いつになれば、通常の生活ができるのでしょうか？
私はコロナもあるけど、去年の6月から親の病気で時短勤務をしたり、休職したりしてます。
もう９か月仕事がまともにできてません。
半分、首になってもいいやと思ってます。
親との最後の時間です。仕事をしてる場合ではありません。
職は休まないで、勤務するのが当たり前だという感覚があり、休むのはひんしゅくを買います。
親があと何か月であの世にいく、という時も、出てくれば？とかいわれます。
何でこんなに世間の人は会社に尽くすのでしょう。
経験から言って、個人が受けたダメージに会社は何も責任をもってくれません。
健康を害して辞めたことは2回あったけど、下手したら声すらかけてくれません。
これだけやってやったのに、辞めるの？という感じです。
自分でコントロールするしかないのです。
会社とはそういうところです。
私はそういう経験をしてるので、会社に尽くすつもりはありません。
それでいいのです。
普段は会社の都合を一番に考えてるから、ここ一番は制度さえあれば、個人の都合です。
私は職はそんな感じです。
自分の都合も大事です。
感染者の５％は人工呼吸器が必要になるらしい。
潜伏期間が長かったり、無症状の人がいたり、感染力が強かったり、考えてみれば抑えるのが難しいような気がする。
潜伏期間が長いと、気づくのが遅れ、広めてしまう。
無症状の人も、気にならないので、広める。
クラスターとかいうけど、あっという間に5人とか感染する。
やっかいだーー。
私も２０から４０歳くらいまで、喫煙歴がある。
気を付けなければ。
今までは、どこかに「大げさな」とか「自分は大丈夫」という気持ちがあった。
多分、違うのだ。
スポーツ選手とかが、続々と感染してる。
しばらく、外出はさけよう。
マジで気を付ける。
志村けんさんが亡くなった。
少し、ショックだ。
小さなころからテレビでみてた。
私は、芸人の方がで報道などに進出する方より、笑いでいく方のほうが、すごいと思う。
年をとると笑いはむずかしくなり、別の分野に行くのが普通だが、志村けんさんはそれがない。
子供も喜ぶような笑いで、私にはあう。
昨日は寝る前に色々思い出してしまった。
両親が離婚した時など、気持ちを楽にさせてもらった。
今もそうだ。母親は末期ガンだが、このまえの、だいじょうぶだ～は忘れさせてくれた。
親の死が迫ってるだけに、辛い。
ご冥福をお祈りいたします。
職とは若いころ覚えて、実践して、個性をだして、とか大事だった。
50歳になり出世してる人をみると、そうでもないようだ。
こんなのが続くわけないというのが、続いてたりする。
多分、最低限度のことさえ、覚えてしまえば、あとは人間関係だ。
人間関係に難がある人は辞めている。
苦手という意味ではないのだ。
理想があったり、正義感が強かったり、衝突する性格だったり、人の下につけなかったり。
うまく、勝ち負けをひろえれば、続くような感じだ。
私はケンカをよくしてたし、仕事も覚えるまでは普通だが、周りにあわせなかった。
わが道をゆくのでもない。目立とうとしすぎた。
今考えれば、惜しいことをしたようだ。
引き換えに手に入れたのが、会社に影響されてない感覚だ。
これはお金にならないので。バイトと年金でしのいでる。
感覚は自分で好きなので、これでいいことにしとく。
おじさんの付き合いを早く覚えたら、会社は続く。
５年我慢すれば、あとは楽だ。
結局、寝れず今の時間だ。
ペースメーカーがないと生活が不規則になります。
荒れてます。
朝型の生活がしたいけど。
酒を飲むべきが。飲んだら寝れるかも？飲まなければ朝方までだらだらしそう。
飲まないほうがよさそう。
あと、3時間もすれば、２４時間ラーメンを食べに行くと、寝れそう。
太るからやめたほうがいいか。
体重は２週間で４キロおとしました。
そろそろ、やせなくていいです。
退屈やなー。
コロナですが、こういう生活も悪くないというか、無駄をそぐという感じです。
経済を回すだけが全てではないとか思います。
PCは必要だけど、なくなると楽になるのとにてます。
最低限度のことをして、しのいでれば、それでいいのでは？ともいいます。
職は最低限度のスーパーです。
明ければ、日常にもどるんでしょうけどね。
少し、無茶苦茶ですが、一般常識がないことを書きました。
私はそれでいいです。
今日は日曜なので、ゆっくりすることができました。
書くことがない。ゴロゴロして、寝て。
また、明け方に寝て、夕方に起きるのだろうか？
良くない生活だ。
立て直さなければ！
もう一度、寝よう。
今日は筋トレくらいでした前向きなことは。
明日は競馬のG1があります。
親がやばいので、する気がしないんですけどね。
どうしましょうか？この生活は？
職場復帰しかないかも？
でも、親があと1か月とか言われたときは、休まないと。
中途半端な復帰もなー。
予定が立たないので、余計迷惑をかけそう。
難しい。ガン患者の家族は。
予定が立たないのだ。
親は飲み物のリクエストでしたが、おにぎりを入れてると、食べたと電話がありました。
食欲があるみたいです。漬物は喉に詰まるので駄目だといわれたようでした。
病人への差し入れは難しい。
花見が禁止されるというニュースがありましたが、家は高校の横なので桜は部屋からみえます。
いいねーといわれそうですけど、意外とみないものです。
こういう時は彼女がいればなーとか思いますが、いたらいたで、そんなにいいものでもないというのが経験です。
同じ人間です。深入りしたら楽はさせてくれません。
さみしくないなら、1人で暮らしたほうがいいというのも、経験です。
感情は長く一緒にいると、絡んできて、硬くなり、身動きが取れなくなることがあります。
それは、1人でいるよりさみしくなります。
二人で、いてさみしいのは、寂しさが倍増します。
難しいのです、深い人間関係は。
私は付き合うくらいで、充分です。老後は施設でいいです。
子供がいても、面倒見てもらうのは、子供の人生を辛くしてしまうので、しないほうがいいという考え方です。
道端の雑草のような人生ですが、華やかな道をいってた時に比べて、気楽で悪くないです。
バカボンパパの「これでいいのだ」です。
色々あったけど、荷物を減らして気楽に生きるのが性に合ってるようです。
北部九州は雨。春の雨が降る時期みたいです。
大雨警報とかでてるみたいです。
今日は午前中に起きました。
今のところ静かですが、今から、親の病院に届け物をしなければ、いけません。
働きながらだったら、大変ですね。
病室には、コロナで入れないけど。
親が病気の時は、兄弟が仲良くなるものですが、家はいまいちです。
兄弟は難しいですね。
しかも、家は精神疾患があるので、より難しいです。
ストレスがかかると感情的になったりするので、すぐにトラブります。
もう、あきらめました。
親がいる間だけです。
わりきります。
私は血縁の人間にはあまりよくしてもらったことがないのに、要求ばかりされます。
血縁って私にとっては、ややこしい人間関係です。
他人のほうがよくしてくれました。
そんなもんかもしれないけど。
最後が愚痴ぽくなってしました。
働けるのかなーとか思います。
生活保護にきりかえようかなーとかも思います。
でも、一日家にいてもやることないもんなー。
私の性格からして、だれだれになります。
働くのはきついけど、何より心の充実があるし、休みの喜びがあるし、話すから発散になるし。
働いたほうがいいよなーー。
家に一人でいたら、死にたくなりそう。
でも、しばらくきついだろーなー。
乗り切るしかないなーー。
艱難辛苦汝を玉にする。
丸くなって、争いをおこさず、温厚な性格になるのが目標です。
少しづつだけど、近づいてます。
年齢も重ねてみるものです。
人間なんてあっけないです。
家の親は去年の今頃はまだ、検査しても原因がわかりませんでした。
ガンという診断もついてませんでした。
今はもう、終末です。
たかが、1年でこうなりました。
この期間で３つ病院をかえ、痛み止めだけをうってます。
人の一生に意味をつけるのは、難しいけど、何のために生まれてきたのだろうとか思います。
若いころ思ったけど、言葉を覚えた猿です。
意味とか意義とかないのです。
こういう私も誰でもできる仕事で働いて、ご飯を食べてるだけです。
そんなものかもしれません。
意味とか意義とかありません。
経験からいうと、意義とか考えるときは、弱ってます。
早く社会にもどったほうがいいかもしれません。
何よりの元気のとりもどしです。
人の一生とははかなくて、セミの一生とかわりないかもしれません。
今日は6時に起きたので、朝型です。
最近、生活が荒れてて夜型だったので、朝型の生活は気分がよく、活気がでます。
職場に復帰したら、朝の7時から働き、１５時までの勤務にする気です。
午前中によく働くと、一日の流れがゆっくりになり、心身ともにいい感じです。
夜勤はもうしないと決めてます。
一日が駄目になってしまうのです。
朝から夕方まで始業を待ってて、仕事を夜中に終えて、寝れなくて、次の日に疲れを引きずるのです。
一日が半分の長さに感じます。
内容がないのです。
早朝勤務からの勤務が一番です。
よし！筋トレだ。
今日は一週間ぶりに親の病院にいきました。
熱が出るみたいで、腫瘍からか風邪か肺炎の可能性もあるようです。
少し心配ですが、いつもの母親なので安心しました。
鯛の煮物をつくっていきました。九州の味付けなので砂糖がいっぱいです。
今日はあいにくの天気で、体力作りの散歩ができません。
いい散歩コースみつけたのに。
職場復帰するかもしれないので、体力作りをこれから、していきます。
スクワットとかかと上げは１０日くらいやってます。
それと、一日２回の散歩をする気です。
２週間で短時間は働ける体にしたいです。
目標ができたぞーー。
後は晩御飯になにを食べるか？
鶏ミンチを味付けして冷凍してるので、カレー粉とトマトと玉ねぎと炒めてカレーを作ろうかなーと思います。
簡単な自家製カレーです。
ご飯を炊かないと。
コロナが早くおさまりますように。
今日は職場の健康診断でした。
声をかけていただき、嬉しかったです。
職場がないと、どうかなります。
助けられてます。
病院は電話したら週２の短時間ならOKということでした。
今日も県内で感染者が出てます。
病院も苦肉の対策です。
いつまで続くのでしょうか？
私はあまり支障はないのですが、親の病院にいけないのは切ないです。
はーーっ。さみしいような、悲しいような心境です。
親の看病を休んで5日になります。
何をしていいかわからない。
煩わしいこともあった、介護がなくなってみると、どうしていいかわかりません。
高校を卒業した時のようです。
面倒くさくて、せいせいしたと思った卒業の後、３か月もしたらどうしょうもなくなりました。
嫌だった先生の小言、同級生との意味がない会話、親の干渉、全てが自分に元気をくれてることに気が付きました。
それから、人の悪口とかいわなくなり、我慢するようになりました。
一番、大人になれたかなーと思うのが、高校を卒業した後の３年間でした。
突き放されるのも、いい経験です。
何となく面倒だなーーとか思うのは、顔にはださないけど、かわってないです。
今も、親の病院に行く途中で若いころの知り合いとかあうけど、ひとりじゃないと思えます。
繋がりで生きてます。
