ジャッジせず。

今朝、とある方のブログかSNS記事を読んでいたとき、

「惜しみなくあふれ出す」のところを、何と「憎しみがあふれ出す」に読み違いしていました！！

普通にさらっとそう読み進めていたんですね。自分でも驚きを禁じ得ません（汗）

それに気付いた瞬間、胸の部分に、確かに「憎しみ」の存在を感じました。その存在は、黒い（とても濃いグレー）雲のような形状でしたが、うつむいていて哀しそうでした。憎しみなんて、イヤな言葉だし、イヤなものですが、私はずっと抱えてきたのだなと思いました。でも、ちょっと安心した私もいます。一見「良くない」とものだって、持っていて悪いなんてこと何も無いですよね。今までも、私の原動力の一つとして作用していのではないでしょうか。

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そんな出来事もあってか、私自身を、何のジャッジ（先入観）も持たず、俯瞰してみました。
今日は、そのときのレポートを少し書いてみます。

目の前に置いた私は、最初は、灰色の作りかけの彫刻みたいで、意思も感情もない様子にしか見えませんでした。「ただ、私」なら、どんな感じだろうと、ぼやーと、目の前に置いた自分を傍観していたのですが、形も曖昧で、何の形容しようがない様子を目の前にすることが苦痛でした。何による苦痛だったのかは分からなかったのですが...。

今思い返しながら、曖昧でぼやっとしている状態が、私は苦痛なんだと思いました。確かに、何でもさっさと結論付けたいタチです。でも、それも、自分で加工した幻想なんですけどね。

次に目の前に現れたのは、色はやはり灰色で、さらに濃く、そしてまだら。こぶ状のものが全身にあって、猫背で、頭部が異常に大きい。髪は真っ黒で、堅そうな髪質を感じました。長さは肩くらいで、短い白髪が飛び出ている。。これが、恐らくは、私が私の中に持ってる私像。今もこうやって書きながら、形状（私が見たものだけ）をつなげてます。

その次は、子供です。戦中？はだしで草履、短い丈のボロボロの着物、泥が付いた傷もある両腕を伸ばして「下さい」と、何かを貰おうとしてました。で、それを貰ったあと、誰かに渡していました。でも、自分の分はちゃんと残してた。人を嫌ったり、見捨てたり、私にとっては強力なタブーにも遠慮していなかったですね。心を痛めてないとは、また別みたいでしたけど、勇気というか、潔いなと思いました。物資や、人脈みたいなものも、自分のところで止めてないところが、風がすーっと渡ってるみたいで気持ち良かったです。
そして、私自身の傍観は、ここで自然に止めました。

必要に応じて、何か変化が起こってくるかなと思います。
「苦痛」とか「気持ち良かった」とか、いろいろと感じれて良かったと思いました。


今日も最後まで読んで下さりありがとうございました。

今日も、皆さん一人ひとりが優しく包まれる一日でありますように。