私の症状

朝はネガティブになってますね。

実は、睡眠不足なのです。

昨日は、５時間しか寝てません。

私は、睡眠が足りないと、すぐに、根本的な悩みが訪れます。

一日、８時間は寝ないと、駄目なようです。

昼寝をしたら、直りました。

言い方を変えれば、体調管理をしていれば、大丈夫なのです。

やっぱり、バイトです。

 

 

 

最近、思うのですが、緊張してません。

私は、緊張すると、緊張しっぱなしになり、山がうまく作れません。

寝れることと、お酒が生命線です。

バイトですが、よく２０年続きました。

これが、ぱっぱっ切り替われば、お酒もいらないのです。

緊張しない時は、だらーーっと。

緊張してる時は、布団の中でも。

だから、仕事をすると脳が疲れ果てて、寝てない時みたいに、妄想ぽくなり、入院とかになるのです。

特に、頭を使うのは駄目なようです。

妄想ぽくなる病気なのだけど、原因は緊張しっぱなしになることなのです。

外勤とかのほうが、いいかもしれません。

上司から見られてるのは、緊張が上がります。

緊張を上げすぎずに済めば、そのほうがいいです。

こういうところが、障害なのかもしれません。

うまく、つきあっていくしかないです。

９０％いい人

昨日の夜は、深くなってますね。

私は、突然そうなるようです。

余裕のある状態から、突然、駄目ダメ人間になるのです。

多分、陽の当たらない仕事をしてきたから、鬱積した感情があるのです。

こういう人いました。

普段はいい人なのに、突然、駄目ダメになる人。

お世話になった人にも、辛くしてしまう時があるのです。

前いた会社とか、たいがい良くしてもらってるのですが、「あの馬鹿どもめ」とか、考えてる時があるのです。

どんなに頑張っても、年金をもらいながら、ぎりぎりの生活だというのが、面白くないのです。

若いころは、希望がりましたが、あまり、希望はありません。

それで、感情が爆発するときが、あるのです。

悲しいけど、私の性格になってます。

跳ね返したいのですが、病気という、跳ね返せないものがあります。

どうしょうもありません。

子供の頃、役人の息子とよく、ケンカをしてました。

自分と比較して、悔しかったのです。

変わってないかもしれません。

９０％はいい人なんですけどね。

下積みから、登れないとこんな風になります。

もう長いもんなー。下積み。

３０年になります。

朝にこんな風はのりきれます。

無償の行為

夜になり、深～い悩みになってます。

それは、人間が権威がないと相手によくしないことです。

私の家庭環境を知って良くしてくれた人がいません。

親は重度の発達障害です。

学校の先生はあまり関わってきませんでした。

高校三年生の時の担任は、親から離れろといいましたが、それくらいでした。

大学の時は、孤独な生活でした。

社会に出て、仕事をこなしてると、色々アドヴァイスをくれる人がでてきました。

発病して、親元の帰りました。

親身になった人が、離れたほうがいいという、親元でした。

４年くらい貯金を親に収めながら暮らしました。

病院で初めて、親のこととか相談できました。

その病院も、嘱託で言ってる企業に親戚がいるから親身になってくれてました。

１０年バイトだけど、続けると、戦力になってきて、会社の人がよくしてくれました。

でも、それは給料のわりに、働きがいいことのような気がします。

今は、親の最後まで付き合うという、大仕事から、逃れて、さみしいけど、気楽な生活です。

でも、人間関係は全て、打算のような気がします。

批判してますが、私も付き合って得しない人間とは付き合いません。

似たようなものが、寄ってきてるのかもしれません。

家の親は人間関係を作るときに、必ずお金を絡ませてました。

わからないでもないです。

お金を使わないと、人間関係が作れなかったのです。

さみしいですが、私は無償の行為というのを、知りません。

ダイエットと家計簿

昨日は、しこたま飲みました。

飲みすぎたからか、１２時間くらい、寝ました。

起きて、水回りを掃除し、晩御飯のカレーを作って今の時間です。

私のカレーは、水の代わりに、ホールトマトを使い、チューブのニンニクと、コーヒーをいれます。

今からの時期にぴったりの、トマトの酸味の利いた、食欲のわく、カレーです。

明日までは、これでいけます。

コーヒーはコクを与えるためのものです。

ニンニクは、風味付けです。

 

 

 

 

 

早くも月が替わります。

今月は、赤字でした。

交際費がいってしまいました。

私は家計簿をつけてます。

つけても、つけなくても、あまりかわりません。

ダイエットするときに、食事制限とか運動でやせようと、普通しますが、もうひとつ、方法があります。

毎日、朝、夕、体重計に乗るのです。些細なことが増加につながり、少しの心がけで減ることがわかります。

こまめに、測ることで、体重を意識した生活になるのです。

気が緩んで「あーー増えた」となり、引き締めて「２キロ減った」となるのです。

自然に食事制限をするようになり、自然に歩いたりするようになります。

家計簿も一緒です。

自然に引き締まり、無駄使いをしなくなります。

毎日つける意識が、支出を抑えるのです。

買いたいものがあるとき、「来月までまとう」とか、考えるようになります。

つけることで、意識を高めるのです。

職場で、数字の管理ができない社員がいた時に、毎日、荒利をノートにつけさせる、上司がいました。

同じことです。

管理した時は、こまめに、記入するのが、だいじかも、しれません。

 

医療保険の請求

昨日は、湯につかったら、２３時に寝れました。

１１時間くらい寝て、実家の近くの眼鏡屋までいきました。

母親の形見の眼鏡を、フレームだけ使って、私用に変えるのです。

予約をしてたので、すぐ対応してくれました。

目の検査をして、色付きレンズにしたかったので、選んで、なんやかんやで２時間かかりました。

ゴールデンウィークあけに、受取です。

それから、兄の家にいき、弁当を食べ、１時間も話すと、空が暗い。

夕方から雨の予報だったので、急いで帰りました。

ひと風呂浴びて、今の時間です。

 

 

 

 

 

知り合いが医療保険を告知せずに入りました。

１０年払い続け、病気で入院した時に、以前から患ってるのが、診断書でばれました。

告知せずに入ってた病気とは無関係の病気でした。

何故か、無事払われました。

ネットで調べると、払い始めて、２年したら、告知義務違反は時効だそうです。

例えば、ガンのひとがガンを隠してて、再発して、請求は駄目だそうです。

ガン人が隠してて、２年払い続けて、盲腸で請求するのは、責任は持てませんが、通ることが多いそうです。

支払いの人の性格がきつかったら、そうはならないので、責任はもちません。

長く付き合う保険は解約しないほうがいいということですかね。

支払い＞請求なら、大丈夫なのかもしれません。

あまり、大きな声で言えない話でした。

 

垂直思考と水平思考

昨日は、お酒を飲み始めて、１時間で寝た。

１９時に寝て、１時に起きた。

掃除機をかけてたら。

訪問看護が来た。

話してたら、少し不安定になる。

弟が東京に帰るので、また、さみしい、１人の暮らしなのだ。

看護師の人が帰ってから、昼過ぎまでひと眠りする。

起きて、すき焼きに、うどんを入れて食べる。

食器を洗って、ご飯を炊いて、今の時間だ。

明日は、親の形見の眼鏡のフレームで、新しい眼鏡をつくる。

また、出費がかさみそうだ。

ネットは便利だが、検索するきっかけがいる。

双方向のメディアだ。

何を検索するかは、一方方向のテレビや本、映画、新聞から頂戴することが多い。

最近、若い人とが、テレビや新聞を読まないというが、検索する情報はどこからもってくるのだろう？

何もなしでは、言葉は浮かんでこない。

掃除とか料理とか地図とかは、生活の中にあるから、ネタあるけど。

一方方向のメディアのほうが、世界が広がる。

検索は垂直思考だ。関連するものを組み立てる。

水平思考は一方方向だ。

スポーツの後に、クイズがあったりする。

発想が飛ぶのだ。

思わぬ発見がある。

水平思考のメディアがないと、垂直思考のネットは活躍できない。

水平思考の検索エンジンができたら、面白いのになーとか思う。

医療不信

昨日は、お酒を飲まない日だったので、１時頃寝ました。

目が覚めたら、９時でした。

郵便局に用事があり、速達で郵便をだし、帰ってきて、豚汁の残りを食べました。

冷凍庫に霜取りがついてなく、半年くらいしてないので、扇風機を出し霜取りをしました。

３０分くらいで、霜がとれ、冷凍庫も冷えるようになり、無事終了。

それから、ネットで遊んでます。

お酒を飲む日なので、楽しみです。

すき焼きの残りに、ウドン麺をいれ、食べてから、飲みます。

ふと思いついたので、母親の形見の眼鏡を、積み立ててる、眼鏡屋の保険をつかって、私用に、再加工できないか、眼鏡屋にきいたら、できませんといわれた。

もう、２０年以上買ってる眼鏡屋だったので、融通をきかせられないか？と、尋ねたらOKとのこと。

無理をいってますが、ひいきにしてる店なので、何とかなりました。

ありがとう！メガネスーパー！

最近は、中高年むけに、コンサルのような、売り方をしてるので、サービスがいいです。

この前、LINEに病院って、いい子にならないといけないような、気がすると書きました。

つきあってるとそう思うのです。

治験とかやらされたり、古い薬を処方されてたり、不信感があるのかもしれません。

薬で治ったのですが、薬で苦しんだこともあります。

いいたいことも、あるのですが、いうと、よくない患者というレッテルを張られそうな気がするのです。

期待しすぎで、病人独特の、よくしてもらって当たり前という心理かもしれません。

正直に、薬に対する感想とかをいいたいのですが、余計なことを言うと、薬の量を増やされたりしそうなので、いえません。

検査がなく、問診の精神科は、医者に嫌われてはいけないという、心理が働くのです。

相手の医者は、競争がなく、殿様商売のような気がします。

あまりいうと、怒られるんですけどね。

障害者らしい、２４時間テレビにでてくるような、障がい者を求められるのは、嫌なのです。

あまり、いいたいことは伝わらないかもしれませんが、被害的とも違うのです。

知識だけと、割り切ってほしく、ないのです。

うまくいえないけど。

続けることと無関心

昨日は、５時頃起きた。

筋トレをかなり多めにした。

夕方、弟が来て、前の日に福岡から東京への送別会でかなり、飲んだらしく、お酒を飲まなかった。

ご飯を食べて、話してると、気が付いたら、０時を超えてた。

寝て、朝型目が覚めると、草を刈る音がしてた。

あーー！団地の清掃だった！

慌てて、軍手を持ち、掃除をした。

初夏なので、草むしり中心だった。

体がかゆくなり、終わった後、シャワーを浴びた。

弟が帰り、この３か月、研修で福岡に弟が来て、力ずけられた。

血がつながってるのは、いいことだ。

励まされたわけではないけど、結果として、そうなった。

血がつながらない、人とは感覚が違う。

全然、気を使わない。

無関心でいられる、いい関係だ。

他人だと、こうはいかない。

若いころは、なんとも思わなかったが、年を重ねて、助かった。

母親が亡くなり、消化したい話しがたくさんあった。

私と同じで、脳天気なので、いいのだ。

関心を持てる人と付き合うのが、いいことだと思っていた。

自分と似た人と付き合うのが、交友関係だと思ってた。

私は友達とも長くなることが多いが、続いた人間は、私と共通項がない人が多い。

２０歳くらいの頃は、お金が絡むと手段を選ばないような友達がいた。

私はお金にはおおらかだ。

「ふ～ん、そう考えるか？」ということが、多かった。

今考えると、相手の性格に関心がなかったのだ。

無関心だから、腹が立たず、２０年続いた。

４０歳くらいまでは、ケンカをするような性格の友達がいた。

業界の評判も悪かった。

私もケンカをするが、好んではしない。

理解せずにいたら、２０年続いた。

弟も、また違う。

無関心なのはいいことだ。

長続きの秘訣だ。

好きな人と付き合うとか、好きなことを仕事のするとかは、悩みが深そうだ。

あまりすすめない。

関心がないことを、何となく続ける、それでいい気がする。

言い訳をしない

昨日は、ご飯づくりが面倒くさく、レトルトのカレーですませた。

お酒を飲んで、多分２０時頃寝た。起きたら５時だった。

私は、お酒を飲むとよく寝れる。今のとこだけど。

電気をコウコウとつけて寝た。

喉が渇き水を飲んで、ご飯を食べた。

野菜炒めと、カレイの干し物と、トマトを食べた。

冬物のネルシャツとマットを洗って干した。

それから、スマホとパソコンとテレビで、ダラダラ過ごした。

昼になり、弟が来るので、すき焼きの材料を買った。

MEGA　ドンキは安い！！

鶏ももがグラム６８円、豚小間切れがグラム８８円、牛バラ切り落としがグラム９８円。

下手したら、半値だ。

まとめがいが多いのが、１人にはつらいけど。

これで、月末まで食料は大丈夫だ。

 

 

 

ドンキに行く途中で郵便局でお金をおろした。

そういえば、若いころ、お金があればなーとか、一日一回は思い浮かんでたよなーと思った。

大学の時、教科書も中学の時の、部活の先輩に集めてもらってたもんなー。買えなくて。

就職をして、お金をもらえるようになると、生活はあまり変わらなかった。

飲み屋が、学生相手から、社会人相手になったことと、洋服をデパートで買えるようになったこと、くらいだった。

自分の未熟さを、お金がないという理由にすりかえてた、自分に気が付いた。

今でも、お金はあったほうがいい。

でも、お金が生活を変えてくれることはない、といえる。

自分の気持ちの持ちよう、ひとつでかわるのだ。

今でも、山のふもとなので、山登りとか、公営の体育館で卓球をしたり、車を借りてキャンプをしたりは出来る。

気持ちがむかないので、しないだけなのだ。

言い訳をしなくなったのは、いいことだ。

いいことは、内面がキラキラしてる時が、ある。

いつもにしたい。

劣等感を言い訳にはもうしない。

 

環境に適応する

昨日も、お酒を抜き、寝つきが悪かった。

１時頃寝た。５時までちょこちょこ目が覚めた。

明け方から、昼までグーーっと寝た。

起きて、食欲がないので、ソーメンを食べた。

自家製の、干したカレイがあったので、あぶって食べた。

台所を片付けて、洗濯をして、腹筋の筋トレをしたら、今の時間だ。

今日は来客がくる、予定だったが、体調が悪いとかでキャンセルになった。

山のふもとの住宅街なので、静かーだ。

前の家は、高校が横だったので、がやがやしてた。

騒音があるほうが、気がまぎれていいと思ってたが、また、違う。

静かなのは、何よりだ。

私はよく、自分の思ってた、自分像と現実が違ったという話をするが、適応してるだけの気もする。

適応した現実が一番なのだ。

異性とお付き合いする前は、「こんな人がいいなー」とか考える、実際にできてみると、その人が一番なのだ。

その感覚と似てる。

職選びもそういうものかもしれない。

適応すれば、それが一番いい。

 

 

 

適応できない職もある。

私とか機械工とかエンジニアとかは無理だ。

技術系の仕事も無理だ。

やらされたことはある。

死にたくなった。

社員の頃に、何をしても一緒ということを言ってる人がいた。

こういうことかもしれない。

手を抜いてるとか、さぼってると思われないため、障碍者雇用ではいるのが、私は正解だ。

性格を尊重してくれる人ばかりでないから、前もっていっておいたほうがいい。

昨日は、寝る前に探した。

掃除とか書類の整理とかが、多い。

もくもく作業もいいが、判断をすることのある職のほうがやってみたい。

何せ、件数が少ない。

状況判断ができる、障碍者雇用の仕事ないかなーー。

１CMで１Mを測る

朝、喉が渇いて目が覚めた。

昨日は、ワインを飲んだから、飲みすぎた。

時間をかけて飲んだので、二日酔いではない。

水を１L飲んだ。

ご飯食べて、出かけたいとこだが、でかけるところがない。

とりあえず、YOUTUBEをみた。

大滝詠一を聴いて、くつろいでたら、今の時間だ。

兄の就職がやたら、会社が厳しいらしい。

身分の照会みたいなことを、しつこくされるみたいで、医者の診断もいるみたいだ。

今時の会社でそんなこと、あるんだなーと思う。

労働基準法で禁止されてないのかなーとか思う。

いい加減な会社よりいいけどね。

家は身分の照会とか引っかかる人はいないけど。

精神病のことも聞かれたらしい。

それはいっといたほうがいい。

私も、注意がうまく払えないとか、自覚があやふやだったりとかある。

障害というほどでも、ないと医者からはいわれてるが。

上場の会社なので、厳しいみたいだ。

しかも、公的機関の警備なので、変なのはいれたくないのだろう。

私のいた、スーパーとかでも、半ぐれ組織の人間とか、薬物ぽい人とか、どう考えてもやばい人が絡んでることに、手を出してる人とかいた。

そんなのが、幅を利かせたらたまったものでは、なかった。

社員と協力して、辞めさせた。

それでいいのだ。

店長はびびってたけど。

 

 

 

今日はお酒を飲まない日だ。

よって、楽しみがない。

一人暮らしをするとき、誰も訪ねてこない部屋にいるとか、つらいのでは？と思ったが、やってみると、快適だ。

私は、気ままに、１人とかが向いてるみたいだ。

若いころは、群れてるのがいいと思っていた。

やってみなければ、わからないものだ。

何事も、やってみないとわからないというのが、経験だ。

本は読まなくてもいい。

わずかばかりの、経験で判断するしかないのだ。

さみしいような気もするけど。

１CMで１Mを測るしかないのだ。

そう考えたら、前向きになるので、それでいいような気がする。

あたたかい

寝つきは、悪かったが、深夜から深く寝れた。

気が付いたら、昼だ。

お酒を飲まなくても、寝れるようになってきてる。

一日おきの飲酒に、体が慣れてきたようだ。

気候が暖かく、ご飯を食べて、ラインとかメールとか、ブログとかみてた。

兄弟からメールが来てて、就職が決まったようだ。

堅いところの警備らしく、親が亡くなって、どうでもいいような就職をしてたけど、手堅くなってきたなーと思った。

私もそういうところは、あるんだけど。

とりあえず、めでたい。

身元保証人がいるみたいで、明日記入しにくるみたいだ。

母親がなくなったのは、ショックだったけど、兄弟のメンタルは、かなり、大人になった。

最後の砦みたいな、存在がいなくなるのは、成長するところも、あるようだ。

 

 

３時間くらい、掃除したり、買い物したり、自転車のメンテをしたり、布団を乾燥機にかけたりした。

昼に起きると、一日が短い。

やっぱり、やるなら、早朝の仕事だ。

一日が２回あるのだ。

いけない、いけない、飲みすぎるからいけない、と思いつつ、ワインを買ってきた。

４００円くらいの、安いやつだ。

国産なので、ひどいことは、ないだろうとか思う。

そろそろ、ペットショップから、鳥のヒナの入荷の知らせがありそうだ。

また、臨時出費だ。

生活をよくするためだから、それでいいけど。

 

 

 

後は、ご飯を食べて、シャワーを浴びて、お酒を飲むだけだ。

少し、動いたので体調がいい。

コロコロの腹筋トレを昨日からはじめてる。

お腹がへっこむように。

仕事をしてなくても、一日は何とかなるんだなーとか思う。

それなりに、忙しいようなときもある。

訪問看護と月命日

朝一での電話で起こされた。

訪問看護だ。

今日は、新人の人が研修で付き添いでくるらしい。

掃除機をかけてたら、チャイムが鳴り二人できました。

近況を話し、３０分で終了しました。

 

 

それから、雇用保険の認定日があり、ハローワークへ。

10人待ちくらいで、田舎のハローワークにしては、混んでました。

ジュースを飲みほした時に、呼ばれて終了。

干物にするカレイを買い、自宅へ帰ってくる。

すぐに、塩水につけ、干しました。

 

 

 

帰ってきて、気がついたけど、親の月命日だ。

亡くなって、１０か月になる。

もう、５年くらいたったみたいだ。

未経験だったからか、時間の経過が遅い。

精神構造も随分かわった気がする。

慎重になった。

自立心がでてきた。

何とかなるさ、が強くなった。

無茶苦茶しなくなった。

買い物とかも、思い切ってするようになった。

親がいないので、自分が主役になった。

とか、そんなところだ。

 

 

 

さみしくて、泣いてしまうような夜は、もう、あまりない。

大変だったなーが薄れて、仏様に頭の中でなってきてる。

精神障害への、昔の行政の対応が頭に来る時がある。

家の母親の、苦しみの根源のような気がするから。

精神科の医者の無責任さを訴えてやろかなーとか思う時がある。

７６歳まで、生きたのは、私の頑張りもあったのでは、と自分を慰めてるときがある。

内面はゆったりした時間の中で、成長してる。

精神の病気の偏見

多分、お酒を飲んで１９時頃寝た。

１時頃、目が覚めた。気がついたら、今の時間だ。

長い一日になりそうだ。

お酒を、一日おきにして、深酒しなくなってる、昨日も一時間も飲んでない。

物足りないような気もするが、いいことなのだろう。

 

 

 

明日は母親の月命日だ。もう、１０か月になる。あと、二か月で一年だ。

正直、あまり、頭に浮かばなくなってる。

時間の経過は、悲しみを確実に癒してくれる。

たまに、思い出すときも、晩年のすごかった時でなく、５０歳くらいの頃の、強い母親だ。

でも、ガンという病気は、突然だ。

あっという間に、あの世にもってく。

母親も１年だった。

でも、発達障害からの、統合失調症の人を、自死ではなく、病院に長期入院もさせず、体の病気による死まで、もっていったのは、よくやったような気がする。

何度か未遂をしてるだけに、大変だったが、自死は避けられた。

それだけが、救いだ。

最後の３年間、離れて住んだのは、後悔もある。

同居してれば、早く気づいてやれたのでは、とも、思わなくもない。

自分の自覚症状を伝えることができないことが、発見を遅らせた。

発達障害の人の、施設とかに入ってれば、早期発見できたかもしれない。

頑なに、拒んだけど。

後悔は色々ある。

こういう時は、責任をなすりつけたくなる。

いい加減な、かかりつけの医者が早く、発達障害と気が付けば、こうはなってないのに、とかも思う。

そもそも、何科にかかるとか、患者が選ばなくてはいけないとか、おかしいのだ。

発達障害とか、ガンとか、かかりつけの医者がわからないのだから、わかるわけがない。

家の母親は転んで肩をうったとき、診察で転んだことをいわずに、リュウマチと診断されてくるような、会話ができないようなところがあったのだけど。

あれで、施設にも入らず、病院にも長期入院せずに、生きてきたのは、並々ならぬ、努力をしてたんだと思う。

ド根性だ。

精神医療がヤミでなくなったのは、平成の頃に、２０歳を迎えた、私の世代が、初めなのだけれど。

母親の世代は、ヤミだったから、隠していきてきたのだ。

人権とかいうが、世の中から、偏見はなくならないんだなー。

今は、ジェンダーとかいって、性別の差別をなくそうとしてる。

精神の病気もそうならないかなーと思う。

母親の最後の病院で、精神の手帳を隠してた、気持ちを思うと、涙が出る。

 

バイクのカブが欲しい

昨日は、なかなか寝付けず、２時頃寝ました。

あまり、熟睡できず、今の時間です。

眠くて、しょうがありません。

日曜日なので、皐月賞がしたいのですが、今月は財政難です。

節約、節約！

昨日の夜、寝れなかったので、考えました。

来月に、原付を買おうと考えてるが、今月に買っても、一緒ではないか？と

どうせ、買うなら早いほうがいいです。

思い切って、買おうかと。

カブの街乗りの奴を狙ってます。

見積もりをしてもらおうか？

仕事もバイクの外回りをしたら、いいのではないか？

何より、行動範囲が広がります。

今は、自転車なので、半径５キロくらいです。

バイクがあれば、３０キロくらいいけます。

これは、でかい。

でも、２５万円くらい、かかる。

どうしょうか？

勇気がいる。

私にしては、生涯最大の買い物だ。

この前、エアコンを１０万円でかったが、それをぬく。

スーツとかコートとか、社員の頃は１０万円くらい、つかってたが、その倍だ。

利便性は、格段に高まる。

踏ん切りがつかない。

よく考えよう。

思いきるしかないのだが。

回収のめどとか、たてば、思いきれる。

計画をたてよう。