動き始め

今日はやっと中途半端に放置してたことに手を付け始めました。

しずちゃんのケージの処理の手続きをし(まだ片付けてなかったんw)、

これからの人生に必要な書類を揃え、マイナンバーカードに保険証が紐付けられてるのかの確認をし、

断捨離途中で放置してたCDと本をBOOKOFFに売りに行きました。

ほとんどが二束三文でしたが、一部のアルバムや1年以内に発売されたCDは高価買取の対象で、かなりいい値段で買い取ってくれました。

とはいえ、まだ全て処分や買取できたわけではないので、何回かに分けて色んな場所に持っていかないといけません。なるべく高価買取してくれるところに…（笑）

ゲーム本体は初期化して、今日別の店に売りに行く予定でしたが、BOOKOFFで査定に時間を食ってしまって今日は断念しました。

早くスッキリさせたい…(⁠ ⁠･⁠ ⁠ᗜ⁠ ⁠･⁠ ⁠)⁠

NISAとか投資も始める準備したりして…

至極当たり前のことですが、自分が動かないと現状は何も変わらないなぁと思いました。

散らかったら散らかったまま。

ほしいものも、自分から動かなければ手に入らない…じっと待ってたってほしいものは自分からやってこない。

必要なものは自分の手で引き寄せないといけませんね…

査定時間長すぎて途中暇つぶしに食べたレオニダスのチョコパフェ的なの。チョコ大正義。

ほとんど飯テロのお時間です

何か暗い記事ばっかり上げちゃったのでお口直しならぬ、お目直しに。

かぼちゃうさぎとかぼちゃのバスクチーズケーキ。

別アングル。

鈴懸のハロウィン限定和菓子「ハロウィンパーティー！」

おばけとかぼちゃは美味しかったですが、回りに散らしてある砂糖菓子がめっちゃ砂糖がジャリジャリでしたw😂←砂糖多すぎるの苦手なやつ

リンドウのお花。リンドウってもっと小さいのかと思ってました。

最近よく通っているお気に入りの花屋さんは、いつも季節の花を提供してくれます。初夏のころは芍薬を紹介してもらって購入しました。

チェーン店の大きなお店では、お客さんも多いので店員さんとじっくり話すことがなかなか出来ず…。

でもこのお店なら、親切に色々教えて下さるので助かっています。

ぷりん！黒プリン！

白プリンと黒プリン！

選挙行ったあとに投票済証でゲットした一風堂の煮玉子トッピング。（ラーメンはお金払いました笑)

映画見終わったあとに、お昼を食べようと初めて行ったラーメン屋さん。(一風堂を食べに行った日とは別日ですw)

その名も、暖暮(ダンボ)。🐘

美味しかったです。

トラウマと後悔

3連休って最高ですね。

こんな時間まで起きていられます(笑)

今日、人と話しててふと思ったんですが…

トラウマって根強いなぁ・・・と。

ヴェノムも「心の傷は長引く」と言っていましたし・・・。

心に負った傷って一生消えることはないし、ふとした時にフラッシュバックするんですよね。

なんでこんな時に思い出すんだって。

（いい思い出より、嫌な思い出の方が思い出しやすいって何かどっかで聞いたことある。）

私も散々な目に遭ってきました。

私が悪い時もあれば、それ私全然悪くないやろっていうのもあります。意味わからんのも。思い出すのも胸糞ですけどｗ

美少女だったら、もうちょっと身長高くて、人と対立することも恐れないような性格だったら、

あんな目にも遭わなかったのかなーとか、ありもしない世界に思いを馳せたりもしますｗ

でも、心の傷って一生消えることはなくとも、薄くすることはできると思うんです。

その傷を上回るくらいの楽しい思い出をどんどん上書きしていくんです。

すぐには無理かもしれないけど。少しずつしかできないかもしれないけど。

楽しいことじゃなくてもいい。癒しの中に浸るでもいい。

夢を見るでもいい。

叶わない夢でもいいじゃないですか。夢見るくらいタダでしょ。

夢があるから生きていける人もいっぱいいるんですよ。

私にはまた会いたい人がいます。

たぶんもうほとんど一生会えることはないと思うけど…。

ほとんど０に近い奇跡を信じて、いつかまた会えたらいいなと思って生きています。

話は突然変わりますが、

前にも書写した、私が好きなキタニタツヤさんの「私が明日死ぬなら」っていう歌で、

私がいつもドキっとするのが

「私が明日死ぬなら　いくつか悔やむことがあるでしょう　あの人に冷たくしたこと　死ぬことを恐れすぎたこと」というフレーズです。

自分が明日死ぬとして、今日の私は後悔なく生きられたか？と自問します。

もう会えないと分かっていたら、もっと優しくしていたのに。

後悔してからでは遅いんです。

しずちゃんのこともそうで……

あの日、死ぬと分かっていたなら、もっと早くから健康を気遣っていたのに。もっと一緒にいる時間を増やしたのに。とか。

今となっては悔やんでも悔やみきれません。

人も動物も、いつ最後になるか分からない。

あの日が最後だった。あの時まで元気だったのに。

これが最後かもしれないと思いながら、後悔なく接していきたいです。

自立したい理由

最近、季節の移ろいが早いなぁと感じます。(あんまり更新してないだけ）

この前ブログのテンプレートを線香花火にしたのに、もう11月ですお。。

紅葉にしてやりました。

 

11月なのに我が家はまだ湯舟解禁されてません。シャワーです。まぁまぁ寒い。

昔は10月の後半になればシャワーじゃ寒すぎてお風呂沸かしてましたけど…。

今は我慢できないほどではなくなってきているのがちょっと恐ろしいです。

 

家のことといえば…。

（すみません、書いているうちに愚痴になりました・・・。）

 

・・・ふとした時に家を出たい欲が高まります。

そんな勇気もないのに……。いつも思うだけで終わる。

たぶんこのままいくとズルズル実家に寄生する感じになって

独身のまま高齢になり、気づいたら親の介護で疲弊する未来が目に浮かびます。(イヤだぁぁ(´;ω;｀)

ほんと、どうにかしないと…。

 

結婚でも転勤でもいいから誰か強制的に私を家から追い出してほしい。

家族も家族で私がいないと成り立たないことがあるので、面と向かって「家を出ろ」とは言わないのですが…

私的には「はよ出てけ」と言ってほしいです。言ってくれるおうちはいいなぁと思います。

家を出たいのは、単純に自立したいというのも理由のひとつなんですが、

父親と衛生的な感覚が合わなくてほんとに限界なんです…。

 

飲んだもの、食べたものは中途半端に残してそのまま。

せめて冷蔵庫に入れればいいものの、それすらもしないんです。なので我が家は毎年Gと遭遇します。

洗濯も、例えば父がタオルを洗うと、なぜか柔軟剤を使用しないので、いつもタオルがゴワゴワしている…。

そしてなんか臭ぇ。

祖母は潔癖なくらい綺麗好きなのに、なぜその息子である父がここまでズボラなのか…謎です。

他にもここには書けないようなことが色々とあり・・・。

もう無理だ…と思いました。

父も父で時々、私が未だ独身であることに対し、デリカシーのないことを言ってきて、本気でキレそうになるときもあります…。

(調べたらそういうのはシングルハラスメントとか、ソロハラスメントとか言われるらしいです…）

でも居候している身では何も言えません。車も自分のではないし。

時代錯誤な考えではあるとは思うのですが、嫌みを言われてもしかたない立場にいるので…。

 

自分の将来うんぬんよりも、今はこの状況から一刻も早く脱したいというのが大きいです。

だから、早く活動しなきゃな…と思いました。(言い始めて早8か月が経過ｗ

そのために今年は歴検受験を諦めたようなものなので…。

 

もうなりふり構ってられないなぁと思います。

目先のことばかりにとらわれてないで、早く動き出さなきゃ…。