年の瀬

玄関前におきました。

まさか最後の大晦日じゃないよね。などと思いつつぶりの照り焼きとイリドリ作りました。　

年越しそばもです。いつもは婿殿が作ってくれるけど今回は私作、年越しそばは出雲そばでございます。

抗がん剤から３ヶ月。

体の調子は良いです。

年越しの出雲そばでした。

お正月明けの４日から、ロンサーフ始まります。それまでは楽しみます。

今年の主な治療と経過

骨盤内転移除去手術

肺の転移除去手術

重粒子線治療

使える抗がん剤はなくなり

10月からロンサーフしています。

パネル検査でも何もヒットせず。

◎肺転移除去手術の術後検診で(３週間後)、同じ側に肺転移見つかる。

◎骨盤内転移除去手術後に再再発し重粒子線治療をする

来年は上記の局所治療をしたいと思っています。

ラーメンに続いて柿を見に行く

二年ぶりのラーメン屋。

凄く美味しかった😌❤️。

少しはなれたところへ夫とドライブ。10分もかからないところ。

去年も見に行ったと思う。

今年は少し行くのが遅くて、収穫は終わっていたけど、画像には残しました。

来年も行けたらいいなって思う。

帰ってから、どうしても話をしたい方がいて近くの方だけどきてもらう。

ここでは話を出来るのはその彼女だけになったのです。

もう会わないからって、

そうじゃなくて、

会えなくなるんだって、

子供のことも話して、

否定などせず頷いていた。

ありがとう😆✨

今日は辛い、某SNSより

今日は千葉神社に行ってきました。紅葉🍁綺麗。

骨盤内の癌細胞を放射線で治療中。

この治療が終わっても肺転移が残っている。

どんなに生きたくても癌細胞が残っていたらそのうち。

それがいつ来るのか。。。

そしてこの後は抗がん剤が待っている。

抗がん剤3年も続けていたら体ボロボロ。

今日は弱気なんだよね。

わかっているけど治りたいんだよ。

治療の合間の楽しみ

通院で治療するにあたり１ヶ月ウイークリーマンション借りました。はじめての経験でした。

こんなところです。

駅まで直ぐなので、駅中を毎日お散歩しているので詳しくなりました。ここは食べ物が美味しいです😋🍴💕

時には贅沢したり、この日は美濃吉でお食事しました。こんなに量があるのって言うぐらいのボリュームでした。

ラーメン🍜🍥も食べました。

昨日は幕張メッセ行きました。

お台場に似てる感じがしました。

メンタル悪いです。

お尻も痛い😭💔

歯も痛い😭💔

心も病んでる😭💔

同級生からラインが来ました。

帯状疱疹だって？

みんな大変なのね。

明後日はまた移動日。

お尻の激痛大丈夫かな。　

もう移動はうんざり。

今日は大きな台風きてて、

被害も出てるみたい。

抗がん剤で一人の時

どうするか。

今もだけど、麻薬使うほどに激痛なのに車で移動３時間。

これを週替わりで移動してもいいのか？

良いはずない。

仕事も出来ない。

今回は頑張ってやりましたよ✌️

移動の度、パソコンとプリンターの設定変えなきゃ起動しないんだよ。

何もかも、うまく行かない日。

そして大切なお別れした日でもあります。

明日は銀行回って、午前中は税理士さん来られる。

明日は診察、抗がん剤予定日だけどどうなるのかな？

ひょんなことから、腫瘍マーカーの値を早く知ることになり、かなりの増大になんといっていいのか。最後の抗がん剤だったので効いてほしかったけど。組み合わせの一剤抜いただけでこんなに上がるんだね。

昨日辺りから激しく粘膜炎になってるから5FU するのは怖い。

昨日歯科で大きな口を開けたときに傷が出来たのかな？少し刺激でえらいことになるのです。

もう使える抗がん剤はなし。

肺の治療病院からの返事も良くないだろうし、どこかに転移があるのかな？返事待ちの次元ではなくなった。

お尻が痛いのは骨盤内の再再発ではと思うようになった。

ステージ４で抗がん剤やってるのに独り暮らしって？そんな人いるのかな？周りに頼る方は誰もいない。

夜に夫からの電話が唯一のコミュニケーション。後はお店の人や同じマンションのかたとこんにちは。というだけ。何かあったときに心ぼそい。

今も田舎とここと居どころ２ヶ所。こうなったのは夫が田舎が嫌いだから。夫の職場はずっと田舎で市内に家を借りたりしてた。結婚してからずつとそんな感じ。

はっきり言って移動は疲れたし、もう段々と一人ぐらいが難しくなって何が起こるかわからないので本当に心配。

今までは少しは治療にも希望があって、経過観察にたどり着きたいとずっと思ってた。

絶望的になってもその都度良い具合に回避してきた。でも今回は違うように思う。

癌になる前からずっと腫瘍マーカー計っているけど今は基準値の３倍ぐらいのもある。そろそろ終活始めないと間に合わない。

わたしにその時間があるのか。

仕事も貯まっている。夫のところにいるときはしんどい時で仕事は出来ない。

考える。

ずっとこんな生活でいいのか？

持ち家二軒もあるのにやっぱり賃貸に住んでいる。わたしの結婚生活はずっと移動人生だった。飛行機も何回乗ったかわからない。

子供は地に足を付けた生活したくて結婚相手は転勤のない人を選んだ。

⚪明日の抗がん剤どうなるのだろう。

⚪肺の治療病院から返事はどうなっているのだろう。万が一治療できるとなったらどうするのだろう。

⚪私はこれから先どうなるのだろう

娘に会いたい。

でも却下されたから寂しいものだ。いつまでもあると思うな親と金。

夫が帰ってきた。

今日も寝たり起きたり。

自転車で銀行回る。

ここに来ても仕事で銀行回ってるわたし。

先の見えない不安

夫が次の抗がん剤治療の１週間後に友人とこのマンションで会うと言ってきた。day7なんて、まだまだ吐き気があっていつもなら動けない時期。

今回は持続点滴をしてないので元気なんだけど、どうしてわからないのかな。せめて人と家で会うなら抗がん剤から２週間は開けてほしい。

それに局所治療できるかどうかの返事待ちなので、私の心はざわついています。局所治療やるなら抗がん剤一ヶ月半は開けなきゃいけないので、どこかに潜んでいる癌が出てきそう。マーカーもca199は基準値の２倍はあるんだし。

パパってデリカシー無さすぎ。

そんなこんなで喧嘩した。

局所治療出来なかったら余命１年てところ。焦るし、どうしようと思う。

緩和ケアにもかからなきゃいけないし、最期はどこでかなど、やることいっぱい。

やっぱり考えるのは子供に会いたいってこと。なんじゃかんじゃ言いながら２、３ヶ月に一回会ってるって？言われたけど。。。

実際はお正月に帰ってきて、６月に遊びに行っただけで２回。

次は来年のお正月に来るからって。

この前会いたいって言ったら却下されたし。コロナ感染者も増えてるからうつしてもって。

まあ、どうせ会えないならコロナで会えない方が良いだろう。

でもでも死ぬときは間に合うよう

にきてほしい。何だかね。

心療内科にもかかりたい。時々襲ってくる半年から１年しか生きれないだろうことに対する絶望感、子供に会えない孤独感。

夫が気づいてくれない事に対する怒り。など本当に悲しい😖💦

体調やメンタル凹んでいる時はこんなことばかり思っています。

あと何日かで抗がん剤。

これがエンドレスならやっぱり萎えます。

パスワードがわかったので引っ越ししましたが文字化けです。

パスワードがわかりました。

livedoorから記事を引っ越ししましたが、文字化けです。

少しづつ引っ越しさせます。

 

 

ひさしぶりにマンションに戻る

マンションを往復しています。

ここはあまり緑が多くないのでベランダガーデニングを始めました。

暑い最中に、２週間も空けていたので、こんなかわいそうな事になっていました。


こんなに元気だったのに
こんなことに

‌元気なのもいるので、命を吹き返して欲しいです。

ブログの移行

パスワードが分からなくなったので新しいブログを作りました。

passing

折々移行しようと思います。