人工ウイルスなのか、自然発生なのか。

新型コロナ。

これは自然に発生したウイルスなのか、はたまた人工的に作られたウイルスなのか。

ネットでは某国のウイルス研究所から漏れたとか、ウイルス兵器なんじゃねーのかとか、色々と憶測がとびかってますね。

まぁ、その某国は否定してますけど。

仮にウイルス兵器だとして、兵器開発する上で自国の防衛手段が無いものを作るかっつー話ですが、まぁ、そこは、処理方法もわからん核エネルギーを発電に使ってる事から考えたらなくもないかって思うわけです。

でも、それよりヤバいのは今回の新型コロナが自然発生的に出てきたウイルスだとしたら。。。

地球が人類の人口調整に入ってる説濃厚だよね。

いまだかつて地球上で一つの種族が増え続けるなんてこたぁ無かったと思う。

今の所、地球上の生物で頂点に君臨する人類って種族が地球の自然をぶっ壊して資源も使いまくり、地球全体の自然や生命に有害なものも大量に排出してる。

人工的に作られた物で世界中でパンデミックが起こっているなら所詮人の作ったもの、いつかは人の手で終息させることができるだろうが、地球様がガチで人類を滅ぼそうとしているならこれはもう対抗するすべがないよなーとかおもったりして。

今現在、恐竜が我が物顔で闊歩してないのと同じで、でかい顔して生命の頂点に立ってると思っている人類も何れは地球の、ひいては宇宙の意思で滅ぶのかもしれない。

外出自粛で暇だと無駄に色々考えるよね。

不安な夜

生活パターンが変わりすぎて丑三つ時に目が覚めるシニスです。

ここ5年間20時まで仕事して毎朝4時30分に起きる生活をしていたせいで、一般的にフツーと思われる時間帯の生活ができません。

今は夜は19時までが定時だけど出勤が10時前でいいという天国なので睡眠時間がとれすぎて寝ていられない。

自営で忙しかった時期は一年間ほぼ休みなしで4時間連続で睡眠時間がとれない日が続いたりで体質がショートスリーパーになってしまったようで、いまだに4時間区切りで目が覚める。

酒で落として尿意で目覚める非常に不健康なショートスリーパーなんだけどね。

そして今厄介なのが夜中に目が覚めると酒の抜けかけなのもあり、不安にさいなまれるのよねー。

だって43歳国保アルバイターとか不安しかねーじゃん。

シニスの人生なんだったのかなーとか考え込むとつい不安がつのりパニック発作おこしそうになる。

親も高齢になり、この先にある確定人生イベントは悲しい事が多いし、ほんとなんなのかなーってね。

老いていく自分の身体にも不安があるし。

楽しいこと、楽しいことを考えよう、この先俺の人生に起こるであろう楽しいこと。。。

なんかあんのかな？

ランキング

このgooブログにもアクセスランキングなんてものがあるのだが、シニスのランキングは

53473 位/2714292ブログ


ここ数年、大して更新もしない割には30000位くらいで推移していたのだが、このところ50000位台に落ちてきた。

もうね、万単位の数字だと３万が５万になったとかどうでもいいんだけどね！

ちなみに、一日のユニークアクセスが４０位だと３万。３０位だと５万になるみたい。

そんなことよりgooブログが２７０万もある事にビックリ。

この２７０万の数の内、アクティブユーザーは一体どれくらいいるんだか。



はてさて、これからもアクセスアップも、更新頻度アップも考えること無く、ダラダラと日記を書いていきたいと思います。

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大人はつまらない

長期にわたるストレスと二日酔いと睡眠不足が重なって久しぶりにパニック発作起こしかけて慌ててデパス飲みました。

真正面から発作と向き合って観察してみようかとずっと思ってましたが、いざとなるとやはりかなりの恐怖感がありささっと薬を飲んでしまいました。
まぁ発作も悪いことばかりではなく、ちょっとこの所仕事も私生活も無理しすぎてたなと見つめなおす機会になったので、午後は仕事を休んでのんびり遊びに行ってきました。

無理すりゃ身体壊すのと一緒で、精神も壊れちゃうからね。パニック発作はストレス貯めすぎの合図だなと。


それはさておき、最近仕事に追われて日々楽しいこともなく、未来に希望もなく、毎日憂鬱な気持ちでいっぱいになっていたのですが、この希望が無いという事を掘り下げて考えてみた。

子供の頃は、毎日のように新しい発見や体験があり「あ～、明日は何しよう」なんてワクワクして生活していた気がします。ようは夢や希望や楽しみがいっぱいだったワケですね。

学生時代は「中学校に行ったら何部活やろう！」

「どこの高校に入ろう？、どんな高校生活なるかな？」「バイクの免許とろうかな？」

「大学で彼女できるかな？」「一人暮らししたいな！」

なんて、自分の人生の先に見えやすい目標があり、やはり夢や希望がありました。


社会人になって２０年。目先には誰かが定めてくれた見えやすい目標なんて物は無く、日々押し寄せてくる現実。
身体は徐々に老朽化し、尿酸値は上昇し気力も削がれていく。

なんか楽しいことはないか、目新しい物はないか、そんな事を頭の中で考えるだけ。考えるだけ考えて希望を見いだせず更に鬱になる。

子供の頃のような日々ワクワクするような発見なんてものは無く、無知だからこそ出来たチャレンジや無茶も大人になるまでに蓄えてしまった知識が邪魔をしてチャレンジする前から不安が期待を上回り結局何もせずリスクの低い灰色の日常に浸かり続ける事を選択する。


モノを知らない人程同じ年数生きてきても無茶もできるしチャレンジもできるし人生が楽しいのではないか？
無知な人程後先考えずに行動するから思いがけない成功を修めるのではないか？

「バカは毎日楽しそうでいいな！」ってのは正解で実は褒め言葉なのではないか？



行動を起こす前から諦める日々から脱却したい。

暇とお金のバランス

何年か前までは暇はあるけど金が無いという状況で好きなことができなかった。
まぁできないなりにも金のかからない趣味を探して友達からもらったボードでサーフィンをしていた。全然上達しなかったけど。

今はお金はそこそこ自由がきくようになったが、とにかく暇が無い。

「暇はあるけど金が無い」と「金はあるけど暇が無い」どちらを選ぶか？

暇は貯めれないが、金は貯めれるのでとりあえず暇になるまで金を貯めるしかない。

しかし仕事の兼ね合いでその暇になるのが最低でも５年後という絶望。

４０歳目前で感じるのが恐ろしい程体力が落ちた。さらに５年後なんていったら一体どうなることやら。

サーフィンはできるのか、大型バイクの取り回しはできるのか、趣味に使う気力は残っているのか。


暇は貯めれないが、暇な時に使える体力は年々減っていく。金の力である程度その体力の減りを遅くする事はできるが若さは買えない。


体力のあるうちに暇を作る方法を考えないと。

頭がいたい

物理的に痛いワケじゃないが色々と考えすぎて頭が痛い。

まさか自分が４０歳目前とは・・・。気が付けば年をとっていたとしか表現のしようがない。

何らかの精神的病気の影響で時間の感覚（体感）がおかしいのじゃないかとすら考える。

２０代後半からあまりにも時間が早すぎる。

しかもロクに覚えてないし。

たしか２８歳頃に東京の派遣会社に就職して、５年位勤めてたから３３歳位まで東京いたのかな？
で、地元に戻ってきて、今年３９歳だから５～６年位経ってるわけか。

特にこの５～６年があまりにも短い。そしてほとんど何をしていたか覚えてない。
がむしゃらに働いていたのかと聞かれればそんな事もなく。最初の１年は頑張ったが２年めで挫折して数ヶ月仕事さぼって引きこもりになっていた。

引きこもってる間にちょうど大震災が来て、色々思う所があり社会復帰した。

その３．１１があった１年は基本的に生きてるだけでラッキーの状況だったので、自営の仕事も壊滅状態だったが日々できることだけをやって過ごした。

翌年、震災関連の仕事のおかげでやや経営が上向いてきたが元々のマイナスがでかかったので厳しい年だったがなんとか会社は潰さず存続できた。これが2012年か。

それから3年。なんとか震災関連の仕事が続きなんとか会社は存続し、俺が経営を引き継ぐ前のマイナスもだいぶ整理できてきたようだが逆に言えばこの震災関連の仕事が無くなったらとてもじゃないが会社を続けられる状況ではない。

早い話がそろそろ経営の限界。震災後に人が減り、雇っていた営業専属の人も辞めた。

俺も少しは営業回りをしたが、やはり俺は営業に向いていない。というか客先に行くこと自体の苦手意識が強くてどうにもならない。

そして仕事上必須である電話応対だが、電話嫌いも治らない。４０歳目前のこの年ですら治らないのだから恐らく治しようがない。

くっそ儲かってるなら我慢のしようもあるが、先の展望が思いつかない上に現状が思わしく無い仕事をこの先俺が経営者として苦手なことを我慢して続けて行くのはやはり厳しい。

ずっと思ってきている事だが俺は雇われ人が向いている。しかも言われたことだけ淡々とこなす無能な雇われ人でいい。

一発当ててやろうって希望はもう宝くじだけで満足だ。まぁちょいちょいFXやら株にも手は出すが。

う～ん、どうやって生きてきてたら成功したんだろうな～、結局この年まではあまり普通と呼べる人生の歩み方はしてなかったし。






この先はどうやって生きて行こうかな～

人生には無計画さと勢いも必要・・・なのだろうか・・・。

おっさん３８歳にもなると色々考える。

ちなみに血液型O型で、はたからの見た目は適当を絵に書いて額に入れて床の間に飾ったような適当な正確で典型的O型と言われる。

しかし実態はそんな適当ではなく、ゴリラのように繊細な神経の持ち主で慎重派だったりする。ちなみにゴリラの血液型はB型しかないというのは嘘らしい。

いや、そんなゴリラの話はどうでもいい。

今直近で悩んでいるのは自家用車の購入。今の車がそろそろ走行距離的にも車両的にも限界を迎えているのでどうあっても車を買わなくてはいけない。
元々車やらバイクやらは好きなので出来ることなら好きな車を買いたいのだが、イマイチ購入に踏み切れない。

現金で買える程度の貯金は無くもないのだが、まぁ色々と先々の事を考えると貯金には手をつけたくない。

前回の車の購入の時には自己破産のブラックリストにINしていたためローンを組むという選択肢自体が無くコミコミ１８万現金で買える車を買ったのだが一応今は多分ローンも組める。

この自己破産にしても、俺個人の借金が原因ではなく、兄の車のローンの保証人だったり、自営業の運転資金だったりとなんかもう無計画な人の煽りで連鎖的に自己破産させられた感じなんですが、兄弟とは言え、他人が好きな車乗るための保証人になって、自分は１８万の車しか乗ってないってのもため息しか出ない。この点に関しては無計画で好き勝手な人生歩んでる奴の勝ちだなって思います。

今回の車の購入の件で悩んだのがきっかけなのだが、人生は無計画に勢いで進む事も時には必要なのかと考えたりする。
思えば慎重に慎重を重ねても他人に足元をすくわれる事になったり、慎重に考えた結果この歳まで結婚もせずに独身でいたり、慎重に考えて行動した結果が全て良い結果になったかというとそうでもない。
むしろ勢いでやらなかった事を後悔した上で慎重に考えた先で失敗している事の方が多い気すらする。

今回のこの車の購入の件、慎重に考えると今の自営の先行きが不透明なので貯金を使い果たしたりローンを組むと先々に心配が残る、一番の心配は同居している甥っ子が大学生になるので大学の学費もかかる、だから今回も安い車を買っていつ何時自営業が立ち行かなくなっても大丈夫なように準備しておくという選択になる。

しかしこの考え方からしておかしい。
一番おかしいのは何故親でもない俺が甥の学費の心配をしているのか。
本当の親が学費を出せる状況じゃないからって事になるのだが、また今回も好き勝手無計画に生きている人の尻拭いをしている状況ではないか。
ただ子供には親がダメ親な責任もないし、俺自身が不自由させたくないと思っているので自分で金稼ぐようになるまでは面倒を見ようと思っている。


うん、考えすぎ。考えすぎだよ俺は。

ポジティブに考えるならば、車もバイクも勢いで買ってしまって、それこそ、借金は男の甲斐性って話で金が無いならもっと必死で働いて金稼げば良いんだし。
今は比較的金銭に余裕があるのでダラダラしているけど、追い詰められるとやる気が出る性格なのも自分で把握している。むしろ追い詰められないと何もしない。ぬるま湯大好き。


先行き不透明なのに何もしないでただ過ごしている現状を打破するためにも自分を追い詰めて見ようか！
好きな車も好きなバイクも歳をとってからじゃ楽しめなくなるからな。







まずはローンが組めるか車屋の友達に相談してみよう。