自分が何をしたいのか分からない

昨夜は急遽実家に泊まりました
水曜夜中にひろの夜泣きが復活
あまりにヒドい泣きっぷりに思わず手が出そうになりました
（と言うか軽く頭をちょっと叩いてしまい翌朝あどなけない顔を見て反省…）
そしてなんとか持ち直したところ夕飯の離乳食を吐き出されて
もう何をどうしたらイイか分からなくなったので昨夜はお風呂タイムに実家へ避難。
実家ではグランマが私の代わりに１時間おきに泣くひろの寝かしつけを頑張ってくれた。
けどなんだか私のイライラは収まらず
正直、こうして実家の援助を借りなきゃならない自分の状況が許せないんですわ。
『なんで寝ないの～』とか『こんなハズじゃない』とか思ってしまう。
自分が情けなくて情けなくて。
『今夜も夕飯食べてから帰れば？』というグランマの提案を押し切って無理矢理帰って来た。
今日はお風呂援助も断って何もかも自分でやります。
その代わり夕飯は多少手抜きさせて貰いました。
ひろの離乳食も冷凍のお粥にレトルトのおかず。デザートだけはすりおろしたりんご。
それでもひろの相手をすると片付けの時間すら取れない。
ホントは１０日ぶりのトイレ掃除もしたいし、溜まってしまった家計簿もつけたい。
あれやこれや常に理想のレベルを保つのはやっぱり無理なんだろう。
無理だと分かってるのに頭のどこかでやらなきゃと思う。
自分でもいつも何かに追い立てられるようにしか生活出来ないのはなんでなんだろうと思うけど、こればっかりは性格みたい。
いつも見えない誰かと競ってるような。

色々考えるとこのブログも閉めた方がいいような気がして来た。
一時閉鎖とか。
自分は一体誰の為にやってる？
何を目指してるんだろう？