毎日死ぬことばかり考える。
死に至るまでの苦しみを解除してくれるであろう緩和科に掛かっていないから。
苦しみながら死にたくない。
まだ死ぬときのことはイメージできていない。
あなたが癌で治らないとわかったときに読むブログというのを読んだ。
冷静に読めたし知っていることも多かった。
なんてことはなかった。
心の中では良いImageを描いている風景もあるけどそれは元気なときのわたしの風景だ。
まだ何を始めるのか抗がん剤も決まっていない。きつめの抗がん剤と優しい抗がん剤。
それで治ることはない。
きつめの抗がん剤folfoxiriでラジオ波？まで持っていけるといいが15個位あるだろう肺の転移層がとれるなんてことあるのかな。
それにそれができるかどうかも問題。
間接性肺炎があるって言われたし。
切除できない肺転移は１年生存率50%。
RASは変異だったから使える抗がん剤も、限られる。
マイナスなことしか浮かんでこない。
死にたいぐらい悲しい😢💦
って、死んじゃうんだからいいのだけど。とネガティブ過ぎる。
今日は歯医者さんをキャンセルした。今度の病院は総合病院だし、歯科もあるところだから診てもらったらいいと夫は言う。
そんなに簡単なことなのか。
夫にもいろいろ聞くけど夫は酷だ。
僕は医者だから聞かれたことには答えるし嘘は言わない。事実を言うから厳しい。
だから良いこと言ってもらおうと思うなら聞かないで欲しい。あなたの状況は厳しいし抗がん剤効かなかったら数ヶ月。
でも、抗がん剤はやってみないとわからない。
でも、効いてくれたらいいな。とも言ってた。
朝は７時前から行って帰りも７時。寄り添ってないよね。
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コメント欄はとじたままです。 いつもいいね👍を押してくださるケンさんありがとうございます。
もうひとつ、他の方のブログを読むことはあまりないのですがわたしのブログのこと⁉️って思い当たる文を見つけたブログがあります。
コメントの仕方がわからなくてここで書きました。
わたしのブログでしたらありがとうございます。
引き続き応援宜しくお願い致します。
ときて立ち直れませんから。