保険を解約した。

47歳新人サラリーマンシニスです。

10年以上かけ続けていた個人年金型積み立て保険解約しました。

と、いうのも、契約者貸し付け（残高の9割位低金利で使える）でちょいと200万ほど借りてまして、まぁ金利が2.5％とめちゃ低いので働きだしてからは毎月の掛け金プラスちょこっと返済で掛け続けてたのですが、まぁまず、毎月の生活もカツカツなのできつい。

あるときふと、今の収入から完済までの年数と金利を計算してみたら



あれ？掛けてる意味なくね？

と、なりまして、解約に至りました。

このまま返し続けても10年ちょいかかり、金利で20万以上払うことになるんよね。

まぁ、65歳満期時の返還率が112％～118％あるので、満期まで払い続けられれば全然まだお得なんだけど。

でも、今の収入で毎月キツいきつい言いながら返済と積み立てしてるくらいなら、余裕額分NISAで積み立てとかでいいんじゃね？

とか思いました。

年末調整の保険料での控除とかの件もあるけど、他にも保険かけてるのと、控除対象なるもんあるので、まぁ、個人年金保険の控除無くてもさほど変わらないし。

なにより、若い（もはや若くないけど）時間は有限なのに、やりたいこと我慢して老後にだけ備えても時間の無駄。

ついこないだ、近所のまぁ名前は知ってる位の50歳の先輩が心筋梗塞だかで突然死したんよね。

ほんと、このとしなってくるとこういった話題もポツポツ聞こえてきてさ。

老後に備える意味ってなんですかね？って思えてくるわけですよ。

万が一長生きしたときのための保険はそこそこにかけといて、今は今ですこし生活にゆとり持たせてみたいな感じにしたいとおもいます。

まだ火曜日

通勤がもう少し近かったらいいのになー。

シニスです。

片道40分は運転嫌いのシニスにはちょっと遠いな。

千葉に住んで、最強混雑の東西線で都内に通っていた時と比べればタバコとコーヒー片手にテレビ見ながら通勤なんて天国でしかないはずだが。

人間、楽な事にはすぐ慣れて苦しいと感じちゃうもんだなと。

仕事にしたって、給与面以外は自営してたころよりも、今まで働いてきた仕事よりも楽なんだけどねー。

定時で帰れるし、休みは多いし。

ほんと、今までの仕事のなかで一番楽なんだが。

それでもやはり仕事に行くのは面倒だと感じる。

試用期間も終わり次は有給発生まで次の三ヶ月、その次はボーナスが貰えるまで頑張ろう。

って、まだ三ヶ月しか働いてないのか。。。

あーあ。

月曜日

盆休み明け、今日からフルの一週間。

きつい。主にメンタルが。

ところで、尿道炎疑い。

抗生物質3日程飲んで、症状がほぼ無くなった。あと、数日分、薬あるだけのんどこうと思う。

しかしまぁ、金が無いこともあり、土日は実にすることがない。

相変わらず土曜日は朝から晩まで酒のんで夕方～夜には吐き気と腹痛で具合悪かった。

日曜日、昼飯を食べ独身友達にLINEしてみると、相変わらずパチンコに行ってるとの事で。。。

シニスには休みに遊びに行けるような友人が3人程いるが、一人は安定で家にいるが朝から酒を飲んでる俺と同じダメ人間。

もう一人は最近釣りにはまっているらしく、相手してもらえない、もう一人は最近パチンコにはまってて家にいない。

全員独身。

さて、せっかくの休みだがやることは無いし、部屋のクーラーは暑さに負けてるしでどうしたものかと。

全く外に出ず一日を終えるのが嫌だったので、ガソリンを入れにいきつつ、パチンコ屋で涼む事にした。

しっかしガソリンが高い。

普段は携帯クーポンを配ってくれるいつものお店も配ってないが、なんとかリッター169円で入れれた。

そしてパチ屋のイチパチへ。

5000円もあればしばらく遊べるかとおもったが、なんだかんだで7000円使ってしまって帰宅。俺のほぼ1日分の日当。

不毛だ、実に不毛だ。

サラリーマンなって、毎月生活ギリギリの給料貰って、ガソリン代の高騰にあえいで、唯一の趣味のバイクにも乗れず、これは人生つまらない。

よくネットで見るマンガみたいなセリフだが

47年間生きてきた結果がこれか。。。

まぁ、大体は自分のせいだってのもわかってますが。

嫌なことから逃げて逃げて生きてくるとこうなりますよって話し。

置き土産

尿道むず痒い。

シニスです。

彼女と別れてから数週間。

なんかね、尿道の奥がむず痒いんです。

排尿痛とかはないんだけど、これもしや性病もしくは尿道炎の類いでは。。。

よいよ、元彼女の事は心の整理もついてまー、どうでもいいわなー位になってきてたけど、なんか

チ○コがやばい

たまたま別れる原因になる話しを持ってきたとき、シニスは酔ってたんで、なんだかんだ数ヵ月ぶりにやることやっちゃったんですよ。

それから一週間。

なんか尿道むず痒いんですよね

なんかもー、その後に見かけたインスタとかでの行動みるとなんも信用ならんし

これはワンちゃん、病気もらっちまったんじゃねーのか。

とんだ置き土産だな。

若かりし頃は、府中市の風俗を全制覇するという偉業を成し遂げつつも、性病経験は一切なしという、これまた奇跡を成し遂げたのに、このとしになって初性病ですかね。

幸い、尿道炎にも効く抗生物質のストックあるので、これで一週間様子見ですな。

単なる尿道炎ならしゃーなしだけどさー。

ガチ性病だったら、元彼女ほんとどんだけなのよって話しですよ。

そんなシニスは

今日も元気です！

残尿感とチンコのつけねのむず痒さがパナイです。

お盆明け

いやー、一週間も休むと仕事行きたくないですね。シニスです。

そんな気持ちとは裏腹に、働いて帰ってきて飲む酒はうまい。

休みになると昼夜関係なく酒飲んでるから、うまいと思う瞬間がほぼないですからね。

そんな、一週間もあったお盆休み、振り返ってみた。

久々の同級生（マブ）の家に行って昼間っから飲んでた。ついでに焼きそば作った。（俺の部屋の冷蔵庫整理）

翌日も、遊びに行って飲んだ。

ちなみに、この友達の家、クーラーがない。

あまりの暑さに3日目は行かなかった

借りたPS4のゲームしながら部屋で飲んでた。

4日目も部屋で飲みつつ、ゲームしてクリアした。

5日目、友達の家に、行って姉（元美容師）に髪切ってもらった。　

クリアしたゲーム返して、新しいゲーム借りた。

6～8日目

ゲームしたり、飲んだり寝たり起きたりしてたら終わった。

いい休みだったね、そーだったね。

まー、毎度長期休みなんてこんなもんだし、休んでしまえばあっというまで。

次は年末年始の休みを待つだけ。

リーマンなんてこんなもんでしょ。

学生時代となんもかわらんわ。

盆休み終わる

残りの休みはあと1日

シニスです。

今年の盆休みは、クーラーの無い友達の家に何度か遊びに行って、友達の姉ちゃんに髪切ってもらって、PS4のゲーム借りて久々にゲームで暇潰ししてと、生産性の無い休みを過ごしました。

毎日目を覚ましては酒を飲み、夜にはゲロ吐いてと、スローなセルフデスしてました。

まー、別れた彼女の事は大分心の整理もついて、選択肢としては間違ってなかったなーとか思ってます。

ただまぁ、このとしにもなると、今後新しい彼女ができることもねーだろーなーって少し寂しい気もしますが。

年を取ると何かと

「あー、俺の人生にはもうないな」

そう思うことがかなりでてきて、そこそこ人生における後悔とかもありますよね。

まー、時間だけは取り返しつかないからどーしょーもないんだけど。

過去はやり直せないし、よりよい未来にする努力が出来ない人間だから今があるわけで、結局、今いかに楽に過ごすかしか考えてない。

あとはまぁ、宝くじか、仮想通貨かNFTか、FXか。

とにかく棚ぼた狙う位しかないかな、サラリーマンだし。

達観した

毎朝マインドフルネス瞑想してます。

早朝覚醒シニスです。

突然の覚醒ですが、利己的、利他的ってのがあって、昔どブラックな会社で派遣の仕事をしていたとき、会社の社是に

利他的な心を持つ

ってのがあって、その頃は

自分の生活もままならん状況で何が「利他の心だよ」って考えてましたが、悲しみ苦しみの大本をたどると、結局は自分の置かれている現在の状況や未来を考えた結果であり、利己的思想にたどり着くよなって気がついたわけです。

現在の自分がかわいそうとか、未来の自分がこうなってそうで不安とか。

確かに、相手の事を考えて相手の現況や未来を考えて何かアドバイスしたいと考える事も無いとは言えないけど、それを突き詰めると、相手と自分の関係性をより良きものにしたいという利己的な考えが元であるというところに行き着く。

だって、嫌いな人間や自分に関係ない人間が不幸になろうがどうしようが心はそれほど痛まない。

それは、自分にとって益も不利益もないから。

自分の感情について深堀するのは大事だな。

仲の良いひとに自分の不利益があってもなんとかしてあげたいと思うのも、つきつめれば自己満足。

関係性を壊したくないであるとか、その人の役に立った！という自分の満足感を得る行為。

結局は自分が自分以外からどう思われたいか、という自分の感情の問題に過ぎないよなーって話しなんだよなーと。

と、言うわけで、酔っぱらうと毎度哲学的な考えに行き着いてしまうわけですが、

自分は自分、自分以外は全て他人。

別に利己的な考え方でいいんじゃないですかね。

ETCカード返却確認

元彼女から無事俺のETCカードが家に届きました。

お礼の言葉もなしにな！



まぁ、なんかそんなこんなだからメンタルも結構早々と復活してきた。

他人に何かをしてもらったらお礼を言いなさいと、育ての親のバッパにはいわれなかったんでしょーか？

まぁ、言われて聞くような人間ではないことはこの7年でわかりましたが。

あとは、これは無理っぽいけど、元彼女の子供の入院の保証人外してほしいなぁ。

こーなってくると、入院費も払わないでツケ回してきそうで怖いわ。

憎まれないように気を付けよ。。。

マジカー

思い出の品は無事燃えるゴミとして収集していただけました。

シニスです。

インスタで元彼女と共通の知り合いのストーリーズに元彼女がうつってた。

アイコスイルマ片手に、女子会。

相変わらずタバコ吸ってたんかい。

いや別に、吸うなら吸うでいーけどさ。

そういう細かい嘘重ねるの何回目よ。

また別の意味でメンタル辛いわ。

結局、何年付き合ってても、隠してるだけでそういう所は変わらなかったんだなー。

俺の目につく可能性を考えられないアホなのか、それとも今回の当て付けでやってるのか。

反省して謝りにきたらどうしようとか悩んでる俺アホじゃねーか。

とりあえず金貸さない判断だけは正しかった。

メンタルきつい。

彼女との思いでを全て捨て、携帯の写真も全部消しました。

シニスです。

いやー、メンタル辛い、本気で飯食えないレベルでキツイ。

今回ばかりは絶対に復縁しちゃ駄目だと分かってるけど、日がたつ程に許そうと思う気持ちが出てきて、それを消化するのがきつい。

さすがに7年近くも付き合ってたら、楽しい、幸せな思いでも沢山あるわけで。

いつの間にか変わってしまったのか、元々そういう人間だったのか。

お気に入りのキャラでお揃いにしてた、携帯の壁紙もやめまして、無機質な携帯画面見るだけで胸が痛い。

金貸してくれない彼氏に愛想つかしてるかもしらんし、自動車学校通う金出してもらえん娘と揉めてるかもしらんし、そんなことまで考えて、頭の中もグールグル。

つーか、そもそも、勝手に借金作って相談もなしに債務整理して、いきなり金貸してくれとか言いに来る事自体かなりヤベーけど。

そんな事言うような人間じゃなかったと思うんだけどなー。

「俺、この金無くなったら、急な病気とかで入院も出来なくなるよ」

そこまで伝えたのに、我が儘娘の言いなりで俺に金かりにきますかね？

借りるどころかローン用紙持ってきたけど。

付き合ってる間にも色々問題起きたけど、結構彼女の娘が関わってることが多くて、まぁ、娘が一人立ちするまではと流してたけど、最後の最後でこーきたか的な。

娘に強く言えない彼女も悪いが、娘の言いなりで洗脳されちまったのかなぁ。

ほんと、なんとか仕事には出てるけど、とにもかくにも

精神から身体に不調おきるレベルでやばい。