雨降って地固まるかな？

去年の今頃は親との関係が最悪で不動産屋をまわってる頃でした。


１年が経ち私は一日１０分話すこと以外は大丈夫になりました。


親は精神的にも経済的にもやっていけず、どうしょうもなくなってましたが、この３ヶ月くらい介護の人からも、私からも元気なうちは子供と週に何回か顔をあわすくらいがいいのではないか？といわれやっとその気になってきたようです。


介護の方がよくしてくれるので助かります。


私の親は決め付けて命令するようなところがあり、尊重しないので共同生活はむかないのです


軍隊出身の親がしつけたのでそうなったのでしょうが、直りません。


自信満々なのですが、どうしょうもなくなるところあり、独りで生活できないのです。


一緒に住んでる時は、嫌で嫌でしょうがなかったのですが、離れて住んでるので、何とかなってるのです。


やっと、何とかなりそうな気がしてきました。


明日は就労移行支援です。少し気分が晴れやかです。

久しぶりにいい休みです

ここ１ヶ月くらい週６で用事入って、休みの日はアルコールの影響で被害的で。


今日は被害的でもなく、ゆたーとできてます。


でも、ここ１週間くらい過食です。一日４食だべてます。


のみたくなったら、食べるみたいな。


昨日もお酒を買い足しに行こうと思い、コンビ二にいきお菓子ですましました。


それが、被害的でない心境につながってるんだと思います。


そういえば、過食になって飲みすぎがないですね。


いいことかわかりませんが、お酒よりは精神状態にはいいようです。


あとで、ご飯を食べて実家まで、パンを届けにいきます。


さて、風呂はいろー。

お酒を飲んで睡眠充分です

昨日のお酒はよかったです。ワインはいいかも。


それと安いです。昨日のワインはチリ産で３００円です。


コンビ二にありました。


最近はワインが安いお酒になってますね。


私が２０歳のころは高級なお酒でした。


変わればかわるものです。


今日は飲みません。


日馬富士の暴行事件がテレビであってます。


暴行したんだから、辞めて当たり前です。


そんなことは許されません。


たまに、拳骨くらいとかいう人がいます。


どんでもないと思います。


やられたほうはたまったもんでありません。


中学のころそういう先生いたけど、いまだに嫌いです。


自分が悪くても嫌です。


精肉の課長とかでもいましたね。


仕返ししたいけど、方法がありません。


泣き寝入りですね。


まあ、いいや。今日はゆっくりします。

あーー風呂気持ちいい。

ヒートテックをかえて、すきっりです。


明日は予定がありません。


だいたい、どうしょうもなくなるんだけどね。


休みと平日の感覚がなくなってます。


社員の頃の「休みダー」という感じではありませんん。


何となく休みみたいな。


あまりよくない、傾向です。


平日頑張るから、休みが嬉しいみたいな。


それが堅実です。


３０代からお酒でした。


少しはペースをつかまなければ、いけません。


明日は体を動かします。

１０分会話

一日に１０分も会話をすると大丈夫なようです。


目指せ！１０分会話！


この年になると、話をしてもらってるという感覚です。


お金を払ってもいいみたいな。


フランク永井の歌です。


昭和のムード歌謡ですね。


おじさんの感覚なんですけどね。


今日はゴーヤちゃんプルです。


ゴーヤーと卵と豚肉と塩コショウと。


しょうみしゃんたんと。


おいしい調味料です。


今日はお酒OKです。


ワインです。


いまいちなんですけどね。


もう、いいです。

寝れない！

昨日に１５時間くらい寝てるから大丈夫なんですけどね。


１時間はうつらうつらしました。


まあ、いいか？です。血圧も低いし。


体は休んでます。


今日は就労移行支援にいってーー。


お酒がOKの日です。


飲まなくてもいいけど。


雨が降ってきました。


就労移行支援は参加者が、がくんと雨の日は減ります。


精神障害が多いので、雨の日が苦手なのです。


こういう弱さが精神障害の特徴で。


理解が広がるといいですね。


でも、欠勤はＮＧだけど。


あとは私は睡眠不足、お酒、人間関係のトラブル、過労、孤独が苦手なことです。


一つ一つ克服します。

スーパー勤務の頃、鍛えられて、障がいが軽くなった

初めは、死んでもいいとか思いながらいってた。


深夜勤務だけど、入院を勧められたころだったので、不気味だったろなーと思う。


無駄話がほとんどできなかった。思考も３０秒おきくらいで考えてることが、かわってた。


病気の人そのものだった。


薬の影響だった。


リスパダールにかえて、思考力がそれなりにもどった。


辞めないかと何回かいわれたけど、辞めませんといい続けた。


３年くらいで、何でもできるとかいわれだした。


病気前はそんな感じだった。


仕事は認めてもらえるようになった。


５年していどうになった。


新しい職場はヤンキーの若者の職場だった。


あわないで、３年くらい苦労した。


店内異動で精肉にいった。


３年くらい鍛えられ、動く仕事は大丈夫と思えるようになった。


それから、マネジャーになった。


きついことはいえないことに気づいて、コミュニケーションを大事にした。


それは、すんなりと馴染めた。


でも、夜勤がきつくなり体調を崩した。


それから、休んで、アパートを借りて、薬をかえて、今、就労移行支援だ。


働き出してオープンで勤務するのを目指すようになるのに、１４年かかった。


障がいが受け入れられるくらい、軽くなったのだ。


訓練は駄目もとでも、やってみるものだ。


副業とか、はじめたい。

少し出かけてて、元気です。

ご飯を食べてきました。


少し、活力がでました。


家族の意味が分かってきたかもしれません。


家族って活力の源かもしれません。


独りは虚無です。心に穴があきます。


少しずつだけど、家族の意味が分かってきたのかもしれません。


少しだけど。


独りになって、１年。徐々にだけど、成長してきてます。


炊事は嫌いでないことが、わかりました。


独りで生きていけないことも、わかりました。


意外とお金がかからないことも、わかりました。


色々な人に支えられてることも、わかりました。


職とかやることやってれば、どうでもいいと思えるようになりました。


かなりの成長です。


３０歳の頃からしたら、１８年でよくここまでもってきました。


あと１０年は上り坂です。

長い昼寝してました。

何かさえない一日です。


就労移行支援も暇でした。


昼からズーっと寝てました。


寒いです。


夜になり、冷えてます。


はーーっ。暖房入れました。


今日もカレー。節約生活です。

お金で買えるのか？人とのつながり

何はさておき人とのつながりです。


でもー。一緒に住むのは極端でないのかなーと思います。


週に一回会うくらいでいいと思います。


他人は距離を置かないとどうしょうもなくなりますからね。


他人というのは、自分以外の人間です。


親、兄弟も含みます。


お金で済まして、スナック通いでも、何とかりそうです。


でも、さみしすぎるという、抵抗感があります。


早く、彼女でもみつけたほうがいいですね。


それで、随分、かわりそうです。


病気持ちはどうだ？


う～ん？それも人による。


でも、行き届かないでどうかなりそう。


気が配れないもの同士はきつい。


どちらかが、気配りをせねば。


働き出して、頑張ろう。

親が年末で金欠でした。

昼過ぎにいったのですが、何か様子がおかしかったです。


何だろう？と思いつつ、話してると共益費がないといいだしました。


それはまずいので、置いてくと安心したようでした。


多分、お金が無く不安定になってたのです。


対応が子供のようです。


ずるい大人よりいいけど。


今日はいってよかったです。


親以外の人に貸したお金は確実に回収しますが、親は別です。


いい事をした気分になり、悪い気持ちではありません。


こういう存在が親以外にできないかなーと思います。


もう少し、時間がかかりそうだけど。


今日は支援施設と親で立ち直りました。


昨日はさみしかったです。

もうすぐ師走です

１２月が近づいてますねー。


休養に入って３度目の師走です。


年末はいいものです。


忙しいのがいいです。


今年は独りなのでさみしさで潰れないようにせねば。


福祉施設しかないけど。



どんな風な年末になるか楽しみでもあります。


さて、福祉施設に出発ーーー。

プロ野球の珍プレイに救われました。

寂しくてしょうがなかったです。


音楽をきいてて。フランク永井とか昭和のムード歌謡を。


どうしょうもない時、珍プレイがあってるのを思い出しつけました。


がやがやしてるので、さみしさが流れなんとかなりました。


テレビはありがたいですね。


ネットにはないよさです。


ネットでもテレビみれるけど。


あーーっ。どうしょうもなかった。


昨日にお酒を飲んでるのもあります。


それが、脳に悪影響を与えてるんですけどね。


週末までもう、飲みません。


何かしないといけない状態になったので、カレーを作りました。


これで３日は大丈夫です。


野菜を腐らせないようにせねば。


副菜で適当に食べます。


今日も何とか終了しました。


明日は月曜です。また、福祉施設通いです。

上司

４０歳くらいまで、影響をうける相手だった。


自分がなってもおかしくないくらいの年で底が知れた。


もう、大丈夫だ。


鍛えてもらった人もいるが、どちらかというと苦手な存在だ。


嫉妬深い人が多い気がする。


部下なのにちゃんと仕事をこなすと、怒るみたいな。


「ちゃんとしすぎだ」とかいわれる。


どうしてほしいのかわからないというような心境になる。


添加物のシールを貼り忘れてて、そんなことめったに無いのに、異動させられたことがある。


年下の、どうしょもないひとだった。


「どうしょうもない」というと優しくなるのだ。


何をしに、会社に来てるのだろう？とか思ってた。


喋り相手をしないと猛烈に怒った。


いってることのパターンが少ないので、飽きてたのだ。


そういう感覚がいけなかったのだろう。


なんというか、上司は人間動物園みたいで、面白かったような気もする。


３０年間下積みの人とかは、人事とかに気に入られると存在価値をかけて、向かってきた。


こういう人は加減をしらないので、こわかった。


バイト人生になり、辞めるのが怖くないので、面白くなってきた。


これからも、色々な事があるのだろうけど、一筋縄でいかない人が多い。


もう、底が知れてるから、期待しないけど。


喋ってて面白い人であることを、祈るばかりだ。

「もう一度」です

多分、私の５０代の課題です。


続ければいいとかいうことは、もう駄目です。


２０代から続いてる人のにはかないません。


続けて大事にされてとかは考えないようにします。


年金暮らしから抜け出して、自力で頑張れることが課題です。


再来年くらいが課題のときです。


そして、あと５年くらいで６０代の金銭に見込みをつけて。


多分、６５歳とか７０歳くらいまでしか働けないので、その見込みをつけるのが、五十代の課題です。


不思議なもので、お金って充実した感じにはなって。


囚われるとだめになるけど、目標にするのはいいのです。


福祉の世話になるのもいいけど、自助努力でなんとかするという目標です。


余り堅苦しくせずに、頑張ります。


バイトと一緒にできる、自営ないやろか？


甘いけど。


金儲けですね。