恋愛体質からの脱却！！（←長いぞ♡覚悟して読んでください）

おはようございます

※まず、今回だらだらと長くなっておりますので
用事の片手間などにわざわざお越しくださかった方には
おすすめしませんゆっくり短編小説読もうかなくらいの
ノリと勢いできていただけるとよい内容になっておりますので
ご了承くださいまし～～～


私は、１年半前に恋愛をして、好きな人ができて
楽しい日々をわずかだけど過ごして。

失恋をして。

それから恋愛からは離れた日々を過ごしていました。

実は私はめちゃくちゃに恋愛依存タイプ

好きな人がおることで
毎日が輝いたものになるし、
その人に会うまで仕事や、
日々のしんどいことも頑張れたり…。

そういう対象がないと
生きとる意味すらわからんようになるような（笑）

そんな自分があかんとも気付いてなかった。

これは個性で、
私はそういう愛し方をするタイプ、としか思ってなかった。

ほなけど、これは向き合わなあかん
自分との問題なんじゃってやっと
１年前の恋愛が終わったことをきっかけに気付いて。

初めて恋愛断ちをしました。

今までちゃんとした恋愛ができとると
思っとったけど…。

今までの私は相手を通り越して
恋愛しとる「自分」を愛しとったんだろうし
愛がずっと欲しくて、欲しくてたまらんかって。

歪んだ恋愛観だったんだと思う。

そんな自分に気付いたのも
スピリチュアルな思考からとか
色々そういうのがあってやけん、
またそれはそれで深掘りして
またお話します⌒

そんなこんなで恋愛を意識して
断っていました。

最初は禁断症状がほんまに苦しかった

ほんま麻薬と一緒だと思う。
依存しとったものを断つというのは。

一人になる夜がとてつもなく苦しくて。

こんなに苦しいん？？
ただ一人で過ごすことがどうしてできんの？？
わたし、こんなにやばいとこまできとたったんじゃ…

って、どれだけ自分が恋愛で自分の傷とか
自信のないものに蓋をしてごまかしとったかが浮き彫りに

何回も逃げ出そうとしたし、
寂しさを紛らわしそうにもなったけど
ここで負けたら水の泡じゃって思って必死で耐えた

自分の我慢とか、がんばってきた日々を
思い出して、必死でさみしい夜とか逃げだしそうな日を乗り越えてきた

焦りもすごかった。

３７歳、まだ独身。子供もおらん。
どうせなら✖くらいついとかな、
３７歳でまっさらなんて「何か問題がある」って
周りからはもう見られてしまう、とか。

とにかくどこかに所属して安心したい！
普通に混ざっておりたい！

って思う気持ちでいっぱいだった。

とくに私が住んどるところは田舎やけん
私以外の、（友達の友達と輪を拡げても…）周りの友達は
みんな２５くらいで結婚、出産をしとる子のみ。

もちろん、もう独身一人暮らしと、
家庭あり、子持ちの友達とも
考え方も価値観も合わんようになってくるし。

いろんな壁がたちはだかって。

結構、悩んだ

私には長い、長～～～い１年半だったなぁ

でも自分が成長できて
カラを破る日がくるまでは恋愛できん。

でも３７年間こじらせてきた心の問題なんて
生きとる間に解決できるん？？
１年、２年で治るわけない。

ウツとパニックやって治ってないのに！

って、ほんまに不安だった。

ゴールがない、ゴールが見えん。

どうしよう…
もうウツやって抱えとるし、
家族を持つことは諦めて
一人で生きていくことに専念しようか…

いや、
そんなこと別にカチッと決めることはないか…
自然に私らしく生活する中で力を抜いて
楽しく生きて、巡り合わせに任せよう。

とか。

焦るんはやめよう、
あと、今の自分を恥じるのもやめよう、

まずは今の自分を愛せるようになろう、
自分を楽しめるようになろう、
って。

いーーーろいろ悩んで
迷宮ラビリンスに迷いに迷いこんで
どっぷり両足つかって浸して

やっとそこにたどり着けました

やっと迷宮から抜け出して。

それからは日々が楽しくて
一人暮らしも充実して

一人の時間の使い方も
最初はもてあましてもてあまして
どうしたものか、ってほんまに首をかしげたけど
そこから、趣味を見つけること、
私は何に没頭できるんだろう？
好きなことはなんだろう？

仕事もしてないけんお金がかかる
習い事や道具がいるものはむり…

とかいろいろつきつめて考えてって。

私は収集にときめき、それが時間を忘れられるくらい
”好きなこと”ってわかって。

（↑ これもほんまに時間かかった。
自分が没頭できることを見つけるって簡単じゃないのね）

で、自然も好きな私は
海で貝を拾って並べて、それを写真で撮ること、
野花を摘む、とか。

いろいろお金のかからない
自分が没頭できることを見つけて。

さらに私の生活に色がついて

今はとても充実しています。
そんな私の生活に最近新しい変化が訪れました

と。。。ちょっと短編小説とはいうたものの
長すぎますか？？

ごめんなさい

ここから今の私のお話へと
繋がっていくのですが。
ここで一旦切っとこうかな

こ～～～んなところまで
読んでくれた方がいたら‥
ほんとうにありがとうございます⌒

また今の平穏な私の心境を
綴らせてもらいます！！

ありがとうございました

（（今日は、今から月一の心療内科の日！あと受給証の更新をしに
市役所へも行かないといけないので、時間もさしせまってきたのでいってきま⌒す））