母のガンが再発した。
琉大病院での手術が成功した。
命に関わるほどではなく
軽いものだったので安心した。
転移してなければいいけど。
琉大病院での手術が成功した。
命に関わるほどではなく
軽いものだったので安心した。
転移してなければいいけど。
母のガンが再発した。
琉大病院での手術が成功した。
命に関わるほどではなく
軽いものだったので安心した。
転移してなければいいけど。
琉大病院での手術が成功した。
命に関わるほどではなく
軽いものだったので安心した。
転移してなければいいけど。
主治医の先生に
もう私４０になるし
薬も飲んでて統合失調症も治りそうもないから
子供はあきらめてもいいよね？
とたずねてみたら
通院していても子供産んでいる人たくさんいるよ
と返され
でも薬のんでいても大丈夫？
と言ったら
薬のんでいても大丈夫
との事
４５歳まで産んでも大丈夫
と言っていて
でもこれまでの私の経歴を聞いて
つきあってくれる男の人っているのかな？
と言うと
これはご縁だから
と、言って逃げられた。
つっこもうと思ったが
主治医の先生があまりにもいい人だったので
つっこむのも悪いので
それ以上ツッコミいれられなかった。
わたしが４５になったとき
５０まで産めるから大丈夫、と
引き伸ばされはしないか・・・。
まあ冗談はこれくらいにして。
そういえば福祉の人間も
統合失調症でも産んでいる人いっぱいいると
言っていたし。
そこまで少子化って 深刻なのかな・・・
私のことを理解してくれるパートナーって
そんな優しくていい人っているのいかしら。
結婚て難しいネ。
もう私４０になるし
薬も飲んでて統合失調症も治りそうもないから
子供はあきらめてもいいよね？
とたずねてみたら
通院していても子供産んでいる人たくさんいるよ
と返され
でも薬のんでいても大丈夫？
と言ったら
薬のんでいても大丈夫
との事
４５歳まで産んでも大丈夫
と言っていて
でもこれまでの私の経歴を聞いて
つきあってくれる男の人っているのかな？
と言うと
これはご縁だから
と、言って逃げられた。
つっこもうと思ったが
主治医の先生があまりにもいい人だったので
つっこむのも悪いので
それ以上ツッコミいれられなかった。
わたしが４５になったとき
５０まで産めるから大丈夫、と
引き伸ばされはしないか・・・。
まあ冗談はこれくらいにして。
そういえば福祉の人間も
統合失調症でも産んでいる人いっぱいいると
言っていたし。
そこまで少子化って 深刻なのかな・・・
私のことを理解してくれるパートナーって
そんな優しくていい人っているのいかしら。
結婚て難しいネ。
琉大JAZZ研OB参加のJAZZセッションが中部商業高向かいのライブハウスＧシェルターで明日夜９時からあります
私も一応OBとして参加したい
朝4時から那覇市具志でアルバイトが
あるけどそれに間に合うように足のない私を送ってくれそうな人いたらセッションに参加できる
送ってくれそうな人いたらいいけど。
(^_^)
ワガママかな？
私も一応OBとして参加したい
朝4時から那覇市具志でアルバイトが
あるけどそれに間に合うように足のない私を送ってくれそうな人いたらセッションに参加できる
送ってくれそうな人いたらいいけど。
(^_^)
ワガママかな？
最強のふたり、という映画をみてきた。
これはアタリだ。
みて良かった。
みんなにもみてほしいな。
私の言葉では言い表せない。
みればわかるし。
これはアタリだ。
みて良かった。
みんなにもみてほしいな。
私の言葉では言い表せない。
みればわかるし。
サンエー那覇メインプレイス二階フードコートにて、今まで起きてフラフラしている。
今夜はOFFだし。
でも天妃へ行き演奏するパワーは残ってないから今夜は行かないで自宅で宅飲みしJAZZを流し陶酔す。
また英語本買ったからそれ読みながら、英語系資格の取得に備える。
以前、大学の学食に居てざわざわしている中で一人、紙と鉛筆さえあれば何も要らないという境地にいたのを思い出す。
家ではベッドに横たわりながら本とトモダチ。机に着くのが家ではむつかしいかな？読書はベッドで。寝てるのも読書も続けてベッドで。
最近は音の世界とも本の世界とも自分から切り離し、自分の内なる声に耳を傾ける。
自分は一体、何者であるのかを。
自分に名前は一応あるが自分で自分の名前を忘れている、ということが不思議な感覚だがそういうことがよくある。
人の名前にも興味がないこともあり、人の名前を覚えるのに時間がかかる。
忘れるのもまた早い。
話をした事がある人の名前は割と覚えている。
声の印象でその彼のキャラを覚える癖があり見た目とかみなりに興味をおぼえない。
声に愛着を覚えるのかもしれない。
人と比べるのでなく彼独自の声として。かけがえのない存在として。
その声とはその人の生きている証しとして私の脳の片隅に鳴り響く。
その人の印象として。
今夜はOFFだし。
でも天妃へ行き演奏するパワーは残ってないから今夜は行かないで自宅で宅飲みしJAZZを流し陶酔す。
また英語本買ったからそれ読みながら、英語系資格の取得に備える。
以前、大学の学食に居てざわざわしている中で一人、紙と鉛筆さえあれば何も要らないという境地にいたのを思い出す。
家ではベッドに横たわりながら本とトモダチ。机に着くのが家ではむつかしいかな？読書はベッドで。寝てるのも読書も続けてベッドで。
最近は音の世界とも本の世界とも自分から切り離し、自分の内なる声に耳を傾ける。
自分は一体、何者であるのかを。
自分に名前は一応あるが自分で自分の名前を忘れている、ということが不思議な感覚だがそういうことがよくある。
人の名前にも興味がないこともあり、人の名前を覚えるのに時間がかかる。
忘れるのもまた早い。
話をした事がある人の名前は割と覚えている。
声の印象でその彼のキャラを覚える癖があり見た目とかみなりに興味をおぼえない。
声に愛着を覚えるのかもしれない。
人と比べるのでなく彼独自の声として。かけがえのない存在として。
その声とはその人の生きている証しとして私の脳の片隅に鳴り響く。
その人の印象として。
さっきは仕事帰りのバスに乗って書いた。
今家で眠る前の薬を飲んでいて
これで酒はいけないだろう、と。
結果、酒は無しに。
ランチに誘われてるから
眠れないままこのまま起きていよう。
音楽をかけることもなく
ただ静かに心が凪いでいるのを静観す
瞑想でもない
静寂からくる新たなる内のエコーを
こだまをせせらぎを海底にいる私を
この身に感じながら
今という名を永遠に感じる
今、の連続、連鎖
時が止まったかのような
静かにうごめく
カーム【凪】なぎ
今家で眠る前の薬を飲んでいて
これで酒はいけないだろう、と。
結果、酒は無しに。
ランチに誘われてるから
眠れないままこのまま起きていよう。
音楽をかけることもなく
ただ静かに心が凪いでいるのを静観す
瞑想でもない
静寂からくる新たなる内のエコーを
こだまをせせらぎを海底にいる私を
この身に感じながら
今という名を永遠に感じる
今、の連続、連鎖
時が止まったかのような
静かにうごめく
カーム【凪】なぎ
出勤前に串焼屋で串焼とウーロン茶を頼んだ。
一人で自宅で飲むのが多い。
たまには人をみながら？ソフトドリンクでも飲もう、ということになった。
店の人達の会話のやりとりを聞いている。
太陽光発電の話題だった。
あとは基地の話題 。
いつも暗がりの部屋でしっとりとした音楽をかけながら一人静かに薄く作ったウイスキーを飲んでしんしんと身に迫る音を聴くのだが、
この夜は明るい店内で陽気なポップスが流れ楽しい雰囲気。
人といるとこんなに暖かいんだな。
でも今朝はまた日の出ている明るい部屋で朝からJAZZをかけて(^○^)なんでまた…^ ^薄く酒を作って飲んで寝る。
朝から酒なんてと言われそうだけど。
その雰囲気に酔うのが好きかも。
実際には酔っているのではなく。
一人で自宅で飲むのが多い。
たまには人をみながら？ソフトドリンクでも飲もう、ということになった。
店の人達の会話のやりとりを聞いている。
太陽光発電の話題だった。
あとは基地の話題 。
いつも暗がりの部屋でしっとりとした音楽をかけながら一人静かに薄く作ったウイスキーを飲んでしんしんと身に迫る音を聴くのだが、
この夜は明るい店内で陽気なポップスが流れ楽しい雰囲気。
人といるとこんなに暖かいんだな。
でも今朝はまた日の出ている明るい部屋で朝からJAZZをかけて(^○^)なんでまた…^ ^薄く酒を作って飲んで寝る。
朝から酒なんてと言われそうだけど。
その雰囲気に酔うのが好きかも。
実際には酔っているのではなく。
内科でヘモグロビンa1cが６台までさがったので嬉しい！
ダイエットというところまではいかないが、食欲が以前と比べて落ち、体力の回復を食事をとることに頼らなくなったからなのだろう。
この調子で行けば薬も減らせるかもしれない。
体重も落ちてきているしね。
ノニジュース、仕事前に５０mlのんだらききすぎる！心臓バクバク、意識朦朧、顔面蒼白で仕事早退。
救急とか入院とまではいかないが、
何が起きたのかよくわからない。
仕事先で新しいものを試すのはやめようと思った。
精神科の薬を増やしたせいか、
情緒が安定している。
だからストレス解消で食べる、ということが無い。
今の私は精神科の薬に頼って、養生して休んでいるトコロ。
本の専門用語では【消耗期】にあたるがこれがあと何年続くのやら…？
私は統合失調症の中の【破瓜型はかがた】のような気もするし、
子供のころから被害妄想もあって
医者がどう見てるのかわからないが。
これって予後はいいのだろうか？
思考奪取されるのは辛いし…。
早く思考奪取されない
不安感の無い
被害妄想の無い
そんな生活をしてみたいなあ。
ダイエットというところまではいかないが、食欲が以前と比べて落ち、体力の回復を食事をとることに頼らなくなったからなのだろう。
この調子で行けば薬も減らせるかもしれない。
体重も落ちてきているしね。
ノニジュース、仕事前に５０mlのんだらききすぎる！心臓バクバク、意識朦朧、顔面蒼白で仕事早退。
救急とか入院とまではいかないが、
何が起きたのかよくわからない。
仕事先で新しいものを試すのはやめようと思った。
精神科の薬を増やしたせいか、
情緒が安定している。
だからストレス解消で食べる、ということが無い。
今の私は精神科の薬に頼って、養生して休んでいるトコロ。
本の専門用語では【消耗期】にあたるがこれがあと何年続くのやら…？
私は統合失調症の中の【破瓜型はかがた】のような気もするし、
子供のころから被害妄想もあって
医者がどう見てるのかわからないが。
これって予後はいいのだろうか？
思考奪取されるのは辛いし…。
早く思考奪取されない
不安感の無い
被害妄想の無い
そんな生活をしてみたいなあ。