休眠口座

通帳が手元に残っていて３０００円ほど残高があるのを分かっていたのは「大東京信用組合」
当時の銀行口座開設は今ほど厳しくはなくて　登録の住所が会社だったため
会社が移転・合併してからは銀行からの連絡が届かず　また口座のあった支店が閉店したため
こちらからもどこにアプローチしていいか分からず　そのまま休眠口座扱いになっていた

これは以前にも書いたが、母の消えた年金を調べる為に行った会社のそばに「大信」があって
そこで口座を復活させることが出来た
苦労したのは３０年ほど前に勤めていた会社の住所と電話番号
これを思い出した時は嬉しかったし　楽しかった（笑）

それから今年４月　バイト先の振込用で必要になった「りそな銀行」
りそな銀行に口座を作ろうとしたら「口座が残っているから新規には作れない」
「りそなに口座を作ったことはないのに？」と思ったら
あさひ・東海・大和が合併と統廃合を経てりそな銀行で休眠口座となっていた
確かに　あさひ・大和には会社の経理として付き合いで口座を作ったことを思い出し
手元に通帳がなかった為「いくら残ってるのかな～？」とウキウキしたが　￥５と￥４２８也
これは自転車で行けるところに銀行があったから手続きしたけど
５００円足らずの為に交通費使って出かけるバカはいないよね

「大信」だって当初は新橋か品川で手続きと言われたけど　たまたま用事で出かけた先にあって　
本店と連絡とってそこで手続きが出来たからよかったけど

なんでそんなちびっとだけ残っているかと言うと当時のＡＴＭでは小銭は引き出せなかった
全部引き出すには窓口に判子を持って行き　引き出すか解約するか


先日「たくぎん」の通帳も出て来て￥５３７の残高
もう「北海道拓殖銀行（拓銀）」は存在しないのでネットで調べた
ウィキペディアで調べたら「みずほ」になってるけどこれがまた複雑で
支店によってたどった道が違う

みずほ⇒北洋銀行⇒三井信託銀行⇒コンサルプラザ新橋と電話で辿って発見
自分で稼いだお金だもの捨てたくはないけど　￥５３７の為にバスに乗って電車に乗ってって・・・。
もう発見まで辿る為の通信費と時間だってバカバカしい

上野の三井信託銀行でも解約手続きが出来ると知って
たまたま先日　友人と上野に出掛けたのでついでに解約して来た
友人曰く「そういう手続きが面倒だから放っておく」とのこと

ちなみに　最後の取引は平成５年７月　カードで１００００円引き出して残高５３７円
２６年経った今　利息１０円がついて５４７円が手元に（笑）

これは銀行に聞いた話だけど休眠口座を管理するだけでも費用が掛かるらしく
現在は何年間か利用がないと銀行で処理してしまうらしい
こうして眠っているお金ってどれくらいあるんだろう　勿体ないと思う

銀行の事情もバブルのあと統廃合が激しくて　もう前身が分からない
駅前にあった支店もどんどん閉鎖されて　残ったＡＴＭも数が減らされている
世界では現金を使わない　銀行には現金がない時代になってきている

どうでもいいけど　銀行の都合で迷子になってしまった口座　世の中にはどれだけあるだろう？
忘れられた各々は『はした金』かもしれないけど財産ではある
預かったお金はどこへ？　それはずーっと眠ってしまう？
銀行の都合で財産が迷子になって消えてしまうなんて許せないんですけど。。。

怖かった～💦

夕べの夢　怖かった💦

オフホワイトでファンタジーな感じの小部屋が並んでいる所をウロウロと覗き込んでいたら
馬に乗った白い服を着た少女が目の端に入った　「え？　何かな？」と改めて目をやると
顔が般若のようになっていて　物凄い憎悪の形相で睨みつけられた
恐ろしさに身震いした途端　金縛り　体が動かず　声も出ない　

その時点で頭は覚めていて状況も分かって　「助けて」と声を出そうとしたが出てこない
記憶では４回目くらいにやっと微かに声が出た
こういう状況では私は「助けて」と言うんだと覚めた頭では意識していた
微かに出た声にホロっと解けて体が動いて　はっきり目覚めた

「ひゃー怖かったー」とベットから出る　
姪とか人からは「金縛りにあった」と聞いた事はあるけど
それは霊的なものではなくて　精神的な緊張とか筋肉の硬直のせいで
科学的根拠があるもので　自分自身は「金縛り」にあったことはなかった
生まれて初めての「金縛り」と言う状態の経験
「体が動かない」「声が出ない」って苦しくて恐怖だった～


で　冷静になって考えてみると
「白い服の少女」はＴＢＳ「モニタリング」のミステリー列車の白いワンピの少女
「般若顔」は想像の産物だけどキャラクターは「アニメ　ＹＡＷＡＲＡ」の影のキョンキョン
体が動かなかったのは薄い羽根布団が真空状態で体に巻き付いたせい
夢と金縛りを分析してみたところで何も分からないのだけど　結局は疲れているんだと思う

母を亡くしてからの淋しさに加えブツブツと切れて行く人との縁
自分の論理が通らないのを不思議に思いながら　批判され　否定されるのが堪らない
人それぞれ価値観が違うのは当たり前なのに　認められずに否定される　何故なのか？

小さな喜び　希望を見付けては細々と自分を叱咤激励している
もう色々と考えたくない　やっぱり疲れてるんだな