今のところ、柴胡加竜骨牡蛎湯で安定してる。
今日は、お腹の調子も悪くない。
食べ物でないので、冷やしたのが、原因かな？
短パンで寝ずに、長そでにしたら、直った。
夜中の、アイスクリームも原因かも。
朝ごはんが楽しみだ。
煮物の残りがあるから、最近、ブームの卵焼きと納豆と漬物で。
あと、1時間で食べよう。
昨日の晩御飯は、豚肩ロースの焼き肉と煮物だった。
黄金のたれ、の甘口がおいしいのだ。
CMでやってるが、３分の１はりんご、なのだ。
それは、いい。
今日の予定は、部屋の掃除と買い物と１００均の衣類圧縮袋を試すこと。
日曜日なので、近所のスーパーで朝市があり、豚バラがグラム８８円だ。
久しぶりに思い出した。
私の精神状態は、コロナの看病中断が休養になり、いいときがある。
去年の８月から１２月まで休みなしだったので、３か月くらい、休みでいいか。
外が雨だから、IN DOOR でも落ち着きます。
今日も20時頃寝て、０時頃起きました。
この時間帯は調子が悪くないです。
夜中は、youtubeをみて、過ごそう。
パソコンの画面は小さいのが、欠点です。
ノートなので、画面を買えばいいというもの、でもありません。
今の人はスマホでみるらしい、けど、画面へのこだわりが、ないんですかね？
テレビにつなげたら、いいのに。
今日で５月も終わりです。
どんなに長くても、休職は、あと３か月。
体調を整えます。
今日は朝からお腹をくだしてる。
きつくて、寝てた。
煮物を食べたので、食あたりではない。
昨日も、下痢止めを飲んだ。
体調がいまいちだ。
心臓が痛いと思ってるのは、多分、筋肉痛だ。
トレーニングの器具を買って、やりすぎたのだ。
臓器が調子悪い時の、焦るような感じでないから、多分、そうだ。
昨日から13時間くらい寝てる。
多分、メンタルもいまいちなのだろう。
とりあえず、柴胡加竜骨牡蛎湯を飲んだ。
眠くてしょうがなかったので、起きてブログを書いてる。
久しぶりに3時まで寝れました。
朝型まで寝たので、気分爽快です。
昨日、ブログにコメントをもらいました。
滅多にないので、嬉しかったです。
お母さまをがんで亡くしたとのこと。
私も近い将来、同じ経験をします。
アパートに現在住んでるとのこと。
私と一緒ですね。一人は楽ですものね。
辛い時期ですが、お互い、自分の体調に気を使いながら、乗り切りましょう。
ありがとうございます。
励みになります。
今日は寝たけど、頭の調子がよくない。
妄想ぽいのだ。
もう一度、寝たいけど、目がさえてる。
心臓が痛い。
体調がいまいちだ。
今日は母親の病院には、いかない。
兄のところに用事がありいく。
この、夜中に目が覚める生活の原因は、酒の気がする。
昨日は１杯で寝たけど。
アイスクリームを買いに行こう。
それしかない。
今日はコノシロの酢で占めたのを買ってきました。
後で一杯やります。
親のところに、タオルケットを届けにいってきました。
調子は普通みたいです。
久しぶりに、自分から電話してきました。
安倍のマスクが届きました。
小さいけど、しっかりしてて、繰り返し洗濯できるようです。
ありがとう、安倍政権。
最近、安倍政権の支持率が落ちてるけど、早く学校を閉じたり、よくしてると思うけど。
独裁といわれるけど、世論の動向は意識してると思う。
後の人がいないだけだと、思う。
野党支持だけど、頑張れ安倍政権。
母親のホスピスを安く提供してくれてるのは、自民党政権の功績だ。
今日、新メニューを考えた。
偶然、できたのだ。
「親子丼スープ」！！
鶏ガラのスープに鶏肉、卵、玉ねぎ、生姜をいれて、醤油で味をしめる。
雑炊風にご飯を入れる。
親子丼風の雑炊だ。
スープを作ろうとしてたら、できた。
鍋を作ろうとして、肉じゃがが、偶然、できたこともある。
新メニューだ。
今日は、親と話せたので、調子がいい。
死ぬのは、寝るみたいなものかもなーとか、考えてる。
目が覚めないだけだ。
やることやって、もういいことは、あまりないかなーとか、加齢でなった人には、そんなに悲惨な現実でないかもしれないなーとか思う。
アントニオ猪木も、親と同じ年だが「もういいかも」といってた。
家の親は、日本の医療制度のお陰で、よくしてもらい、痛みのコントロールもしてもらってる。
お別れは辛いけど。
社員の時「親とお別れしないと」と女子社員にいわれ泣いたことを思い出す。
50歳での、お別れかも。
今日も夜に起きてるが、絶望という感じではない。
柴胡加竜骨牡蛎湯が効いてるようだ。
抗不安の漢方だ。
昨日から、社員をしてた時に、やられたのが、気になってる。
もう、20年前だから、整理できてきてるのだろう。
銀行にやられた、と被害的だった。
違うのだ。私に問題があったのだ。
上司に何かいわれ、にプロレスの関節技をかけたりしてた。
もっと、色々あるが、怒って当たり前なのだ。
そう考えると、中学あたりから、先生が厳しかったのも、私の言動だ。
やられたら、自分に原因があるのに、必ず、やり返してた。
こじれて、ノイローゼになった。
どう考えても、私の問題だ。
不思議と仕事だけはこなしてた。
それだけでは、ダメだと、いわれてたのだろう。
何人辞めさせたか、わからない。
自省の時間は、内面を成長させる。
ひどかったなーだ。
最近、症状かな？と思う時がある。
一人で笑ったり、1人なのにしゃべってたり。
どう考えても、統合失調症だ。
こういうこと、普通は病識がないのだろうけど、私はあるときは、あるのだ。
こういう時も、診察では「妄想ぽいです」で終わる。
来週から訪問看護の人が来るから、その人に相談しよう。
こういう状態で、仕事をするのは、どうなのだろう？
よくないんだろーなー。
働かなくなり、親の病気で、病気が悪化してる。
これでも、よくなったほうだけど。
３０代とか４０代初めの頃とか、妄想強かったのに、時間帯の世話をする係をしてた。
こういうところが、普通でないのだ。
不思議だといわれる。
前の医者はみたことがないといってた。
仕事とか勉強は何とかなるのだ。
気持ちはユターとしてるのが、余裕なのかもしれない。
ぎりぎりなら、間違いなく再発だ。
仕事をバイトにしたというのと、時間が短いのが、気持ちのゆとりになり、妄想を認識させないのだ。
脳を通り過ぎて行く、感じだ。
復帰が怖い。
また、夜をしのぎました。
絶望で、どうかなりそうでしたが。
朝になりました。
予定のない朝は、いい感じです。
朝ごはんを食べよう。
今日は塩サバ。
お酒を飲んで、抜けて、落ち着きました。
最近は、絶望に近い時があります。
親が連絡できないからです。
ここまで、精神的にくるとは、思いませんでした。
もう、近いけど、親の旅立つ日は、大変そうです。
家の親は発達障害があり、おかしいのですが、独特の優しさがあります。
１５歳くらいから、散々、親不孝をして、銀行に入り、ボロボロになったとき、一緒に住んでくれました。
ほかの親族なら、多分、施設です。
それは、今の自分の自由な精神構造の作りに役立ってます。
忘れられない、出来事です。
お陰で２５年くらい、養いましたが。
計算がなかったといえば、嘘になるでしょうね。
でも、その期間が、親に返したという、誇りになってます。
大変でしたが。
連絡がなく、どうしてるのでしょうか？
心配です。
明け方から、夕方まで、寝てました。
いくら何でも、寝すぎです。
涙がでそうです。
さみしすぎて、壊れそうです。
つらいです。
親の死が迫ってるというのは、こんなにつらいのでしょうか？
ここ、何日か、おかしいです。
情緒不安定です。
夜が明けた。夜をのりきった。
暗闇は、最近、絶望だ。
今日も辛かった。
夜が明けると、ほっとする。
酒しかごまかす手はない。
母親と連絡ができなくなって、夜が、怖い。
お日様とは、よくいったものだ。
おがめると、ぱーーと気が晴れる。
夜は嫌だ。
親が週に2回くらいしか連絡をよこさなくなりました。
看護師に聞くと、起き上がれないらしいのです。
きついのに、無理をさせてはならないと思い一日一回しか連絡をしてません。
いよいよに、なってきました。
兄が今日きましたが、死が近いかもという話になりました。
いよいよに、なって思うのですが、母親はやはり、大事です。
なくなったら、ショックをうけます。
もう、年内もてばいいのでしょうけど。
夜になると、そんなことばかり考えます。
暗闇は嫌です。
でも、ガンで治療をしてないので、避けられない現実です。
痛み止めだけです。
部屋でシーンとしてるのが、耐えられません。
夜が長いです。
夏だから夜は短いんですけどね。
ブログのランキングが気になる。
書くことは、発散だったが、重荷になりつつある。
軽い依存症なのだろう。
書いたら「あーすっとした」という感じがない。
これは、まずい。
少し、ペースを落とそうか？
私はすぐ、依存する。
よ、よ、弱い。
