横ばい

親は横ばいです。


兄が仕事を辞めて毎日病院に来るようになりました。


一人でやってたことを、二人でやるようになり、余裕がでてきてます。


病院はまだ、様子見みたいなことをいい、最後までみます、とはいってくれません。


いざとなったら、在宅です。


転倒でなくなるかも、しれないけど。


親は転院をすすめられて、すこし効いたのか、おとなしくなり、看護師に反抗しなくなってきてます。


不眠と不安がホスピスではみれません、といわれてるみたいです。


今回の転院の話で思ったことは、知識ベースの仕事の人って、感情が操れない人は怖いなーということです。


自分のやってることが、知識なのか？感情なのか？とか分かるわけないです。


感情が操れない人は、勉強をしないほうがいいです。


私は受験勉強は私にしてはしたけど、ものにしなくて、よかったです。


今から病院です。やれやれ、また、わがまま、いうんだろなーーー。

布団で高校の頃を思い出しました

卒業間際になついてた体育の先生を笑わそうと「卒業したら国語の先生と山に入って滝に打たれたりして、坊さんになろーかなー」といいました。


ツボにはまったらしく、その先生の飲み仲間の先生から「笑ったぞー」といわれました。


ふと、なぜこんなことを思い出してるんだろーと思いました。


多分似たような心境なのです。


高校までは先生とか友達に守られてました。


そこから、社会に出るのは、期待が5割、不安が３割、わからないことが２割くらいでした。


今は守ってくれてる親があと数か月であの世にいきそうで、悲しみ８割、最後をきちんとしようという気持ち２割です。


不安なのです。


親亡き後の精神障害者はつらいのです。


かくいう親も精神障碍者だけど。


兄貴も。


多分、家は発達障害からくる、精神障害の家です。


悲しいということは、それなりに支えあってきてたんでしょうね。


あと数か月。踏ん張って、親にいいことを。

看護師にあたる親

つらく当たるのです。


昨日はみてて、あまりに態度が悪いので、気分が悪くなり帰ってきました。


でもー、病気でなく障害なのです。


本人もどうしょうもないのです。


きょういって、仲直りしときます。


病院はどうなるのでしょう？


できるなら、緩和のほうが環境がいいのでいさせて、あげたいです。


あと数か月もつか？

親は発達障害

昨日は病院でした。


先生に初めて親の診断を聞いてみました。


表面は不安障害だけど、根は重度の発達障害といわれました。


自分の考えてることを、相手に強要する、大変な人です、ともいわれました。


振り返ってみて仕事は3年もてば、いいほうでした。


生活保護をもらっており、子供が大きくなりもらえなくなると、家で大きな声をだしたり、意味不明な行動をしてました。


病気だと思いましたが、発達障害だったのかーー。


こういう私もその子供です。


生きずらさは、高校あたりから、感じてました。


ただの、病気かなーー。


いや、自分もそうかも？


今度聞いてみよう。


今、通帳はどこ？と意味不明の電話がありました。

落ち着いてます

看病も峠を越えたかなーという感じです。


先週が峠でした。


あと、数か月の人を精神科ってというのは残りますが。


苦しんでるのは本人では？と看護師からいわれましたが、その通りです。


ガン患者というのは色々起こります。


最初で最後の経験です。

今日は久しぶりに何もない日

親は昼間荒れたので、疲れて寝れたようで、落ち着いてました。


今週は発病しそうでした。


看護師は多分、気が付いてます。


私はマイペースを壊されるのが、何より苦手なようです。


今日は夜中荒れないか、心配ですが。


明日は兄と実家の掃除です。


半年ほったらかしなので、2時間くらいかて、手入れします。


さて！風呂に入ってねますか！

親は限界です

おかしいのは元々ですが、死にたい！と大きな声をだしたりしてます。


もう限界です。


本人も苦しいようで、精神病院を希望してます。


もう精神科を断る理由がありません。


お騒がせしました。


近いうちに転院です。

疲れてきました。昨日いいかえしたけど、心中したいような心境です

昨日は看護師長に無茶苦茶いいかえしました。


半分おかしかったと思います。


向こうは聞いてました。


私が思い詰めてたので、みますとはいってくれました。


医者はいなかったので、同席してませんでした。


今日にどうなるかです。


少し疲れてきました。


無理心中しかないかなーとか考え始めてます。


しないですけど。


コメントももらったけど、20年以上慢性化してる精神の病気が、入院でなおるとはおもえません。


形式的な頭で考えたようなことはいいんです。


母親が安らかに旅立っていけるようにしてやりたいんです。


情緒が不安定になってるので、涙が出てきます。


助けてくれる人おらんやろーか？

ありとあらえる手を使い閉鎖に親を入れることを防ぐ

昨日は行政と紹介したソーシアルワーカーに電話しました。


返事待ちで、今日は保健所と共産党です。


こっちは権力もネットワークもないんだから、それしかありません。


それが駄目なら、同級生の医者に頼みます。


閉鎖にはいれません。

なるべく早く退院してくれといわれました

畜生！ふざけるな！精神科で直してきてほしいって、あと何か月じゃないか？


もどってきてくれるのはいい、とか綺麗ごといいやがって。


長年患ってた精神の不調が何か月かでなおるかよ！


最後が精神病院になるじゃないか？


ふざけるな！


実名をあげたいけど、ああいう連中は怖いのでやめときます。


あとは苦労するだろうけど、家でみるしかありません。


医者からは無理だといわれました。

余命数か月の親を閉鎖病棟に紹介する主治医

外来で精神科にいってきてくれといわれ、入院先からいきました。


紹介の手紙にせん妄がひどく、閉鎖病棟に誘導してくれと書いてあったようです。


ショックでした。


断りかえると、もう外来は保険の点数の関係で無理、入院をすすめるといわれました。


最後が閉鎖病棟とかひどすぎます。


考えさせてくださいといって帰ってきました。


ガンの痛み止めの麻薬を使ってるので民間の病院はみてくれないそうです。


国立の総合病院の精神科しか受け入れ先がないようです。


薬を毒でないか？といったり、攻撃的になったり、徘徊したりしてたから、責任をもてないとかいう感じになったんだろーなー。


どうしょうか？


今の病院はもう無理だ。精神科は断る。在宅でみとるしかない。


兄が協力するかだ。


昨日は落ち込んだ。よしうごくぞ！

医療関係者は頭で考える

親の病院で看護師と一日一緒にいます。


いってることが、当たるってる時と、外れてる時があるきがします。


昨日は病院に呼び出されましたが、看護師が態度は柔らかいのですが、感情的で、親も感情的でした。


看護師は精神的な病気で妄想があるといってました。


私が見ると看護師も尊重するという意味で問題がありました。


それを精神の病気だと報告してます。


医療従事者の怖いとこかもしれません。


明日、精神科に外来でいきます。


家の親の性格がうまく伝わればいいのですが。


あまり、言葉をしらずに、かなり、はしょってみないと、いけないのです。


私もこんなにじっくり親と付き合うのははじめてで、訳が分からないと思ってたことも、ちゃんと理由があることが、わかってきたのです。


一緒に住んでて分からなかったのですから、何分かの診察でわかるわけがありません。


患者の気持ちに寄り添うような、医者であることを祈ってます。

働く

夕方から爆睡でした。


私は本当に精神疾患なのでしょうか？


余裕があるときは症状が出ません。


今は働いてないので病気はでません。


働いてましたが、働かないほうが調子がいいのは間違いないです。


主治医は生活保護をすすめてきます。


働けるうちは働きますけどね。


親から電話だ！それでは！

平凡な幸せ

今日は何事もない普通の日でした。


親は本当に末期ガンなのだろうか？という感じでした。


医者の見立てによると、あと1か月なんですけどね。


今日は夜勤の人が親と相性がいいので帰ってきました。


こんな平凡な日があと何日あるのでしょう。


若いころは面白くないなーとか思ってました。


平凡な日が幸せなのかもしれません。

兄との関係

兄とご飯を食べてきました。


家の兄も病気もちなので、感情のコントロールができない時があり、気まずい思いをすることがあります。


そのことを、わびてきました。


職は辞めるけど、いつでも帰ってきてといわれたそうです。


母親が元気な時は相性の悪い兄弟でしたが、今のところ母親のことで頼れるのは兄だけです。


血縁は不思議なものです。


母親の一時帰宅に慎重な兄でしたが、母親の気持ちを伝えると承諾してくれました。


来週末にでも日帰りで実現します。


今日は少し早めにアパートにかえります。