灯籠流し

灯籠流しに行ってきました。

すごい人。。。

近くの駐車場はいっぱいで、歩く事２０分。
でも新しい下駄は鼻緒のはき心地が良く、二枚歯は歩くのも楽しい！
カランコロン♪カランコロン♪

ミ子と友達と、私（笑）
同乗させて貰いましたが、さすがに会場では親が一緒では、ねぇ〜やっぱり楽しめないでしょう。
私は一人別行動でした。

私はとにかく灯籠流しがしたい。
父親に伝えたい今の気持ちを書いて流したい。










腹がたつけど

父親の事、ほんと思い出されるのは楽しかった事や嬉しかった事ばかりです。


会いたいけど会えない、今の俺では無理
分かってるのにやり直せない あの頃に戻れたら、、、と
そんなふうにずっと、失敗の人生だと嘆いていたのを、遺品から知って呆れるばかりだったのに

今は、なんで後見人の方に手紙をもらった時すぐに行かなかったのかと後悔してる。

会いに行っていたらなんなんだ？なんか変わってたか？と思うと、絶対そんなこと無いに決まってる、絶対いい事なんか無いって思う気持ちは今も変わらない。、、、のに何故なんだ？(^-^;
気持ちの変化に戸惑うわ。

ただ、亡くして分かったこと。
愛情はもらってたし、私もそれを感じてたってこと。

母でさへ、亡くなる前に一度話してみたかったかなと先日 一言。
へ〜！？ってびっくりした！顔には出さなかったけど。
呟きみたいなもんだったから黙っといた。

心って変わるもだし変わればいいんだし。
べつにもう責めることも必要ない。
どうせなら良い父親だったと素直に思っている方が楽に思えてきたこの頃。

ほんとうは私
父を酷い親だと批難することで、かかわることから逃げる言い訳にしていたんです。
いなくなった今 それから解放されて、今度はそんな自分を責めてる。
不思議でもなんでもないし。逃げてきた自分の罪悪感 と後悔が今 どっときてるんだ。
母もそう、だからあんな事を言ったんだろな。


でも何もかも もう終わって
今 思うことは最期に会えてよかった、ってことだけ。
もう、それでいいんじゃないかな、と。
お互い、ごめん！って感じで(^_^;)
灯籠には、お父さん 会えてよかった 安らかに、と書きました。


























その後見た花火
少し離れた所で一人、でも真上の空に上がるほと近い。
打ち上げ花火にしては普通だし地味だし
でもほんとうに綺麗で泣きそうになるほど、自分で自分が恥ずかしく思うほど感動していました。
なんやろ 灯籠流し効果か？（苦笑）
３０分ほどだったけど、お父さん 見てるか〜？とか ずっと思って見上げてました。


来年は、、、

いけるかな？
とにかく凄い人。
そして蒸し暑さとの闘いでした(￣∀￣；




























でも、あんなに蒸し暑かったのに浴衣で出掛けられた私。
かなり良くなったってことだ。
感謝です。