本部の人間と険悪です

本部の人がきて、怒り出しました。


上司はいい売り場だといってくれるのですが、本部の人は気に入らないみたいです。


私が本部の人に相談せずに売り場を変えてるのが気に入らないみたいです。


プライドの高い人で「俺を無視するのか？」と店長にいってたみたいです。


本部を無視してそこそこの成績をとってるのが、逆鱗にふれたみたいです。


でも、態度があまりにひどかったので「嫌がらせか！」といったら、それ以上いわなくなりました。


あの方の態度は目に余るのでもう、屁理屈でもいいかえします。


あんな若造になめられてたまるか？です。


私も考えないといけないのだけど、性格なのでかえられません。


昔から理屈しか言わないのとか、存在意義のない人は無視するのです。


そして怒られるのです。


あんなのに何を相談しろというのでしょうか？


理屈ばかりで、威張り癖があって。


もう、いいです。


職を失うのは怖いけど、自分の考え方に入られるのは嫌です。


数字はとってるので、文句あるか？です。


アドヴァイスだけしとけば、いいのです。


黒子ということに気が付いていないみたいです。


昨日はダメージから回復するのに、上司としばらく話、親と話し、大変でした。


こういうときは家庭に意味がわかりますね。


人間関係は難しいです。


全てがうまくいくことはないですね。

昨日、今日と爆睡です

昨日は13時間、今日も１２時間ペースです。


何でこんなに寝れるんでしょう。


風呂にも入らないで寝てました。


朝に慌ててはいるという感じです。


冬で暖かくしたくなって寝てるのでしょうか？


明日は売り出し。売れればいいけど。

休みはごろ寝

今日は窓を開けてても20度以上あり、暖かいです。


今から、野菜を買いにいきます。


スーパーの半値で買える店があるのです。


品質はいまいちだけど。


昨日は２１時くらいまで飲んで、午前中はきつかったので、寝てました。


心地よい、温かさで目が覚めました。


初冬なのに、初春のようです。


こういう気候の日は掃除がしたくなり、排水溝をハイターできれいにしました。


気分がいいです。


うちの前は高校なのですが、体育のランニングの足音が心なしか、はずんで聞こえます。


買い物だけでなく、少しでかけたいですが、やるこを思いつかないので、生鮮の買い出しです。


仕事も生鮮、休みも生鮮です。


食べるだけかーー！とかいわれそうですね。


私は休みはごろ寝です。

今日は会社で噂話というのを10年ぶりくらいにしました

上司の物忘れについてなんですけど、やばいのです。


本部で話題になってるらしくて、忘れてることすら気づかないのです。


しかも、ごまかすために、作り話をしてるようなのです。


もうすぐ、６０歳なので、少し早いけど認知症かもしれません。


そういえば、記憶がごっそりぬけおちてるときがあります。


早く、病院にいけば進行は抑えられるんですけどね。


よーーいわんけど。


忘れてるという認識すらないのは、やばいと聞いたことがあります。


私の会社は６５歳まで、いれるんだけど、６０歳でやめる気のようです。


脳の病気は疲労が天敵なので、いいかもしれません。


お世話になったので、何とかしたいのですが、精神科に偏見があるみたいで。


今は脳の病気が多いですね。


私もそうだけど。


明日は休み、野菜の買い出しだーー。

つまらない日々

仕事をしてると色々ありますね。


ゆっくりしてるころも、大変だったけど。


今日は店長の機嫌が悪かったです。


何故かわかりません。


10年くらい一緒に仕事をしてるので、私生活をもちこんでるとも、思えません。


やーなー気分でした。


原因はこれかなーというのは、あるんですけどね。


とりあえず、明日行けば休み。今日は寝るぞーー。


お酒もいいものです。


ご飯を食べて、風呂だーー。

その仕事はできん！

昨日は、休み前で深酒をして、昼前まで寝てました。


ネットの買い物の支払いをして、食品を買って今の時間です。


本部の人から、恐怖の仕事の指令が入ってました。


障がい者雇用を盾に、断固拒否だ。


自慢じゃないけど、できん！という感じです。


昨日は親がやせてたので、鍋の材料を買って実家にいってました。


うちの親は不満になると、会社を辞めたり、食事を抜いたり、ガンジーみたいです。


無抵抗主義なのです。


精神疾患だから、おとなしいのです。


性格をつかむのに30年かかりました。


何事も１０年かかるというのは、本当ですね。


私は今の仕事２０年になりますが、いまだにわかりません。


並べて、レジうつだけは３年くらいで、しのげるようになりましたが、最近、数字が絡んできて分からなくなってます。


まだ、転職とか考えるけど、普通に考えて１０年したら６０歳で終わりが見えてくるので、続けたほうがいいですね。


よっぽど、目的があるとかいうことでないかぎり、やめときます。転職は。


そう考えると、私の職業は小売りのバイトで終わるのですね。


少しさみしいです。


もっと、社会に優しい仕事がしたかったなーー。


贅沢になってる、休日でした。

所詮、仕事

今日は通常業務でした。


マンネリの仕事が本当にありがたかったです。


普通に仕事して帰ってこれるって、幸せですね。


一人暮らしがありがたく感じます。


今日も帰ってきて、湯豆腐で少し飲んで、2時間くらい寝て、飯粒を食べて、今の時間です。


家族がいるとここまで気ままにできません。


虚しい時もあるけど、体調管理が好きなようにできます。


私は気楽でないと、おかしくなるなるので、助かってます。


親のことが気になりますが、一人は助かります。


昨日は通院と就労移行支援にいってきました。


私のフルコースです。


個人的な友達はいないけど、社会に助けられてます。


就労移行支援の担当者からは、障碍者としてではなく、戦力になってる、レアケースといわれました。


複雑ですがいい意味にとっておきます。


寒くなってきて、７時には家を出るので、マフラーが欠かせなくなってきました。


今日の朝初めて暖房をいれました。


フリースの寝巻きとヒートテックの肌着が手放せません。


空気が澄んでる季節になりました。


部屋生活を充実させるぞーー。

今日は集中力が切れて、支離滅裂でした

無茶苦茶でしたが、悪い時を店長にみせられてよかったかもしれません。


店長は優しいので、会話もできなくなってる私に「次回は本部の人に頼むから」といってくれました。


これも、障がい者雇用のお陰です。


私の障害はわかりにくいのでよしとします。


年末の山場は越えました。


あとは本部任せの無責任です。


私はそれでいいのです。


今日は病院。あまり寝れませんでした。


3時間くらいかなーー。


実家にいってました。


親は体重が減ったようです。


神経質なのできっかけができては、やせます。


昔からです。

仕事を放棄しました

年末、年始の計画を出さなければいけないのですが、できないのです。


どうしても、書類がわからないのです。


できません、といって帰ってきました。


私の能力を超えてます。


販売計画とかつくれません。


無理なのです。


最悪、異動ですね。


それでもいいです。


できないことは、しょうがないのです。


事務は苦手です。


今日は店長がいるので、何かいわれるだろーなー。


いきたくないです。


あ～やすみたい。


でも、今日休んだら来週商品が来ない。


いかなければ。


責任が重すぎ。

家の家系

今日は休みで、よく寝ました。


何故か虚しい心境です。


親戚とか家族とかの不仲の聞き役をしてます。


あまり聞きたくない心境です。


こっちはあっちを悪く言い、こっちはそっちと仲が良くてという感じです。


年を取ると親戚も一筋縄ではいきません。


私とか職は我慢して、仕事を覚えてくらいしかいいませんが、兄弟は仕事を覚えれないようで、調子に乗るなとかいわれます。


でも、会社に出てきて、仕事を覚えてないとかどういう風に扱ってほしいのでしょうか？


脳に問題があるので、安定しないようです。


家はどんな扱いをしてほしいのかわからないような人が多いです。


会社で寝てるとか。


恥ずかしいですが、それが通るのです。


私とか障がい者雇用で、何とかという感じですが、いいほうです。


昔は地元で名の売れた家系だったそうですが、食べてくことができません。


どうしょうもないですね。


今日は寝ます。

睡眠は全ての調子を整えるようです

今日は休み明けですが、調子がよかったです。


昨日、よく寝たのがよかったようです。


休みの前はヘロヘロだっただけに、こうも違うか？という感じです。


精神の病気は原因は脳の疲労で睡眠が何よりです。


私は高校受験で頭を使って以来、疲れやすく10時間は寝ないと駄目です。


思えば、受験で発病してたのかもしれません。


それまでは、今のような虚弱体質ではありませんでした。


軽い受験ノイローゼが、大学受験で完全に発病したようです。


でも、青春時代はスポーツはダメだったので、せめて、勉強くらいしないと、劣等感のかたまりみたいになってた気がするので、後悔はしません。


何もしなかったら、働けてない気がします。


それでもよかったのかなーという気持ちがないわけでもありません。


病気にならなければ、なんぼでも、挽回できた気もします。


複雑でわかりません。


ところで、このブログのサイトは変なメッセージがでてきて、インストールさせられそうになりません？


ウィルスの感染してますとかいうメッセージがでてきて。


アクセスするのが嫌になってます。


やめようか？とかも思います。


管理者の方何とかなりません？

職場に復帰して9か月ですが、体力がまだ回復してません

2年も病気療養してたから、回復しないですね。


完全にもどり、フルで勤務するには、２～３年かかりそうです。


休んだ分だけ、もどるのはかかるということです。


人間は癖で生きてるということです。


私は小学校高学年から、あまりよくない環境で生きてて、２７歳で発病しました。発病まで１７年くらいかけて、わるいくせがつきました。


休養して４４歳くらいの頃、職場で任されるようになりました。


回復に１７年です。


見事に一致します。


社員をしてた時は、最悪の交友関係と職場でいわれてました。


その通りでした。


回復したのは一に薬、二に家族環境、３に休養、その次仕事でした。


悪い仲間には気を付けることです。


回復してきたころに、職場で半ぐれ、みたいなのから、仲間にならないか？と誘われましたが、乗り切りました。


同じ失敗は繰り返さないのです。


とりあえずは睡眠で休みながら、体力をもどすことです。


今日は雨が降ってます。


午前は部屋でゆっくりです。

ぐっすり寝て回復です

寝れば回復するという単純なことです。


さて、やっと連休モード。自転車で外出です。


今からどこに行くか、計画をたてます。


秋なので山がいいのですが、職場が山のふもとなので、紅葉はいまいちなのは、わかってます。


今年は暖かいので、遅いのです。


海のほうが好きなので、砂浜にでもいきす。


あと、海浜公園のモールで洋服でもみてきます。


往復4時間くらいです。


私は体力がないないといいながら、休日の自転車ならば、５時間でも平気なのです。


駄目ダメ病ともいいます。


やっぱり、ストレスがかかると、極端に駄目なのです。


理解が難しい病気です。


甘いとかいわれるはずです。


社会を啓発するような動きがでてこないだろうか。


私の書いてるブログもそのひとつだけど。


そんな大きな目的はもってません。


とりあえず、きつくて、ふろに入ってなかったので、風呂だーー。

今日は情緒不安定でした

精神的にばてました。


帰ってきて今まで寝てました。


何故かはわかりません。


お酒だけは欠かさず飲んでます。


もう抜けてますが。


はーーっ。


働くのは大変です。


明日から連休ですが、今までのようなハイテンションではありません。


ありがとう。社員の方。休みをありがとう。

仕事のペース配分がうまくいく

今日はバテバテになりませんでした。


気楽に、食事は軽めに、カフェインをとりながら。


今日のようなペースで過ごせるといいですね。


気になることがあるとすれば、親が強引に同居をしようといってきます。


うちの親は父親とのなれそめも、お金が絡んでて暮らせなくなると、若いころは男、年をとってからは、子供に頼ります。


子供が暮らせないような状態になると、助けようとする人なのですが、働きだし自尊心が回復すると、すざましい反発をします。


私も働き出して10年ちょっと一緒にすんでましたが、それはそれは考えられないような扱いをされてました。


そのような人なので、同居して自尊心をキープすることが、難しいので、同居はしません。


年で弱ってるのでまた、違うかもしれませんが、性格はかわりません。


ほろりとこないように頑張らなければいけません。


親は親です。私は私です。こちらの生活優先です。


最近、近くの公営住宅に申し込めといわなくなりました。


同居を迫ってきます。


困ってます。兄に頼るつもりみたいでしたが、仲たがいして、私にきてます。


強烈な考え方です。


面識のある精神科の医者３人から、別居をすすめられました。


一生、お金に振り回されてます。