社会参加と技術の進歩

今日は断続睡眠だった。

目が覚めて、寝て、目が覚めて、寝て。

布団の中で粘ったのが、よかった。

気がついたら、朝だった。

　　　

台所をクエン酸で磨いて。

排水口に洗剤流して。

バスタブ磨いて。

洗濯して

風呂に入って

気がついたら、昼だ。

家事は、色々あるが、自分のペースで、できるから、楽だ。

音楽を聴いてるか、長渕とか、尾崎豊とか、若い頃好きだった歌だ。

社会に毒づくみたいな。

何で、こんなんよかったのかなーと思う。

今でも、批判する意見は好きだけど。

ダルビッシュが、ツィッターで批判してた。

日本の社会は画一化してて、変化がなさ過ぎなんだと。

画一化してて、お茶を飲むことさえ、道にしてしまうのは、嫌いでない。

でも、働き方とか社会参加とか、もう少し、技術を使って何とかならないかと思う。

在宅ワークとかて、仕事をするのは、評価も変わってくる。

人間関係でなく、成果で、測れそうだ。

そういう、ものさしが、増えてほしい。

おごってる上司が、減って、ごますり飲み会がなくなりそうだ。

どうしょうもなくなる人は、仕事が、できないのだ。

今までの仕組みで、出世してきた人は、嫌がるだろーな〜。

精神疾患の人は、きになることが、減るので、働きやすくなる。

いいと思うんだけどな〜。

技術は進歩してるんだけど、使いこなす人が、ついていけてないのだ。

ものすごいことが、可能になるんだけどなー。

あと、二十年かかりそうな、気がする。

仏様になる

今日は、寒いからか、背中の筋肉が固くなった。

ほぐすために、ストレッチをした。

すぐに、ほぐれた。

運動不足もあるのだろう。

焦った。

暇だったので、音楽を聴いた。

小椋佳とマイケルジャクソンを聴いた。

どういう組み合わせや。

それから、郵便を取りに行った。

階段を使ってるので、運動不足には、こたえた。

あと、台所を整理した。

朝日がきれいだったので、写真をとった。

朝日をたくさん浴びたので、夜は寝れそうだ。

母親のことを、思い出すが、悪いことが減ってきてる。

時間が経つと、頭の中で仏様になっていくみたいだ。

姪が合格

今日はいいニュースがあった。

姪っ子が、学校に合格した。

久しぶりに、御祝い事だ。

若い人の成長は嬉しい。

私も頑張らないと、という、気持ちになる。

爽やかな気分になった。

何故か、今日は頭がぼーっとしてる。

膜が張ってるみたいだ。

寒いからかなー。

一言でいうと、眠いのだ。

お酒を飲まないでも、寝れそうだ。

何か、変な体調。

楽天が20Gで、1980円の携帯をだすらしい。

私はソフトバンクで、3500円くらいだ。

1Gだ。

回線と携帯で8000円くらい、払ってる。

安い方法が、出てきそうだ。

もう少し、様子見で。

さて、そろそろ、酒の、つまみをつくろう。

今日は、鶏皮で。

一人は、気楽やけど、3度の食事は、面倒な時もある。

敏感なのが精神疾患の原因で多い

今日は悪い日でない。

ラインをしたり、メールをしたり、荷物を集荷してもらったりして、過ごしてる。

あとは、お酒を飲むことくらいだ。

尿酸が高いので、量は減らします。

 

 

今日の朝方、スーパーにいったが、私は人ごみは、へとへとになるので、早朝の散歩はいい。

買い物がゆっくりできるのだ。

仕事も早朝とかがいいのだろう。

人の働いてない時間に、働く仕事だ。

人がいると気になり、疲れてしまうのだ。

夜と夜中は睡眠が悪くなるので、やめたほうがいい。

とにかく、感覚が敏感なのだ。

普通の人は、何でもないことが、ものすごく、疲れたりする。

ひとことでいうと、過敏なのだ。

障害とまでは言えないが、発達障害と似てるところがあるらしい。

医者に言われた。

何より、家にいることを、好むのだ。

薬を飲んで、入院生活に近いかもしれない。

 

 

アンテナが感度が高くて疲れるのだ。

感度を落として、誤作動を防ぐしかない。

家で、１人でできる仕事はないやろか？

探すが、みつからない。

 

 

発達障害みたいなことが早く、精神の病気の原因で、かなり多いと、認知されてほしい。

久しぶりの気分転換

早くに寝て、日付が変わる頃に起きた。

何故か、体調がいい。

最近のさみしい、さみしい病でない。

外に出たくなり、スーパーにはいった。

アイスとみかんを買った。

必需品でないものを、買うのは久しぶりだ。

人が少なく、買い物を楽しめた。

柚子胡椒も買った。

引っ越して、２か月だが、近所の夜にはじめて出歩いた。

私の家は少し高台にあり、川が流れてるとこにある。

川の流れる音が、心地よかった。

 

 

 

今日は出かけよう。

行き先が限られるが。

実家にいこうか。

体力が昼まで持てばだが。

でも、これといって話すこともない。

やっぱり、家でゴロゴロか。

 

 

昨日、厚揚げでカレーを作った。

肉を入れたかったが、尿酸が治療対象と医者に言われて、やめた。

食事には気を使ってるが、運動とお酒が駄目みたいだ。

コレステロールも高かった。

あと、血圧と腹囲と。

全て、お酒と運動のような気がする。

お酒を減らすのと、運動だ。

家は５階にあるので、階段を使うようにしよう。

あと、散歩だ。

丁寧なお医者さんで、一日３０分歩けばいいらしい。

地下鉄、一駅でいいらしい。

 

 

私の、さみしい、さみしい病は亡くなり、しばらくしたから、でてきてるのだろうか？

時間がたつと、さみしくなると職場の人にいわれた。

そんな感じだ。

はじめて、家族が欲しいとか、おもってる。

意識する人がいないというのは、さみしいものだな～

さみしいよ〜

今日は、寝不足だった。

健康診断の結果を近くの病院に聞きに行った。

尿酸が高いようた、

お酒と運動不足だ。

当てはまる。

晩御飯はカレーを作った。

しばらく、楽できる。

さみしいさみしい病は、睡眠で何とかした。　

母親が許してくれてるきがしてきた。

お母さん〜さみしいよ〜

訪問看護でした。孤独感がひどいです。

今日は味わったことのない孤独感を感じた。

ハローワークの帰り、世間からの孤立感を感じた。

世の中で、一人きりという感じだ。

辛いものだった。

確かに、１人きりなだけに、答えが出なかった。

天涯孤独で、身寄りもない自分が、あてもなく街をさまよってる感じ。

母親に辛く当たった時があることが、後悔された。

死にたくなった。

これはまずいと思い、帰ってきて、仮眠をとった。

少し楽になった。

しばらくして、訪問看護があった。

話をして、また、楽になった。

人と話すのは、何よりの、ことだ。

助かった。

それから、ひと眠りして、今の時間だ。

あーーーっ！辛かった。

最近の辛さは、ここ２０年ない、孤立感だ。

死にそうな気がする。

明日は、健康診断の結果を聞きに行く。

もう、ひと眠りだ。

気持ちを張る

少し考えた。

若いころ読んだ本で、さみしさや虚しさは目標をもつと、しのげると書いてた。

確か、政治家の秘書をしてた人の本だ。

気持ちを張ると、虚しさは、吹き飛ぶのだ。

仕事しかない。

的は絞れてる。

簡単な軽作業だ。

それしかない。

よし、明日に仕事をハローワークで探すぞ。

今から、ネットでもだ。

虚しい時は、気持ちを張るのだ。

虚しい虚しい病

何故かわからないが、虚しいというか、さみしいというか。

悲しみが押し寄せてきてる。

人とのつながりがなくなり、半年になる。

心に穴が開いたようだ。

たまにこのようになる。

もう、５０歳だからかもしれない。

年を重ねるにつれ、ネガティブな感情が強くなってるきがする。

母親が亡くなった時は、１人にしてほしかった。

１人で悲しみを癒したかった。

もう、７か月になるので、外部との接触が欲しくなってるのかもしれない。

虚しいなーー。

明日は、失業保険の認定日と訪問看護だ。

何かアクションを起こしてみよう。

やばいかも

昨日もよく寝た。

よく寝て、よく夢をみる。

働かないかんな〜と思うけど、職がない。

親の介護で休職して、そのまま離職して、一年ちょっとになる。

これ以上長くなると働けなくなりそうだ。

なんとかしないと、いけない。

でも、親が、亡くなって力がでない。

やってやるぞ〜という気にならない。

いかんな〜という感じだ。

働く癖は完全に抜けてる。

作業所にいったほうが、いいかもしれない。

今度、相談してみよう。

したいといえば、させてくれるだろう。

それでいいかも、しれない。　

家にいるより、よさそうだ。

苦あれば楽あり、楽あれは苦ありだ。

ブログのフォローをはじめて

昨日から14時間寝た。

最近、2桁は寝る。

疲れてるのだろうか？

昼まで睡眠が普通だ。

ここんとこ、ブログのフォローをしてる。

皆さん、魅力のある記事を、書いてる。

行動してるのだ。

私は家に一日いることが多い。

やっぱり、健康体という訳ではないんだなーと思う。

写真も撮ることがない。

食事の写真は、盛り付けとか、考えたことがないから、撮れない。

他の方の、食事をみると、私のは、だせない。

普段は気にしないけど、私の生活は、最低限だ。

贅沢といえば、お酒くらいだ。

それでも、食えてるからいいことにする。

親の収入で食べてる頃は、食べれなかった。

親戚は裕福なだけに、辛かった。

おいしく、お酒が飲めてるのだ。

いいことにしておく。

仕事を探そう

昨日は、お腹が痛く、夕方まで、寝てました。

それから、お酒を飲んで、また、寝ました。

よって、ブログのアップはありませんでした。

11月に引っ越して、初めてじゃないかなー。

こういう日も、あります。

予定は、なにもありません。

このまま、生活保護もらおうかなーとか

弱気になります。

とりあえず、時短勤務ですね。

一日４時間とかー。

ペースメーカとして。

今日は、仕事を探そう。

それしかない。

働かないとメンタルがいい

今日は母親の月命日でした。

なくなって、７ヶ月になります。

実家に帰って、お線香をあげてきました。

意識してないつもり、なのですが、3日連続で夢をみました。

無意識が、気にしてるんでしょうね。

印象に残る夢が、最近、多いです。

こういう時は、経験からいって、岐路のことが、多いです。

何かが、起こるのですかね。

まだ、何もない気がするのですが。

今日は暖かかったです。

冬の好きな気候で、空気がすんでる、感じです。

清らかな空気です。

外出して、気分がよかったです。

メンタルは、働いてないからか、いいです。

今の、病院は働くことを尊重してくれるけど、前の、病院は寝とけばいいと、いわれてました。

働かなくなると、楽になるので、働くけど、働くなという医師もいるということが、わかります。

頑張りますけど。

思えば、色々ありましたけど、働いてきました。

働くことには、こだわってきました。

まだまだ、折り返しですけどね。

半分終わっで、ひと休みです。

今日は手羽先の塩焼きで１杯やります。

楽しみです。

訪問看護でした

今日は訪問看護でした。

いつも通りの腰の低い看護師さんでした。

昼前に気分が、よかったので窓を開けて、考えました。

二十歳くらいから、色々なこと、試してみたよな〜とか思いました。

よくやったと思います。

どれも、いまいちでした。

めげずに三十年、試したのは、誇りにしていいのかな〜と思いました。

ツボにはまれば、爆発しないかなーとか思いながら。

やっぱり、周りが気になって、駄目みたいです。

一人の世界で、できる仕事でないと、いけないみたいで。

かといって、設計のような、緻密なことは、できないのです。

つらいので、周りに張ってるレーダーを切ったのが、統合失調症かもしれません。

脳の疾患をかかえて、やってきました。

強く生きてきました。

何となくですか、楽しい事は、通り過ぎてしまったような、心境です。

これから、何を、支えと張りにしていいのか、わかりません。

生きていくコンパスがありません。

傷つけた人に、謝りたいような心境です。

辛くなってきました。

暖かくします。

少しはマシになるかも。

睡眠で回復

バットディから、睡眠で、仕切り直して、回復です。

睡眠は、悪い流れを断ち切るようです。

十代からの、悪い流れは、十年かけて、規則正しい生活で、断ち切りました。

生活にリズムを、もたせることは、人間の活力の基本のようです。

今週は予定がありません。

やることと、いえば、掃除と料理と買い物くらいです。

暇人ですね〜。

この前の診察で、医師から、真面目だね〜といわれました。

あまり、自覚がないので、そうかなーと思いました。

ふざける時、ふざけるのですが。

でも、悪かった時期があり、真面目になろうとして、仕事を何とかした、とかいう感じなので、クソ真面目な時期はありました。

そうしないと、仕事が、できなかったのです

真面目というか、ナメないようにした、という感じです。

なめ腐ってる時期があったので。

普通、四十代くらいを不惑の年といいますが

私は十年遅れくらいのようです。

もう、迷いはないです。

やっと、これでいいか、と思えました。

長かったなー。

あとは、ぼちぼちの仕事を見つけるくらいです。

今日は寒いようです。

ご飯を食べて、温まろう。