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って言いますけどね。
普通に考えて、逆の方が絶対よくないか？( ´・ω・｀)
牛後となるも鶏口となる勿れ。
レベルの低い集団のトップにいて、間違った優越感に浸るよりは、
レベルの高い集団の下に属してる方が、絶対自分が成長できるっていう考えは前から変わらないのです。
周りのレベルの高さに圧倒されて、打ちのめされたって、
目指したい、追いつきたいって思えるような、自分を高めてくれる人に囲まれた環境にいられるって幸せなことじゃないですか。
わたし
小さい頃から今に至るまで、
勉強においても、他の何においても、
ある分野において誰かよりも抜きんでて秀でたことってただの一度もなくて。
いっつもみんなの背中を見て、追いかけてばかりで。
ずっと落ちこぼれてたんだよね。
周りの人と比べては、
悔しくって、惨めで、辛い思いを沢山してきて、
だけど、それでも諦めないで頑張ればきっと報われるって思ってて…
なんだけどね。
上にも書いたみたいに、周りの人のレベルが高すぎるのって、
幸せなんだけど……
今までずっとそう思えてたのに、
今日はなぜか突然それが本当に辛くなっちゃって、
家帰ってから一人でめっちゃ泣いてしまった。
ＣＡを目指す人のための予備校？の４回だけの講習会に今日初めていってきたのね。
別にＣＡを第一志望で受けようって思ってるわけじゃないけど、
Lufthansaには興味があったし、英語を色々鍛えてくれるみたいだし、
就活する上で色々経験積みたいって思ったから、Lufthansa目指す人のための講習会に参加してきたわけです。
で、英語で模擬面接したり、自己紹介したりってやらされて、
その場にいた生徒さんとか、先生には「すごい流暢な英語！」って褒めてもらえて
そんな大袈裟に褒められることなんて普段滅多にないから、その時は嬉しくなっちゃって、否定しつつもちょっと内心で喜んじゃったんだけど、
家に帰って冷静に色々考えてみて、喜ぶ要素なんてどこにもなかったなーって考えちゃって。
たまたま今日その場にいた人たちが、英語がそこまで得意ではなかったみたいだったから、
そうやって大袈裟に言ってくれたわけだけど、
やっぱり客観的に振りかえってみたら、自分の英語は相当ひどかったわけです。
言いたい言葉は咄嗟に出てこないわ、文法はめちゃくちゃだわ…
自己紹介を多少すらすら言えたっていっても、「自己紹介はちょっと考えてきてくださいね」
って事前に言われてたわけだから、実質頭の中になんとなくあったことを文にしただけだしね。
わたし、勉強に関してのコンプレックスって色々あるけど、
特に英語が出来ないっていうのは昔からすごく強かったんだよね。
大学で独文にはいったのは別に英語が嫌いで逃げたとかではなくて、
単純にドイツ語とドイツ文学に興味があったからなんだけど、
ドイツに去年一年のあいだ留学をして、多少ドイツ語を覚えたぶん、
元から大してできなかった英語を、本当に綺麗さっぱり忘れちゃって。
今まで、中高６年と大学２年、合計８年も英語やってきて、
それなりに苦労して色々覚えてきたし、
代理出産だの精子バンクだの冤罪だの、
日本語でやるのも難しいテーマについてのプレゼンやディスカッションも
英語でやらされてきて…
あんなに頑張ってやった時期が確かにあったのに、
一年間ドイツ語を優先した生活を送ったせいで、こんなに綺麗に忘れちゃうもんなのかって考えたら、わたしの８年間ってなんだったんだろう って考えちゃったんだよね。
今までは、ただドイツ語が好きでドイツ語を勉強してきたけど、
留学から帰ってきてからは、英語と向き合うのが怖くて、逃げとしてドイツ語ばっかやってきたのもあった。
だけど就活をするにあたって、ずっと逃げてきたことから向き合わなきゃいけなくなって、今日はそれで色々思い知って、物凄くみじめな気持になっちゃった。
英語に限らず、わたしって本当に要領悪いから、何やっても基本的に報われないんだよね。
英語がなくなっちゃった今、もう自分にはドイツ語しかないって思ってやってきて、
なんとか独検の一次試験も通って、少なくともこんな自分にとってはそれってすごい快挙だったから、やったやった！とか思ったけど、周りをみたらみんな独検受けてるみたいだし、みんな受かってるみたいだし。
そう思うと、自分ってつくづく強みがないというか、「わたしと言えばこれです！わたしはこれなら自信があります！」って言えるものがないんだなー、って考えちゃって。
さらにそうなると、
わたし、一年間という莫大な時間とお金を使って留学に行ったわけだけど、
本当にそれらを注ぐだけの価値がわたしの一年にあったのかな？
わたしの一年ってそんなに有意義だった？今に活きてる？
っていうめっちゃネガティブな考えに帰結しちゃうんだよね。
もーほんと、こんなネガティブな自分が大っ嫌い（´；ω；｀）。
でも今日のはほんと、帰宅してからじわじわきて涙止まらなくなってティッシュ２０枚くらい使って泣いちゃった…疲れてるのかな笑
むしろ今日一瞬でもほめられて調子乗って
ニヤニヤしてたのが信じられないくらいだわｗｗｗ
せっかく講習会後にみっちょと桜木町のクリスマスマーケット行ってきたとゆーのに！めっちゃ楽しかったのに！笑
今はこんなだけど、
昔はもっと頑張ってたんだよ、昔はもっとできたんだよ、
って言いたくても、昔のわたしを知ってくれてる人自体全然いないからな。
大事なのは今現在であって、過去の自分をどう美しく語ろうが、所詮は絵に描いた餅というか…意味がないことなんだよね。
一つのこと覚えるのに人の十倍時間がかかるなら、
じゃあ人の十倍努力すればいいじゃないか、って今までは思えてたけど、
なんだかね。今はそうは言いきれない。
ゆりって、真面目で努力家って言われるのが嫌い。死ぬほど嫌い。
お前ブスだなｗｗって言われるより嫌いかもしれない。
だって真面目で努力家な結果、その努力が報われるなら絵になるしカッコいいからいいとおもうんですよ。
わたしの場合、真面目に努力しても報われないからね笑
たとえば、
ひとつのテストを受けるのに、要領がいいひとは、前日にさっと教科書を読むだけで９０点取れるところを、
要領悪いわたしは３日前くらいからあーでもないこーでもないってバタバタ騒いで準備した結果３０点くらいしかとれない、みたいな。笑
はーぁ。
でも泣いたらちょっとすっきりしたよー
めっちゃぐだぐだ書いてすみません。うざさの極みｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ねよ…
