああいう受け止め方、精神的に弱いのでできません。


多分、医者とか、学校の理解が進んで、社会が受け入れてるのです。


自閉症の意味がわかりました。


家の兄弟は、診断は降りてないけど、全員、疑いありです。


私は３０歳くらいから、克服できた、気がします。


年でよくなること、あるんですかね？


でも、親も兄弟はだけど、手帳をもってるのに、自分は障がいがないと思ってます。


病院の問題の気がします。


私はアルコールの厳しい病院にいって、教育されて、自覚しました。


昔ながらの、田舎の精神科に親と兄弟はいってるのです。


自覚が無いので、荒れてるときは、手がつけられません。


自分のこと、まともな状態だと思ってます。


自覚があれば、おかしいときは、じっとするとか、するのに。


正直、転院したほうが、いいです。


それか、疎遠になるかです。


病識がないのは、周りの人間は困ります。


家の家系は障がいを理解するとか、無理そうです。

私は引き篭もりです。

どうの、こうの、考えて、家でテレビをみてます。


病気の爪あとですかね。


家に居るのが楽です。


外に出ても、うまく、対応ができないんで。


家の中が、避難所です。


用事があるところの、必要なことは、うまく話せます。


無駄話や楽しい話が全くできません。


こういうのも、自閉の一つなんでしょうね。


小売で店員と、無駄話半分、商品の話半分とか、できたら、いいんですけどね。


冷やかしの客だけど、それくらい、許される気がします。


自分がされたら、嫌ですけどね。


来週は就職の面接の結果がでそうですけど。小売の品だし、週に２０時間の時給７００円台で、月の給料が７万円くらいで、くらしていけません。


とおっても、断ろうかと思ってます。


貯金を取り崩しながらの、生活になります。


賃金が安す、すぎです。


障がい者雇用って、涙がでそうです。


せめて、１０万円は、もらえないと。


病気が無いころの、給料を考えると、ブルーになります。


フルタイムで１０万円くらいです。


夢も希望もないですね。


まあ、いいや。しょうがない。


食品の小売の深夜なら、時給１０００円くらいになり、暮らしてゆけます。


医者は睡眠が確保できない、と反対するけど、それしか、ないかもしれません。

明日は何をしょうかなーとか考えてます。

昨日は、お酒のダメージでじっとしてました。


明日は何をするかです。


自転車で走ってきますか？


それくらいしか、思いつかないですね。


百貨店にいって、何をみるかです。


洋服くらいしか、思いつきませんけど。


家具センターに、いくという手もあります。


スーパー銭湯？


王将で飯を食う。


家電をみる。


ひとり、遊びを覚えないと、いけません。


人間関係があると、それだけになるので。


早く、寝よう。