親を見殺しにしたような気がしてる。
病気になって1年で亡くなったが、その前に同居をしてくれといわれてた。
私は、もう母親に振り回されるのは嫌だったので、断ってた。
働いて職が軌道に乗ってきたところだったので、また、お金に目を付けたのかなーと思ってた。
それから１年でガンになった。
いう通りにしてあげてればなーとか考えてる。
でも、この１０年間の親の言動は問題がありすぎた。
職がやばくなって入院を勧められたとき、「私の年金では生活ができません」といい、断り、医者を唖然とさせていた。
私に対して、金ずるとしか考えてないような、言動があり、我慢できなかった。
一人になったら、悪かった病気がよくなった。
相当、負担だったのだ。
親との同居は限界だった。
でも、亡くなると後悔する。
見殺しにしたような気がしてる。
明日、病院で話そう。
仕事をやる気がしません。
職場復帰とはいえ、バイトです。
誰でもできる仕事です。
仲間を作っていけるような、仕事がしたいです。
何かないでしょうか？
今日は訪問看護です。
職の相談してみよう。
兄が公営住宅を追い出されそうです。
住んで1年経過しないと、住む資格がないそうです。
また、問題を起こしてくれました。
母親がなくなる１０日くらい前に住所を移してます。
知り合いの人に頼んだけど、大丈夫やろか？
早めに行動すれば、問題ないのですが、家の兄は先送りします。
最悪のことも考えてます。
多分、何とかなります。
実家がなくなるのは、辛いけど。
今日、親のことを、青木さやかがいってました。
わが身を振り返り、自分を責めてます。
亡くなる、2年くらい前から、いつもにない体調不良を訴えてきました。
母親の体調不良は、ほとんどが、メンタルが原因でした。
障がい者の手帳をもってるのに、自分はおかしくないのに、医者が特別扱いしてくれてる、というような認識でした。
どう考えても、問題があり、私に全部のことをさせようとするので、実家には帰りませんでした。
どうしても、帰ってきてほしいなら、精神障碍者のディサービスにいくことを、条件にしました。
親は意地でも行きませんでした。
そのうち、倒れて、亡くなりました。
少し、厳しくしすぎたかなーとか思います。
精神障害を受け入れるのは、嫌ですが、できないと、生活は開けません。
私も１０年かかりました。
精神障害への偏見が原因です。
時間はかかるけど、教育しかないです。
今日は調子が悪いです。
感傷的です。
いい時と、悪い時を繰り返すのでしょうね。
昨日の上司の対応は頭に来ました。
ぎゃふんといわせたいです。
仕事は木曜日からになりました。
わりきります。
上司があまり対応良くありません。
担当業務がなくなり、いらないという感じなのでしょうか？
ねじが緩んでるので、しめようとしてるのでしょうか？
親の介護ををして、復活するときに、あまり、いい対応でありません。
それなら、こちらも、金さえもらえればいいという、対応にかえるまでです。
割り切るのです。
それはそれでいいです。会社に人間の関係を求めるのは、経験から間違いなのです。
金融から、食品スーパーでそんな風になってます。
社員の人はお金です。
さみしい、けど現実です。
いい会社はないかなーー。
昨日は、母親が亡くなって、初めて、泣きませんでした。
お酒を飲んでも、ネガティブになりませんでした。
先週の今日は、告別式です。
焼き場に行ってから、一週間とか信じられません。
もう、１年くらいたってるようです。
未経験のことをすると、時間は長く感じるみたいです。
今日は用事があり、実家にいきます。
基本、ゆっくりです。
今日は、ゆっくりです。
昼まで寝てました。
１２時間くらい寝てます。
こんなに寝れるの２年ぶりくらいです。
親が病気してから、あまり寝れませんでした。
今日は起きた時に、中３の時の、学芸会で劇をして、主役をしたことを、思い出しました。
悪い記憶出ないだけに、体調は上がってるなーと思いました。
私は親に迷惑をかけてるのですが、親の最後の１０年も大変でした。
乗り越えました。
私の親はガンで苦しまずにいきました。
色々な死に方をする人はいますが、いいほうではないでしょうか？
苦痛をとる病院にいれたのが、何よりでした。
この１年、よくやったなーーとか思ってます。
今日は母親を思い出しません。
思い出しても、ネガティブでないです。
ちょうど亡くなってから、1週間です。
先週の今はショック状態の時です。
葬儀社の人から説明を受けても、頭にはいりませんでした。
たかが、一週間ですが、確実に回復してます。
今のところ・・・。
夜になると、辛いですね。
夕方から辛くなり、今の時間は、早く過ぎ去ってほしいとかいう感じになります。
夜のことを、闇という意味がわかったような、気がします。
張り合いがないのかも、しれません。
自分のための、時間って虚しいものですね。
私は、人生が周りの人のサポートです。
仕事も自然にそうなります。
虚しいのです。
母親を思い出します。
子供を3人抱えて、大変そうでしたが、子供のために我慢をしてたというより、奔放な親でした。
思春期の頃は、親の異性関係が嫌で嫌でしょうがなかったことがありました。
でも、高校を卒業するまでは、本当に優しい親でした。
卒業後は困ることのほうが、多かったような印象です。
銀行でノイローゼになり、死のうとしたときは、東京まで迎えに来てくれました。
お互い、どうしょうもない時は、頼るような関係でした。
２０年お世話になり、１０年自立して、１０年お世話になり、１０年お世話をしたという感じです。
私の性格を母親以上に理解する人は、あらわれない気がします。
諸説あるけど、脳に問題がありました。
根性でカバーするような性格でした。
晩年は病院にもかかることができませんでした。
何故か炊事もしなくなりました。
掃除はしてました。
「もう、いないんだ・・・」という気分に午前中だけで５回はなりました。
夜は泣いてます。
早く働いたほうが、よさそうです。
昨日飲みすぎて、調子が悪いです。
兄が昼なのにビールをもってきたのです。
結果、昼から飲むことになり。
1か月前に、アルコール性肝炎で死にかけてるのに。
どうなることやら。
あまり、深くは関わりたくないです。
今は、母親の看病の疲れをとることです。
起きた時に、高校の時の初デートのときに、小遣いをせびったことが、脳裏をよぎり、「お母さん・・・」となりました。
まだまだ、時間がかかるようです。
今日は予定はなし。
ゆっくり、します。
私の生涯のやらなくてはいけないことが終わりました。
母親は一人で育ててくれたので、何があっても、恩は返そうと思ってました。
1年近く休暇をとって、何分の一かは、返せたのではないでしょうか？
親孝行はできそうで、できないことが多いと聞きますが、私は出来たほうみたいです。
今からが、私の時間です。
こういう時って、健康問題が起こりやすいので、注意です。
義務みたいなことが、終わり、楽になったような気持ちもあります。
５１歳でこのような心境になれたのは、早いほうでしょう。
半年は仕事の負担を軽くして、疲れをとります。
少しづつ、前を向いてます。
北部九州は激しい雨です。
今の私の気分には雨がちょうどいいみたいです。
昨日、洗濯を済ましたいてよかったです。
うじうじした、ただのダメ人間です。
母親の遺骨が見たいです。
もう、お母さんという言葉をいう相手がいないんだなーとか思います。
さみしいなーー。
昨日はよく寝れました。
疲れてるみたいです。
10時間とか寝てます。
今週は休み。
有給を使わせてくれるみたいです。
周りの人間の優しい気持ちで生きてます。
母親の死の手続きが目途たちました。
気が抜けてきてます。
本当に一人になったんだなーーと実感してます。
胸が張り裂けそうです。
この悲しみを乗り越えたら、自分の時を迎えられそうです。
時間が解決するのでしょう。
答えなどないのさ♬悲しむことはない♬全てはうつろい消えてく♬
悲しい時は、答えを求めてしまいますが、答えは、多分、ないのです。
移ろい消えて慣れていくのです。
そんなものかも、しれません。
私は母親の死の答えを求めてます。
亡くなった次の日に思ったことは、何があろうと、日はまた昇り、川は流れてるのです。
それだけが、不変なのかもしれません。
変わらないことを、心が求めてるようです。
