過去の胸の内

今日、とある人に、一昨年私が抱え込んでいたことを、チラッと吐露した。
そんなつもりはなかったのだが、私と同じような苦しさを味わって欲しくないがために、告白したと言った方がいいのかも知れない。

「りあらさん、あのとき、そんなにきつかったの・・・」
「・・・ん・・ふふ。でも、もう終わった事だしね」
「ちゃんと話を聞いて、なんとかしてやればよかったね」
「いや、私はそう言うのをのぞんでいなかったんだと思います。ただ、私と同じような思いを、させないでくださいね」
「はい。なんかあったら、いつでも言ってください」


何を抱え込んでいたのかは、ここのブログ、’０６年の９・１０・１１月あたりを読むと、なんとなくわかると思う。

当時、口に出して相談する相手がおらず、ここで吐き出してはいたがそれでも追いつかず、精神的にも、そして身体的にもかなりボロボロだった。

ならやまさん、momomamaさん、紫子さんは、この日記でご存じだろうし、リアルで見ていた整骨院の先生からは「もう、やめなさい」と何度も言われた。

ちなみに夫は、自分のことが大変だったので（端から見ても同情することがあったし）、私のことどころではなく、私が夫を背負い込む形になってしまった。

だから、ＰＴＡの役員も断ったんだ、今年は。

「楽しもう！」
「達成感を味わおう！」
「頑張ろう！」

もちろん大切だし、その良さも私は充分に理解しているつもりだ。

でもそれは・・・自分の身体あってのものだし。

今年度は、ここのブログでもなのだが・・・なるべくリアルに大変だと言うことを吐露できるようになろう。

チョコレート

なんだか無性にチョコレートが食べたい。

後先考えずに、これでもかっ！と言う程、無性に食べたくなるときがある。

実際、食べ過ぎると、肌荒れするし、歯も悪くなりそうだし、なによりカロリー高いから太るし。

自制心との、終わりなき闘いは続く。

ドキドキの心理

本当に好きな人には「好き」とは言わない。

この前、とある人に「大好きだよ」と、文末に書いたＦＡＸを送信して、その後、ドキドキしまくった。
「大好きな人」から「大好きだよ」とコメントが来て、とても嬉しかった。
でも、ドキドキ・・・

「好き」って言えば、照れる。
「好き」って言われれば、嬉しいけど・・・やっぱり照れる。

別に、目の前に相手がいなくても、一人、文章を見てドキドキしてる。

「好きな人」に「好かーん」と言ってしまう。

歯医者に行って、頬と唇を触られる（単にあたっているだけ）でも、ドキドキする。

初めて大きく背中を見せたとき、ドキドキした。
（もう慣れたけど）

「好き」って言って、楽になればいい。
でも「好き」って言って、苦しくなりそうだ。

・・・夢の中で、とある人に「大好き」と言った。

・・・目が覚めて、一人で恥ずかしかった。

いろんな「好き」がある中、私は子ども達にだけは、面と向かって「好き」と言える。