誰かの思い出の一部に

昨日からお休みをいただいているので、今日を日曜だと何回か勘違いしてしまいました。
3連休なんてそんなに要らん・・・。

今日の昼間は特にすることもなく、アニメを見たり、スマホを見たりしていました。
ふと、スマホのアルバムを整理しようと思って、今の端末にしてから撮った画像を眺めていました。

しずちゃんを飼い始めてから、大半の画像がしずちゃんの画像で埋め尽くされていました。
当然と言えば当然ですが(笑)

上から下までざっと流して見てみたんですが、この２年強でこんなにも沢山の写真を撮っていたのかと
ちょっと感心しました。
ネットで見たページのスクショや、友達と話す時、ネタに使うために拾ってきた画像、
しずちゃんのブレッブレの画像、一人で京都に行ったときの写真や、神奈川に聖地巡礼しに行ったときの写真などなど。
写真を見ると、あぁ、そういえばそんなこともあったなぁと思い出すことができました。

中でも、人物の写真はほとんど会社の人たちでした。
最近では送別会、いなくなる同期と一緒にみんなで撮った写真、
会社の人の結婚式の写真、BBQに行ったとき、同期会、親しい人たちと遠出や旅行したときの写真・・・。

みんなの笑った顔を見ていると、自分も自然と笑顔になっていました。
まだ異動にもなっていないのに、思い出に浸るのは早いかもしれませんが、
振り返れるうちに振り返っておかないと、当時の思ったことや感じたことが薄れていきそうでした。ので。

自分、本当に大事な写真は現像して、アルバムなりフォトフレームなりに保管するようにしています。
データとしてでなく、きちんとした形で手元に持っておきたいからです。

ちなみに今まで現像してきたのは、
高校の時、大好きだったクラスメイトたちの集合写真や、”あの先生”と２人で撮ってもらった写真などです。

とはいえ、今、スマホにあるこの膨大な量のデータの中から本当に大事な写真を選ぶには、
明らかにアルバムのページが足りない気がします。

それだけ大事な思い出や人が増えたということでしょうか。
嬉しいことです。

逆に、自分は誰かの、大事な人とまではいかないにしても、
思い出の一部になれているのだろうか？とふと疑問に思いました。
こんなこと、誰かに面と向かっては聞けないですけど・・・

まぁこんな私でも誰かの背景の一部になれてたらうれしいです。
(映りこんでたらそれはそれで怪しいがｗ)

たのしい送別会

昨日は、会社の送別会でした。
久しぶりにたくさんの人と話せました。
まぁ自分が主役のようなものだから、お世話になった方々と話すのは当然のことなんですが・・・。
それでも、いろんな方が激励をしてくれ、次の場所でも頑張らないとな、と改めて思いました。

異動する人は、ひとりひとり挨拶をするのですが、
私は絶対泣かねぇｗｗｗと思ってたんですが、私の前にあいさつをした先輩が泣いてしまって、
つられて私も泣きながらあいさつをしました。
いやｗそんなつもりじゃｗｗｗ

あいさつが終わったあと、部署の皆さんから
ドライフラワーと高級？チョコレートのプレゼントをもらいました。

ドライフラワーをもらったのは初めてだったので、どうやって保管したらいいんだろうと真面目に悩んだ結果、
とりあえず、母の写真の近くに置いてみました。
生花より長持ちするらしいのですが、しっかり保存しておかないといけないと思うので、
ちゃんと調べておきます・・・

相変わらず、支店長からは、「彼氏が出来たら言いなさい。好きな人が出来たらちゃんと好きって言いなさい」と
毎度のことのように言われていることを言われました。
たった一人の後輩からは、「寂しいです～」と、何故か頭を撫でられました。
それを見ていた他の先輩が「この子、先輩の頭撫でてるｗ」と指さして笑ってました。
何か撫でたくなったらしいです(笑)
一番歳の近い先輩には、送別会のことそっちのけで笑わせてもらいました。
一番お世話になった女神のような先輩には、良い旦那さんと巡り合うための人生訓を教えてもらいました。
仕事関係ないｗｗ
ゲストで来ていた他部署の課長からは、「髪を見るんじゃないｗ」と笑いながら何度も引っぱたかれました。
すみません、薄毛が気になって、ずっとそっちばかり見てました・・・(笑)

そして、部署でたった一人の私の同期は、何かいつも以上にはっちゃけてました。
集合写真撮ったときも一番後ろにいて、人の影からこっそり顔だけ覗かせていました。心霊写真かｗ

もう以前のような執着は捨てたといっても、これが最後だという気は全くしませんでした。
ぶっちゃけ今日も普通に仕事してましたし、来月も同期会あるし。

開始直後は、まだ20代なのにもうオッサンのような態度で飲んでいました。
もうこいつは同期じゃない、オッサン化しているただの男だ。と思うようにしました。

だけど、自分の挨拶が終わって、(´；ω；`)ｳｩｩな顔で、プレゼント渡す係の部長から
プレゼントを受け取った時、周りから「おい同期！励ませよｗ」などと乗せられ、部長からハグされました。
いやｗちょ待てよｗ酔いすぎ(笑)

その後もなかなか泣き止まなくて、しばらくめそめそ(´；ω；`)してたら、
部長がやってきて、お開きになるまで、ほとんどずっと自分の隣にいて、
励ましたり、笑わせたりしてくれました。

腹立つときもあるけど、優しい、良い同期を持ったなーと思いました。

「向こうに行っても、飲みたいときがあったらいつでも呼んでくれたらいいから。」と言われました。
YさんでもK氏でも他に飲みたい人がいたら呼べるし、博多なんて庭みたいなもん、とも言ってました。まじかよｗｗｗ家デカいなｗｗｗ
実現するかどうかはともかく、そう言ってくれたことが嬉しかったです。
ひたすらウンウン頷いていました。

記憶がいまひとつ鮮明でないのですが、やたらボディタッチが多かったような…？（　＾ω＾）
今までこんなベタベタ触られたことないのに、もうされるがままになっていて、
私はお触り自由の都合のいい女に成り下がっていま…した（　＾ω＾）

一次会がお開きになって、やっぱり二次会に行くことになったのですが、
後輩が郵便物を出したいと言ったので、一緒に近くのローソンまでついて行きました。
その時は気が付かなかったのですが、急に消えたせいか、
部長から３回連続で電話がかかってきていたことを今日知りました。
過去に同期会のとき、私が２次会行く前に、みんなの輪を離れて一人でフラっと帰ったことがあったので、
それを危惧してのことだったのでしょうが、さすがに部署の飲み会で、しかも自分が主役のときに
そんなことはしませんよｗｗ

結局、１時前まで飲みました。
次の日仕事でも１時まで飲みますよｗｗｗｗｗｗｗ

何はともあれ、楽しい送別会でした。
関わってくれたすべての人にありがとう。

新しい場所でもきっとがんばれます。

気持ちの代わりに選ぶもの

始まりました、3連休。
昨日は高校まで一緒だった友達とカラオケに行き、終わったあとは
雑貨屋に寄って、ラッピングの道具を買いに行きました。

一番仲がよかった会社の同期たちへのプレゼントを買ったはいいものの、
ラッピングしてもらうのを忘れたため、自分でラッピングをしました。

ラッピングは何度かやったことはありますが、
あれって凝りだすと止まらなくなるんですよね。

だから、一緒についてきてもらった友人に意見を聞きながら、
シンプル？にまとめました。
ごちゃごちゃしても見栄えが悪いですしね。

プレゼントにはプチ手紙を添えて・・・。


４年半も一緒にいたので、そりゃ反発したり、ぶつかり合うことも少なくなかったです。
同期とはいっても、所詮他人だから私の気持ちなんてわからない、一人でいる方が楽だと思ってた時期もありました。

今でもすべてをさらけ出せるかというと、そうでもないですけど、
大体の出来事は同期に話して、一緒に経験をしてきました。

会社の同期が、他のどんな友達よりも長い時間一緒にいたと思います。

学生時代の友人と話していてその度に気づかされるのですが、
普通、同じ支店、同じフロアでこんなにたくさんの同期と一緒に働くことはないんだと。
普通は同期なんていないか、いても少数。
自分は恵まれた環境にいたんだなと思いました。

感謝すべき人はたくさんいますが、一番自分に近い存在だった
あの子たちにまずは感謝を。

お世話になった方々の人数を数ようとすると、何個お菓子を買ってくればいいのかわからなくなります・・・。
同期、先輩、後輩、上司、いつも話しかけてくれる方・・・。
途中から数えるのをやめたくなります(笑)

でも、それだけの人々に自分はお世話になってきたんだなぁ(お世話してもらってたんだな？)
と実感することができます。

辞めるわけではないけど、もう会うこともない人もいるだろうから、
これが今生の別れのつもりでお菓子選びに没頭します。

疲れたので休みました。

表題のとおりです。

疲れたので、今日、午後から休みを取りました。
日曜のフェス疲れが取れておらず、月曜日は睡魔と疲労で頭と指がうまく動きませんでした。
昨日の火曜日は、月曜ほどではなかったものの、このまま5勤するのはキツいと思い、
今日半休をいただきました。

先輩方には快くOKをいただき恐縮でした。

帰るとき、部長に「今日何かあるん？」と聞かれたので
「何もない。疲れた。」と正直に答えました。

家に帰って、昼食代わりに消費期限の切れたミニエクレアを５個ほど食べ、スマホをいじったあと、
１時間ほど寝ました。
寝たらスッキリしたので、街へエレクトーンのデータを買いに行き、帰宅しました。

エレクトーンの練習も少し出来たし、洗濯物も片付いたし、やろうと思っていたことは全部できたので満足でした。
まだ睡眠が足りなかった気がしますが、今日は早く寝て明日に備えたいと思います。

では今日はこの辺で。おやすみなさい。

見せる部分と見せない部分

もし悲しいことがあったら、自分以外の人たちはどうやって乗り越えているんだろう？
泣きたいときに泣けなかったらどうしたらいいのでしょう？

何度かこのブログでも書いていますが、自分は時々、無性にむなしくなる時があります。
必死に正常さを保っているつもりではいますが、
どうしても歯車が狂った部分は直せないし、隠しきれないです。

私はみんなが思うほど明るくないし、元気じゃないし、面白くもありません。
ちっとも面白くない人間です。根暗です。
自分、軽く躁鬱病なんじゃないかと本気で考えたことがあります・・・
元気なときと鬱な時の差があるアレです・・・。

やらないといけないことはたくさんあるのに、それに手をつけない。
無計画に物事を始めては終わらない。
図書館で本を数冊借りてきても読まずに放置し、返却期限を過ぎたものもありました。
何ために買ったのか、一時の衝動で必要のないものまで買って、
当時はよく使うけど、後から考えたら何の意味もなかったり。

ひとりでいると、余計なことばかり考える・・・
だから、頻繁に外に出て気を紛らわせます。

世の中辛いことが多いです。
楽しいこともうれしいこともたくさんあると分かっていますが、
気分が落ち込んでいると、すべてのことが、すべての人が自分に対して冷たいと思ってしまいます。

自分で書いてて相当ヤベーなこいつと思ってます。
疲れてんのかな私・・・。
テンションが全く上がらない・・・泣けばスッキリするのだろうけど、全然泣けない。出てこない。

とりあえず寝ます・・・。
明日には元気になってるはずなので・・・