庭の桜も7分咲ぐらいです。
昨日はみんなで近くの公園にお出掛けしました。
🌸は満開でした。
幸せって思いました。
娘は用事があり朝一の電車で、
他の皆は上野の恐竜展🦕をみて、じいじ👴も、ついて行きさよならしたみたいです。
賑やかなひとときでした。
私は明日帰り、明後日はいつもの病院で内科、IVRセンターの受診です。
また現実に戻り闘病生活が始まります。癌が体にあるかぎり治療は続きます。
夫は自分なら抗がん剤はしないといつも言うので、私にやめてほしいのかな？
やめたら今年中にはパパとはさようならだよ。っていつも思うけど、私にどうしろと言うのだろうか。
僕ならしない。何て言ってほしくないし、自分がステージ４になったら本当になにもしない無治療なのだろうか。
初めからしない人は聞いたことない。80歳過ぎてたらしない人もいると思うけど。
何だか私が悪いことしてるみたいな気がします。
いまは、抗がん剤擬きでほぼほぼ効かないんだけどね。
しないよりましなのか、しているのと同じなのか、効いているのか全くわかりません。
癌マーカー値が下がらないのはどう言うことなの❔
今は抗がん剤してないから体調は良いです。
重粒子線治療の副作用で痺れはひどくなりつつあります。
これもいずれ車イスなのかな？
足に装具つけるのかな？
癌にステージ４のがんなんてろくなことがありません。
ラジオ波後の肋間神経痛も堪えます。
エンドレス抗がん剤のセカンド・オピニオンに行こうかと思います。
しかし東京に戻ったところで、と言うのもあります。
治療の選択肢は広がるのかと思ったり、ステージ４なのでそれも丸三年治療して治っていないものが治るとは思えず、自分の家で死にたいだけなのかもしれません。
頭のなかは、鬱々してて悪くなる体を認めつつも、もしかしたらと百万分の一の希望を夢みたり。
ロンサーフかスチバーガに進んだ時点で治る人はまずいないし、効かないこの薬の治療が始まった方は半年から１年であの世行きのかたが多いです。
某SNSやっており、患者を丸４年やってると同じ大腸がんの事、ターミナルは察しがつきます。
皆さん、ロンサーフかスチバーガやる時点でもう長くないと察しています。私もです。
最近夫に当たってばかり。
癌でいつ死ぬかわからない上に、重粒子線治療の副作用に怯え、必死になって歩いている。杖なしで歩くのは大変なのです。
何やるのも命かけてるのに、こんな気持ちをわかってくれない夫に腹が立つのです。
私のわがままです。
病気になる前と何も変わっていません。
食事も私が作るし、掃除洗濯私です。
移動の準備、実はとても大変なのですがそれも私です。
移動生活は疲れます。
今回もパソコンで給与処理もしました。
愚痴ばかりになってしまいました。
